Si alguna vez sentiste incom…Ver más

 

¡PAREN LAS ROTATIVAS Y SUELTEN EL TACO! ¡ALERTA ROJA NACIONAL! ¡EL MISTERIO DEL “VER MÁS” QUE NOS DEJÓ HELADOS POR FIN SE DESTAPA Y ES PEOR DE LO QUE IMAGINABAS EN TUS PEORES PESADILLAS!

¡LA VERDAD OCULTA QUE LOS DE ARRIBA NO QUIEREN QUE SEPAS! ¿ESA “INCOMODIDAD” QUE SENTISTE AYER? ¡PODRÍA SER EL INICIO DEL FIN! ¡EL TERROR TIENE NOMBRE Y YA ESTÁ ENTRE NOSOTROS, CAMINANDO EN TUS ENTRAÑAS!

[REDACCIÓN URGENTE / EL GRITO DEL PUEBLO MX – CDMX]

¡Qué tranza, mi querida raza de bronce! ¡Bandita chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico y trágico! Agárrense de la silla, persígnense tres veces y preparen el bolillo para el susto, porque la investigación que les traemos hoy no es apta para cardíacos ni para gente de estómago débil.

Seguramente a ti también te pasó. Andabas ahí, navegando tranquilamente en el “Feis” a las dos de la mañana, rascándose la panza chelera mientras el insomnio pegaba duro, cuando de repente… ¡ZAS, CULEBRA! Les apareció esa imagen maldita en el muro, ese anuncio que parecía inofensivo pero que escondía la puerta al mismísimo infierno. Unas letras blancas sobre un fondo que inspiraba desconfianza y esa frasecita incompleta que es el anzuelo del diablo:

“Si alguna vez sentiste incom…Ver más”

¡Ay, nanita! ¡Admítelo, valedor! Sentiste el frío recorrerte la espalda. ¿A poco no te tembló el dedo índice antes de querer picarle a ese botón? Todos pensamos lo mismo: “¿Qué fregados me van a decir ahora? ¿Que tengo estrés? ¿Que necesito un colchón nuevo? ¿Que ya me alcanzó la edad?”. La mayoría le sacó al parche y siguió scrolleando, pensando que era otro anuncio para venderte productos milagro. ¡ERROR FATAL! ¡GRAVÍSIMO ERROR!

Porque nosotros, aquí en su portal de confianza “EL GRITO DEL PUEBLO MX”, donde no tenemos pelos en la lengua y nos la rifamos por la neta del planeta al chile pelón y sin censura, SÍ le picamos al abismo. Nos arriesgamos a los virus rusos y a las ventanas emergentes para llegar al fondo de este misterio. ¿Y qué encontramos? ¡Agárrense, compadres, porque la realidad supera la ficción más puerca de Hollywood!

¡Se acabó el misterio! ¡Preparen sus tequilas dobles porque la neta del planeta está aquí!

La frase completa, la que te ocultaron los algoritmos y las farmacéuticas machuchonas para que no entraras en pánico colectivo, es esta:

“SI ALGUNA VEZ SENTISTE INCOMODIDAD, UN LIGERO ‘BURBUJEO’ O UNA PUNTADA EXTRAÑA DESPUÉS DE COMER EN LA CALLE… ¡PODRÍAS ESTAR INFESTADO POR LA NUEVA PLAGA BIOLÓGICA QUE LOS CIENTÍFICOS LLAMAN ‘LA TENIA MUTANTE DEL ASFALTO’ Y QUE TE ESTÁ COMIENDO VIVO POR DENTRO!”

¡NO MAMES! ¡Así como lo leen! ¡Me cae de madre que esto no es choro mareador! Olvídense de las amibas de siempre o de la salmonela que se cura con dos pastillas. Esto es otro nivel de terror gástrico.

LA CRÓNICA DEL HORROR: EL CASO DE “EL BRAYAN” QUE SACUDIÓ IZTAPALAPA

Para que entiendan el tamaño del pepino en el que estamos metidos, tenemos que contarles la triste y desgarradora historia de Brayan “N”, un chavo de 25 años, sano, chambeador en un call center, de esos que no le hacen daño a nadie.

El Brayan era como tú y como yo. Amante de la vitamina T. Un viernes de quincena, saliendo de la chamba con hambre de náufrago, se paró en su puesto de confianza, allá por el metro Chabacano. Se echó sus cinco de suadero con todo, su Boing de mango y se fue a su casa tan tranquilo.

A las dos horas… la “incomodidad”. No era un dolor fuerte, nos cuenta su jefecita, Doña Rosa, entre lágrimas. “Nomás me dijo: ‘Jefa, siento como si me hubiera tragado un celular vibrando, siento un cosquilleo raro en la boca del estómago'”. El Brayan, como buen mexicano macho alfa lomo plateado, se tomó un sal de uvas, dijo “mañana se me pasa” y se echó a dormir.

