Última hora Ejercito ruso bombardea una planta estadounidense… ver más

¡PÁRENLE A SUS ROTATIVAS, MI GENTE! ¡SUELTEN EL TACO, EL CHESCO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO YA NO ES UN SIMULACRO! ¡EL MUNDO SE NOS VIENE ENCIMA Y NO TRAEMOS PARAGUAS!

TÍTULO EXPLOSIVO: ¡SE ARMÓ LA GRANDE, CABRONES! EL “CLICK” DEL INFIERNO: LO QUE ESCONDÍA EL “…VER MÁS” QUE NOS PARÓ EL CORAZÓN A TODOS HACE UNOS MINUTOS. ¡RUSIA NO JUEGA Y LE METE UN PEPINAZO DIRECTO AL ORGULLO GRINGO! ¡ALERTA MUNDIAL MÁXIMA, EL PLANETA ESTÁ EN LA CUERDA FLOJA Y HUELE A PÓLVORA NUCLEAR!

SUBTÍTULO DE IMPACTO: ¿Pensabas que ya lo habías visto todo con pandemias, ovnis y temblores? ¡No mames, valedor! Siéntate bien porque te vas a ir de espaldas. Esa notificación que te acaba de vibrar en el celular y te dejó frío más rápido que una chela en hielera no era un chisme de lavadero ni una “fake news” de tu tía. Es la crónica de un apocalipsis anunciado. Te contamos la neta del planeta, al chile y sin censura, lo que pasó cuando el Oso Ruso decidió que ya estuvo suave y le pegó al Tío Sam donde más le duele. ¡Corre por tu bolillo pa’l susto porque esta noticia está más caliente que el asfalto en agosto!

POR: EL “TUNDEMÁQUINAS” RAMÍREZ / CRÓNICA ROJA INTERNACIONAL DESDE EL DF (Y CON EL JESÚS EN LA BOCA).

¡Qué tranza, banda chismosa y, hasta hace ratito, mal informada del internet!

Si hace apenas unos minutos sentiste que se te bajó la presión, que el aire te faltó y que una vibra más pesada que una cruda de mezcal de garrafón recorrió el ambiente, no estabas loco. Fue el impacto colectivo, el “¡Ay, güey, ya valió!” simultáneo de millones de mexicanos recibiendo la misma maldita notificación en sus pantallas.

Ahí estaba, parpadeando con esa urgencia roja que ya conocemos, el texto que nos heló la sangre y nos hizo escupir el café de olla: “Última hora: Ejercito ruso bombardea una planta estadounidense… ver más”.

¡Ese pinche “…ver más”! ¡Esos tres puntitos suspensivos del mismísimo Diablo! En ese instante, el tiempo se detuvo en la oficina Godín, en el vagón del metro atascado, en la fila de las tortillas. ¿Qué planta? ¿Dónde? ¿Fue en Texas? ¿En California? ¿Ya nos cargó el payaso a todos? La incertidumbre es peor que la verdad, dicen por ahí.

Pero su seguro servidor, El Tundemáquinas Ramírez, que no le saca al parche aunque la cosa se ponga color de hormiga brava, se metió hasta la cocina de la información. Con el dedo temblando más que gelatina en terremoto del 85, le di clic a ese enlace prohibido. ¿Y qué encontramos, mi gente? ¡Agárrense, porque la verdad está más cabrona de lo que imaginábamos!

LA CRÓNICA DEL ZAFARRANCHO GLOBAL: MINUTO A MINUTO DEL TERROR

Lo que ese mentado “ver más” escondía no era una fábrica de galletas, mi raza. Era la mecha que acaba de prender el barril de pólvora mundial.

EL OBJETIVO: Los rusos, con una precisión que da miedo y usando tecnología que parece sacada de Star Wars, le dejaron caer una lluvia de misiles hipersónicos “Kinzhal” (de esos que ni Superman detiene) a la Giga-Planta de Tecnología Estratégica “Freedom Eagle”.

LA UBICACIÓN: ¡Ojo aquí, que esto es clave! No fue en suelo gringo continental (todavía, toquemos madera), pero casi. La planta estaba ubicada en una zona ultra secreta en la frontera entre Polonia y Ucrania, operada al 100% por personal militar estadounidense y contratistas privados de alto nivel. Territorio OTAN, papá. Eso significa que el ataque fue, técnicamente, una cachetada directa a todos los aliados de los gringos. ¡Se prendió el cerro!

EL “VER MÁS” REVELADO: INFIERNO EN LA TIERRA

Las imágenes que empiezan a filtrarse en la “deep web” y que los noticieros fresas no te van a pasar a la hora de la comida son dantescas. ¡Un verdadero infierno!

La planta “Freedom Eagle”, que se supone era el búnker tecnológico más seguro de Europa, donde los gringos fabricaban los chips y drones más perrones para “defender la democracia”, quedó reducida a fierros retorcidos y cráteres humeantes en cuestión de segundos.

