Sabias que un hombre infiel no deja su…Ver Más
¡PAREN LAS PRENSAS Y SUELTEN EL CAFÉ! ¡SE DESTAPA LA CLOACA MÁS GRANDE DEL AÑO Y TENEMOS LA EXCLUSIVA QUE TE VA A DEJAR CON EL OJO CUADRADO!
¡EL “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE POR FIN TIENE RESPUESTA, Y ES PEOR DE LO QUE IMAGINABAS! ¡AGÁRRATE COMADRE, PORQUE ESTO ESTÁ MÁS FUERTE QUE UN TEQUILA DOBLE EN AYUNAS!
[REDACCIÓN/LA VERDAD INCÓMODA MX]
¡Ay, nanita! ¡Raza! ¡Pueblo conocedor del buen chisme y las verdades que duelen! Seguramente ustedes también fueron víctimas de ese mendigo anuncio que circuló por todo el “Feis” y los grupos de WhatsApp de las tías. Sí, ese mismo que con letras rojas y fondo negro te lanzaba la pregunta del millón, esa que te dejaba con el Jesús en la boca y la curiosidad picándote el hígado: “Sabías que un gato se frota contra tí cuando nota que tienes… Ver más”.
¡Admítelo! Le picaste con el dedo temblando. Pensaste: “¿Qué tengo? ¿Cáncer? ¿Mala vibra? ¿Un espíritu chocarrero pegado en la espalda?”. ¡Pues no, mis valedores! ¡Nos vieron la cara de turistas! Ese era un gancho para venderte seguros de vida o alguna chatarra china.
PERO NOSOTROS NO. Nosotros, aquí en su portal de confianza, donde la verdad no peca pero sí incomoda, nos dimos a la tarea de investigar el VERDADERO significado detrás de esos tres puntitos suspensivos que nos quitan el sueño. Porque la sabiduría popular no se equivoca, y cuando el río suena, es porque piedras (y cuernos) trae.
Nos infiltramos en los grupos más oscuros de “Amigas date cuenta”, hablamos con detectives privados que cobran en dólares, y entrevistamos a las “otras” (sí, a las capillas, no a las catedrales) para traerte la neta del planeta.
¡Se acabó el misterio! ¡Prepárate para la verdad que va a hacer temblar a más de un “Don Juan” de colonia popular!
La frase completa, la que los hombres infieles NO quieren que sepas, la que te ocultaron los algoritmos del patriarcado, es esta:
“SABÍAS QUE UN HOMBRE INFIEL NO DEJA SU… ¡CELULAR SECUNDARIO NI PARA IR A CAG*R, Y ESE ES EL ERROR QUE LOS TERMINA HUNDIENDO EN LA MISERIA!”
¡Zas, culebra! ¡Tómala barbón! ¿A poco no sentiste el frío recorrerte la espalda? ¡Claro que sí! Porque si tu viejo se lleva el celular hasta para bañarse, amiga, tenemos problemas serios en el paraíso.
LA CRÓNICA DE UNA CAÍDA ANUNCIADA: EL CASO DE “DON ROGELIO EL JUGADOR”
Para que vean que no hablamos por hablar, les traemos la historia real, calientita y recién salida del horno, que prueba nuestra teoría. Una historia que está sacudiendo a las Lomas de Chapultepec y que tiene a medio México con la boca abierta.
Hablemos de Don Rogelio “N” (ya saben, para proteger al inocente… aunque de inocente no tiene ni un pelo). Un empresario de esos machuchones, de traje italiano y camionetón blindado, que se sentía el mismísimo Mauricio Garcés. Tenía a su esposa, Doña Lupita, una santa mujer que aguantaba vara, y por supuesto, tenía su “sucursal” en un depa de lujo en la Condesa, con una “asistente ejecutiva” de 24 años llamada Britany (nombres cambiados porque luego nos demandan).
Rogelio se creía un genio del crimen pasional. Pensaba que las tenía a todas contentas y engañadas. Pero cometió el error fatal, el error de principiante que confirma nuestra regla de oro.
EL “BUNKER” PORTÁTIL: EL SEGUNDO CELULAR
Rogelio no era tonto… o eso creía. Sabía que usar su iPhone 15 Pro Max oficial para mandarle fueguitos a la Britany era un suicidio. Doña Lupita tenía la contraseña “por si las emergencias”. Así que, el muy zorro, se compró un segundo celular. Un Android baratito, de esos que venden en el Oxxo, que bautizó como “El Nokia de la Chamba”.