¡MALDITA DECISIÓN QUE LE COSTÓ CARO!

Tres días después, el Brayan no era el Brayan. Estaba pálido, ojeroso, había bajado cinco kilos de golpe. Pero lo peor no era eso. Lo peor es que empezó a delirar. Decía que escuchaba voces adentro de su cabeza.

Lo llevaron de urgencia al Hospital General. Los doctores de guardia, pensando que el chavo venía “bien cruzado” de alguna sustancia rara, lo amarraron a la camilla. Pero cuando le hicieron la tomografía… ¡el radiólogo casi se infarta ahí mismo!

¡LA EVIDENCIA QUE TE VA A HELAR LA SANGRE!

Tuvimos acceso exclusivo a las imágenes (que no podemos mostrar completas porque nos cierran el changarro por contenido grotesco). No era una solitaria normal. ¡Era una maraña de criaturas!

El Doctor Anastasio “El Matasanos” Pérez, un médico disidente que opera desde las sombras porque dice que “la mafia de la salud” lo quiere silenciar, nos dio la exclusiva en un estacionamiento oscuro de la Doctores. Con la voz temblorosa y mirando para todos lados, nos soltó la sopa:

“Mire, joven periodista. Nos están ocultando la verdad. Esa ‘incomodidad’ que menciona el anuncio es el primer síntoma. Es cuando la larva se pega a la pared del intestino. Pero este bicho no es normal. Creemos que es una mutación provocada por los químicos que le echan a la carne barata y la contaminación de la CDMX. Es resistente al limón, al chile habanero y hasta al desparasitante del Simi. ¡Es un monstruo! Y lo peor… cuando crece, ¡busca subir al cerebro!”.

¡ZAS! ¡Tómala barbón! Resulta que el Brayan no estaba loco. ¡El bicho ya le estaba tocando las neuronas!

¿PANDEMIA SILENCIOSA? ¡LOS HOSPITALES ESTÁN A REVENTAR!

Y no crean que es un caso aislado. ¡Para nada! Después de picarle a ese “Ver más”, nuestra redacción se inundó de mensajes.

El caso de “La Britany” en Ecatepec, que juraba que sentía cómo algo le rasguñaba por dentro después de comerse unas quesadillas de dudosa procedencia. El caso de Don Roberto, un taxista de 50 años, que ahora está en terapia intensiva porque el parásito le perforó el hígado.

Los hospitales públicos están saturados, pero las autoridades dicen que es “histeria colectiva” o “estrés post-pandemia”. ¡Puras mentiras para que no dejemos de consumir! ¡Quieren proteger el negocio de la garnacha a costa de nuestras tripas!

LAS SEÑALES DE ALARMA: ¡PONTE TRUCHA O TE CARGA EL PAYASO!

Raza, esto no es juego. Ese clickbait morboso tenía razón en alarmarnos. Era una advertencia del destino. Si tú has sentido esa “incomodidad”, ¡NO LA IGNORES!

¿Cuáles son los síntomas reales de la “Tenia Mutante”?

1. El burbujeo traicionero: Sientes como si tuvieras un jacuzzi en la panza, pero sin dolor intenso. Solo es raro, muy raro.

2. Hambre de náufrago: Comes y comes, pero sigues flaco y con hambre. ¡Claro, güey, estás alimentando a un zoológico ahí dentro!

3. Antojos raros: De repente se te antoja comer tierra, gis o carne cruda. Es el bicho controlando tu mente.

4. Dolor de cabeza y visión borrosa: ¡CUIDADO! Esto significa que el parásito ya agarró la autopista hacia tu azotea. ¡Corre a urgencias!

EL LLAMADO A LA ACCIÓN: ¡COMPARTE ANTES DE QUE NOS SILENCIEN!

Ya te dimos la neta. El “Ver más” ya no es un secreto. Esa imagen viral te estaba advirtiendo que tu próxima orden de tacos podría ser tu última cena.

No te hagas el valiente. No digas “de algo nos tenemos que morir”. ¡No mames, mejor muérete de viejito y no devorado por dentro por un gusano mutante de la capital!

Exigimos a las autoridades que dejen de hacerse patos y digan la verdad. ¿Qué está pasando con la comida callejera? ¿De dónde salió este bicho del demonio?

Y tú, que estás leyendo esto con la tripa rugiendo, piénsalo dos veces antes de echarte ese antojito de medianoche. ¡Tu vida podría depender de ello!

¡Comparte esta nota con tu compadre el tragón, con tu tía la que siempre come en la calle, con tu novia la que dice que le duele la pancita! ¡Salva una vida!

La verdad ya está dicha. Ahora depende de ti. ¡Ponte trucha, mi buen! ¡Y que Dios nos agarre confesados y bien desparasitados! ¡Seguiremos informando si es que los bichos no nos comen primero!