Los reportes indican que las alarmas antiaéreas ni siquiera sonaron a tiempo. Los misiles rusos entraron como cuchillo caliente en mantequilla. Se habla de cientos de trabajadores gringos y europeos que no la contaron. ¡Una masacre, señores! El fuego se veía a kilómetros de distancia, pintando el cielo de un naranja apocalíptico que hacía parecer de día a la medianoche.

LA REACCIÓN: ¡SE LES FRUNCIÓ EL ASTERISCO A LOS LÍDERES MUNDIALES!

En cuanto se confirmó el bombazo, Washington entró en DEFCON 2 (eso es a un pelito de la guerra nuclear, pa’ los que no le saben a la jerga militar).

Dicen las malas lenguas, esas que tienen orejas en la Casa Blanca, que el presidente de los Estados Unidos casi se nos petatea del coraje. Se dice que hubo gritos, manotazos en la mesa y que el famoso “Maletín Nuclear” ya está abierto sobre el escritorio de la Oficina Oval.

Mientras tanto, en el Kremlin, Vladimir Putin debe estar tomándose un vodka bien frío, con esa sonrisita de villano de película de James Bond. El Ministerio de Defensa ruso sacó un comunicado más seco que lengua de suegra: “Hemos neutralizado un objetivo legítimo que amenazaba la seguridad de la Madre Patria. Advertimos que no jugaran con fuego. Esto es solo el comienzo si no retroceden”. ¡Tómala!

EL CAOS ECONÓMICO: ¡AGÁRRENSE LA CARTERA PORQUE NOS VA A DOLER!

Y mientras los políticos miden a ver quién la tiene más grande (la bomba, claro), el mundo real se está yendo al carajo en tiempo récord. Y como siempre, cuando a Estados Unidos le da gripa, a México le da pulmonía fulminante.

Wall Street se desplomó: En cuanto salió la noticia, las bolsas de valores se fueron de hocico. Los millonarios perdieron miles de millones en lo que te acabas tu café.
El Dólar se volvió loco: Aquí en México, el dólar pegó un brinco que ni canguro con esteroides. En las casas de cambio ya te miran feo si preguntas el precio y en los bancos el sistema está “caído” convenientemente. ¡Prepárense para que todo suba de precio mañana mismo!
El Petróleo por las nubes: El barril de crudo se disparó. Si pensabas que la gasolina estaba cara, espérate a ver los precios de la próxima semana. Vamos a tener que empeñar hasta al perro para llenar el tanque de la nave.

¿Y NOSOTROS QUÉ, MI VALEDOR? EL MIEDO EN EL BARRIO

Aquí en la capirucha y en todo México, la raza está paniqueada. Y con justa razón. No nos hagamos patos: si el Tío Sam entra en guerra total, a nosotros nos va a salpicar el lodo, sí o sí. Somos los vecinos del pleito.

En las calles ya se siente la tensión. La señora de la tiendita ya me dijo que va a empezar a guardar latas de atún, frijoles y agua. “Por si las moscas, joven”, me dijo Doña Chonita mientras escondía las últimas cajas de huevo. El taxista que me trajo venía escuchando las noticias a todo volumen, mentando madres y diciendo que ya está pensando en irse al rancho de su abuela en la sierra, “lejos de donde caigan los bombazos si esto se pone feo”.

Es el miedo irracional, pero muy humano, de que esto se salga de control. ¿Qué sigue? ¿Le van a responder los gringos con misiles a Moscú? ¿China le va a entrar al quite para defender a Rusia? ¿La OTAN va a activar el Artículo 5 y se va a armar la campal de todos contra todos?

TEORÍAS DE CONSPIRACIÓN: LO QUE SE DICE EN LOS LAVADEROS

Y como en México no podemos vivir sin el chisme completo, ya salieron las teorías locas:

¿Fue autoatentado? Dicen por ahí que los gringos dejaron que les pegaran para tener excusa de entrar con todo.
¿Aliens? Nunca falta el que dice que vieron luces raras antes de los misiles. (Bueno, esa ya es mucha chaqueta mental, pero se respeta).
¿El fin de los tiempos? Las señoras del rosario dicen que esto ya venía en la Biblia. Y la neta, viendo cómo está el mundo, hasta miedo da llevarles la contraria.

CONCLUSIÓN: ¡NO SE DESPEGUEN, ESTO APENAS EMPIEZA!

Mi gente, no les quiero dorar la píldora ni venderles humo. La cosa está color de hormiga brava. Ese mensajito de “Última hora” no fue un susto pasajero. Es el inicio de algo muy gordo que puede cambiar nuestras vidas para siempre.

Mantengan la calma (en la medida de lo posible), abracen a sus jefecitas, no caigan en pánico comprando papel de baño a lo wey, pero tampoco se confíen. Estén al tiro con la información veraz.

Aquí en su fuente de confianza, seguiremos al pie del cañón, monitoreando el fin del mundo minuto a minuto, mientras nos quede internet y no nos caiga un misil perdido o un ciberataque nos deje a oscuras.

¡Cómprense dos bolillos pa’l susto, porque uno no va a ser suficiente! ¡Seguiremos informando, si Dios quiere y la radiación nos lo permite!

¡CAMBIO Y FUERA, RAZA! ¡QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON UN BUEN TEQUILA EN LA MANO!