Tiembla el mundo, Final Trump confirma que se termina el…ver más
¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN LA CAGUAMA Y AGÁRRENSE DEL ASIENTO PORQUE SE NOS VIENE EL CIELO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡EL MUNDO ENTERO ESTÁ AL BORDE DEL COLAPSO Y LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER ACABA DE ESTALLAR EN TU CELULAR!
¡EL “VER MÁS” MÁS ATERRADOR, CARDÍACO Y APARENTEMENTE FINAMUNDISTA QUE TE HA LLEGADO EN LA HISTORIA DE TUS NOTIFICACIONES POR FIN REVELA SU CRUDA VERDAD! ESA FRASE CORTADA QUE TE HIZO SENTIR QUE SE TE BAJABA LA PRESIÓN HASTA LOS CALLOS HACE UNOS MINUTOS, ES REAL. LOS TAMBORES DE GUERRA ESTÁN SONANDO Y NO ES UNA CANCIÓN DE BANDA, COMPADRE. ¡EL TÍO SAM HA DESENTERRADO EL HACHA!
[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA GLOBAL DEFCON 1 – DESDE EL BÚNKER DONDE YA ESTAMOS JUNTANDO LATAS DE ATÚN Y AGUA BENDITA]
¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico que hoy está más tenso que calzón de luchador en tercera caída!
Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, carnales, al chile pelón. Estaban ahí, bien Agustín Lara en la chamba fingiendo que trabajaban mientras esperaban la hora de la comida, o en el transporte público apretados como sardinas pero viendo memes de gatitos para pasar el rato y olvidar las deudas. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!
El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia tres cosas: el sismo que ya nos toca, que tu ex te acaba de desbloquear para cobrarte la tanda, o QUE EL MUNDO SE VA A IR AL CARAJO. Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo, esa barra superior que se tiñó de rojo sangre con letras blancas urgentes, como un grito digital desesperado. Un titular cortado por el algoritmo traicionero, diseñado por el mismísimo Satanás para torturarnos con la incertidumbre, que parecía una sentencia de muerte para la paz mundial:
“#ultimahora EEUU empezó la guerra…ver más”
¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo! Se te fue el color del rostro más rápido que mi quincena en viernes. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca susurrándote “ya valió madres”. Se te frunció el… ceño, del puro susto.
Ese “empezó la guerra…” incompleto era la puerta al infierno de la especulación. ¿Guerra contra quién? ¿Contra Rusia? ¿Contra China? ¿Contra los Aliens? ¿Nos van a caer los misiles aquí en Ecatepec mientras me echo unos tacos? ¿Tengo que ir a buscar mi cartilla militar liberada que quién sabe dónde dejé? ¡La incertidumbre te estaba matando, compadre!
La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro es clickbait para venderme criptomonedas o un seguro de vida”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido cuando se trata de las potencias mundiales moviendo sus juguetes de destrucción masiva.
Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo (y que la neta somos bien chismosos) SÍ le picamos. Nos tragamos el nudo en la garganta, nos encomendamos a San Judas Tadeo, preparamos un bolillo pa’l susto y nos arriesgamos a ver la realidad de frente.
Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, nos tiene temblando, sudando frío, pero también… ¡con una confusión marca diablo! ¡Esto está muy cañón, raza, y nos pega directo en el orgullo nacional!
¡Se acabó el misterio y empezó el pánico global! La frase completa, la que acaba de poner en alerta máxima a todas las cancillerías del mundo y tiene a los militares con el dedo en el gatillo… NO ES LO QUE PENSABAS. ¡Repito, NO ES LO QUE PENSABAS!
Prepárense para la verdad detrás del clickbait más infartante del año:
“¡ALERTA MÁXIMA BINACIONAL! ¡ESTADOS UNIDOS EMPEZÓ LA GUERRA… CONTRA LA COMIDA CALLEJERA MEXICANA! ¡EL PENTÁGONO Y LA FDA LANZAN LA ‘OPERACIÓN ESTÓMAGO DE HIERRO’ Y DECLARAN A LOS PUESTOS DE ELOTES, TACOS DE SUADERO Y GORDITAS DE CHICHARRÓN COMO ‘AMENAZAS BIOLÓGICAS NIVEL 5’ TRAS UN INCIDENTE DIPLOMÁTICO CON UNA TURISTA GRINGA EN LA CDMX!”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡No era contra Putin, la bronca es contra Doña Pelos y sus quesadillas!
