Ya se le acabo la suit de descanso a maduro ay lo lleva para su respectiva celda…Ver más
¡PAREN LAS PRENSAS Y SUELTEN EL CAFÉ! ¡SE ACABÓ EL TEATRITO, RAZA! LA NOTICIA QUE SACUDIÓ AL CONTINENTE Y QUE NADIE PODÍA CREER HASTA QUE VIMOS LAS IMÁGENES… ¡ES REAL! ¡EL FINAL MÁS HUMILLANTE PARA EL HOMBRE QUE SE SENTÍA INTOCABLE!
¡BOMBAZO MUNDIAL! ¡A NICOLÁS MADURO SE LE ACABÓ LA FIESTA, SE LE ACABÓ EL PODER Y, COMO DECÍA ESE MENSJITO VIRAL QUE NOS DEJÓ A TODOS CON EL OJO CUADRADO: “AY LO LLEVAN PARA SU RESPECTIVA CELDA”! ¡EL CHISME COMPLETO, CRUDO Y SIN CENSURA QUE LOS MEDIOS FRESA NO TE QUIEREN CONTAR ASÍ, AL CHILE PELÓN!
[REDACCIÓN/LA NOTA ROJA INTERNACIONAL – DESDE EL LUGAR DE LOS HECHOS]
¡Compadres, paisanos, familia latina que clama justicia! Agárrense de donde puedan y siéntense si están parados, porque el bombazo informativo que les traemos hoy está más fuerte que un tequila doble en ayunas y más picoso que habanero en la lengua. Si a ustedes les llegó esa notificación al celular, ese titularcito que parecía una broma de mal gusto y que decía: “Ya se le acabo la suit de descanso a maduro ay lo lleva para su respectiva celda…Ver más”, y pensaron “¡No mames, será cierto?”, ¡pues agárrense! Porque lo que ese bendito “Ver más” escondía es la caída más espectacular, dramática y sabrosa de la última década en América Latina.
Nosotros no nos andamos con rodeos ni medias tintas. Nosotros le dimos clic a ese botón maldito, nosotros escarbamos en la basura de la historia reciente y les traemos la neta del planeta. ¿Qué pasó? ¿Cómo lo sacaron de su palacio? ¿A dónde carajos se lo llevan? Aquí está la crónica de una humillación anunciada que sabe a gloria.
EL FIN DE LA “SUITE DE DESCANSO”: ASÍ FUE LA CAÍDA DEL SÚPER BIGOTE
¡Se les volteó la tortilla de la manera más gacha, mi gente! ¿Se acuerdan de él? Siempre prepotente, siempre en cadena nacional bailando salsa con Cilia mientras el pueblo hacía fila de horas para comprar un mísero pan, rodeado de escoltas que parecían Róbocops y sintiéndose el dueño de la finca. ¡Pues todo eso se esfumó como pedo en huracán!
Ese “Ver más” que te ocultaron revela que la detención no fue nada tersa. ¡Fue un operativo de película gringa! Se dice, se rumora y se comenta en los pasillos oscuros del poder que la inteligencia internacional, con ayuda de unos cuantos “patriotas cooperantes” (o sea, sapos que cantaron para salvar el propio pellejo), ubicaron la famosa “suite de descanso”.
Y agárrense… ¡No estaba en Miraflores! El tipo estaba atrincherado en un búnker subterráneo de ultra lujo en una isla privada del Caribe, rodeado de excesos que harían sonrojar a un narco de los ochenta. Grifos de oro, montañas de efectivo que ya no servía para nada, y una despensa llena de manjares importados mientras su país comía basura. ¡Qué poca madre!
El operativo, bautizado en clave como “Operación Justicia Divina”, cayó de madrugada. Cuentan los testigos (esos pajaritos en el alambre que nunca nos fallan) que lo agarraron literal “con los calzones abajo”. Estaba en pijama de seda, viendo televisión satelital y tragando caviar cuando las fuerzas especiales tumbaron la puerta blindada. ¡Se le atragantó la arepa al dictador! No hubo tiempo de discursos incendiarios, ni de llamar a sus amigos rusos. Ahí, frente a las cámaras de los agentes, se acabó el mito del hombre fuerte.