CRÓNICA DE UN ZAFARRANCHO CULINARIO: EL DÍA QUE UNA SALSA ROJA CASI DESATA LA TERCERA GUERRA MUNDIAL
Para que dimensionen el tamaño del pleito de cantina que se está armando a nivel global por una enchilada. Resulta que todo este desmadre comenzó ayer por la tarde en un puesto de tacos muy famoso cerca del Zócalo capitalino.
Una turista estadounidense, identificada como Brenda “N” (una Karen de Ohio en toda regla), pidió tres tacos de pastor. El taquero, un héroe sin capa llamado Don Beto, le hizo la pregunta de rigor: “¿Con todo, güerita?”. Ella, queriendo sentirse muy mexicana y muy salsa, dijo “Yes, of course, ponle de la roja que pica rico”.
¡Grave error, Brenda! ¡Don Beto no juega!
La mujer le dio una mordida y, según testigos presenciales (el viene-viene y dos Godínez que estaban comiendo ahí), se puso de siete colores. Empezó a echar humo por las orejas como caricatura, se le salieron los ojos y gritó “¡OH MY GOD, I’M DYING, LLAMEN AL 911, ESTO ES ÁCIDO!”.
Brenda terminó en el hospital, con una gastritis nivel volcán Popocatépetl, y ahí empezó la crisis internacional. La embajada gringa metió su cuchara, el gobierno de Biden dijo que esto era un “ataque químico” contra sus ciudadanos y ¡ZAS!, declararon la guerra a nuestra garnacha sagrada.
EL DESPLIEGUE MILITAR CONTRA EL ANTOJO: ¡MISILES CONTRA COMALES!
Ahorita mismo, reportes de inteligencia indican que la DEA y el FBI están movilizando agentes a la frontera no para buscar narcos, ¡sino para decomisar cargamentos de cilantro y cebolla picada!
Se habla de drones “Reaper” sobrevolando Tijuana para detectar humos sospechosos de carne asada. Quieren imponer aranceles del 500% a la salsa Valentina y al Tajín. ¡Es un cerco culinario, raza!
En Washington, un general con cara de pocos amigos dio una conferencia de prensa diciendo: “No permitiremos que el ‘Taco Power’ siga destruyendo los estómagos delicados de nuestros ciudadanos. ¡Si tenemos que invadir Tepito para cerrar las micheladas, lo haremos!”. ¡Qué huevotes!
MÉXICO REACCIONA: “¡CON LOS TACOS NO, CULEBRAS!”
Aquí en México, el pánico inicial se convirtió en furia nacional. El Presidente ya salió en la mañanera, con un tamal de rajas en la mano, diciendo que defenderemos nuestra soberanía gastronómica “hasta la última tortilla”.
En las calles, se reportan compras de pánico de limones y aguacates. Los taqueros están formando autodefensas armados con cuchillos cebolleros y pinzas para la carne. “Aquí los esperamos, gringos, a ver si muy salsas”, declaró Doña Chona, líder del sindicato de Eloteros y Esquiteros Unidos.
Los grupos de WhatsApp están que arden con memes defendiendo al taco al pastor como patrimonio de la humanidad y organizando “mordidas masivas” en señal de protesta.
LA REFLEXIÓN FINAL: ¡AGÁRRENSE QUE ESTO APENAS EMPIEZA!
Raza, esa notificación de “Ver más” fue una vil trampa, pero nos abrió los ojos a una realidad: vienen por lo que más amamos.
Ese “#ultimahora EEUU empezó la guerra…” no era con balas, es con regulaciones sanitarias absurdas porque no aguantan el picante.
Hoy nadie duerme tranquilo, pensando si mañana podrá echarse sus taquitos de barbacoa en paz. Mantengan la calma, no caigan en provocaciones, pero tengan listo el Pepto-Bismol y la defensa del sabor mexicano.
Nosotros, desde aquí, desde la trinchera del chisme veraz y sabroso, seguiremos monitoreando cada movimiento de esta partida de ajedrez culinario. No se despeguen de nuestras redes.
¡QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON UN BUEN TACO EN LA MANO! ¡LA GUERRA DEL HAMBRE HA COMENZADO!