EL PASEÍLLO DE LA VERGÜENZA: LAS IMÁGENES QUE HICIERON LLORAR (DE RISA) AL MUNDO
Pero vamos a lo mero bueno, a lo que nos hizo soltar la carcajada y la lágrima de emoción: el traslado. Las primeras imágenes filtradas son oro puro. ¡Ay, nanita! Nicolás ya no se veía tan bravo. Sin su traje a la medida, sin los tintes para el bigote y el cabello.
Lo sacaron esposado de pies y manos, con grilletes como a los criminales más peligrosos. Le pusieron un chaleco antibalas color naranja chillante que le quedaba apretado (se nota que la “suite” tenía buena comida) y unos audífonos para que no escuchara los gritos.
¿Y qué gritaba la gente? ¡Uff! El trayecto hacia el aeropuerto fue un carnaval. Miles de venezolanos exiliados y locales que se enteraron del mitote salieron a las calles. No a aplaudirle, ¡qué va! Salieron a recordarle a su jefecita, a lanzarle huevos, tomates podridos y a gritarle en su cara lo que se merecía.
“¡Asesino!”, “¡Ladrón!”, “¡Se te acabó la manguanga, papá!”, eran los coros que resonaban. El otrora líder supremo iba con la cabeza gacha, la mirada perdida de quien sabe que ya valió madres, tratando de esconderse detrás de los agentes que lo custodiaban. ¡Qué cuadro, mis valedores! La soberbia reducida a un bulto naranja tembloroso.
SU “RESPECTIVA CELDA”: BIENVENIDO AL INFIERNO EN LA TIERRA
Ahora sí, el meollo del asunto que mencionaba la imagen viral. ¿A dónde se lo llevan? ¿Cuál es esa “respectiva celda”? Olvídense de arrestos domiciliarios en mansiones o cárceles VIP con jacuzzi. ¡Ni maíz paloma!
La justicia internacional determinó que este pajarito requiere una jaula muy especial. Fuentes de altísimo nivel nos confirman que su destino es una prisión de máxima seguridad, de esas donde no entra ni la luz del sol, ubicada en un lugar secreto (aunque dicen que hace un frío que cala los huesos).
Su nueva “suite” es un cuartito de concreto de 2×3 metros. Nada de lujos. Una cama de piedra con un colchón delgado que huele a humedad, una letrina de acero inoxidable que está a la vista de los guardias las 24 horas, y una ventanita por donde apenas pasa el aire.
Se acabaron los habanos caros y el whisky etiqueta azul. Ahora su menú será el mismo rancho que comen los presos comunes: frijoles fríos y agua de la llave. ¡Tómala! Dicen que sus vecinos de celda son capos de la droga y terroristas internacionales que no están muy contentos con su llegada. ¡Bienvenido a la realidad, Nico!
EL PUEBLO CELEBRA: ¿EL FIN DE UNA ERA OSCURA?
Mientras él se acostumbra a su nuevo traje naranja y a las rejas de acero, afuera Latinoamérica es una fiesta. Las redes sociales no perdonan. Los memes de Maduro enjaulado corren como pólvora desde Tijuana hasta la Patagonia. Para los millones que tuvieron que huir de su país con una mano adelante y otra atrás, estas imágenes son un bálsamo de justicia divina, una curita para el alma herida.
“¡Se hizo justicia!”, “¡Que pague cada lágrima que nos hizo derramar!”, gritan en Twitter (ahora X). Se acabaron los discursos eternos en televisión. Se acabó la impunidad. Hoy, Maduro es solo un reo más, un número en un expediente judicial kilométrico.
Esto apenas comienza, raza. Se viene el juicio del siglo. Van a salir trapos sucios que ni nos imaginamos. Pero por hoy, la imagen es contundente y el mensaje es claro: se le acabó la suite, y su respectiva celda lo estaba esperando con los brazos abiertos. El poder es efímero, y el karma, tarde o temprano, siempre llega a cobrar la factura, y a este compa se la cobraron con intereses.
¡Manténganse pegados a nuestras redes porque les vamos a traer cada detalle de este novelón que apenas empieza! ¡Esto se va a poner color de hormiga y aquí se los vamos a contar como nos gusta, al chile pelón y sin anestesia! ¡VIVA VENEZUELA LIBRE, CABRONES!