Ese aparatito del diablo era su caja fuerte. Ahí guardaba las fotos prohibidas, los mensajes puercos que harían sonrojar a un trailero, las ubicaciones de los moteles de paso, y los recibos de las transferencias a la Britany para sus uñas de acrílico y sus viajes “con amigas” a Tulum.
Rogelio vivía pegado a ese segundo celular. Era su sombra. Lo llevaba en la bolsa interior del saco, dormía con él debajo de la almohada (del lado de la pared, obvio), y sí, ¡se lo llevaba al baño! Decía que era para “leer las noticias de economía” mientras hacía sus necesidades. ¡Puro cuento chino! Se iba a encerrar para sextear a gusto sin que la Doña lo cachara.
EL DÍA QUE SE LE CAYÓ EL TEATRO (Y CASI SE LE CAE EL PITO)
Pero el karma es canijo, raza, y tarde o temprano te cobra la factura con intereses.
Sucedió el sábado pasado. Rogelio llegó a su mansión después de una “junta de negocios muy larga” (léase: revolcón de tres horas con la Britany y unos tacos al pastor para disimular el olor a perfume barato). Venía cansado, con la guardia baja, sintiéndose el rey del mundo.
Se metió a la ducha para quitarse la evidencia. Como siempre, metió el “Nokia de la Chamba” al baño y lo puso sobre el lavabo. “Nadie entra aquí cuando yo me baño”, pensó el iluso.
Pero el destino tenía otros planes. Doña Lupita, que de tonta no tenía nada y ya olía gato encerrado desde hacía meses, notó que se había acabado el papel de baño en el baño principal. Con la inocencia de una esposa abnegada, entró sigilosamente para reponer el rollo mientras su marido cantaba bajo la regadera.
Y ahí estaba. El objeto del delito. Brillando con una luz maligna sobre el mármol italiano.
Justo en ese momento, ¡PUM! Entró un mensaje. El celular vibró y la pantalla se iluminó. No estaba bloqueado. Rogelio, en su arrogancia, había olvidado ponerle el patrón de seguridad después de su última sesión de mensajes calientes.
Doña Lupita se acercó. Sus ojos leyeron lo impensable. El mensaje no era de “Contabilidad” ni de “Roberto el Mecánico”. El remitente decía: “Mi Papi Chulo 🍆💦”.
Y el mensaje: “Ya te extraño bebé, me dejaste temblando. No olvides depositarme lo de la renta mañana. Te amo. Tu gatita 😻”.
SE ARMÓ LA DE DIOS ES CRISTO EN LAS LOMAS
¡Ay, Diosito santo! Cuentan las empleadas domésticas, que estaban escondidas en la cocina temblando de miedo, que el grito de Doña Lupita se escuchó hasta Iztapalapa.
La mujer, poseída por el espíritu de todas las mujeres engañadas de la historia, agarró el celular. Vio la foto de perfil: la Britany en un bikini dental que no dejaba nada a la imaginación. Entró a la galería. ¡HÍJOLE! Había videos que ni en Pornhub se atreven a publicar. Rogelio haciendo cosas que en su casa no hacía ni en Navidad.
Cuando Rogelio salió de la ducha, con la toalla en la cintura y oliendo a jabón de lavanda, se encontró con el apocalipsis. Doña Lupita no estaba llorando. Estaba roja de ira, con el “Nokia de la Chamba” en una mano y un sartén de hierro forjado en la otra.
No les vamos a dar detalles gráficos porque hay niños presentes, pero baste decir que Rogelio salió de esa casa corriendo en toalla, con un chichón en la cabeza tamaño caguama, y con todas sus cosas de marca volando por la ventana hacia la calle.
LA MORALEJA, COMPADRES (PÓNGANSE TRUCHAS)
Hoy, Don Rogelio duerme en el sofá de un amigo, sin camioneta, con las cuentas congeladas por el abogado tiburón que contrató Doña Lupita, y con la Britany ghosteándolo porque se le acabó el patrocinio. ¡Quedó como el perro de las dos tortas!
Así que ya lo saben, mi gente. La verdad detrás del “Ver más” es cruda y dolorosa:
UN HOMBRE INFIEL NUNCA DEJA SU SEGUNDO CELULAR. SU PARANOIA ES SU DELATORA.
Si tu pareja se pone nervioso cuando agarras su teléfono “para ver la hora”, si tiene un celular que parece ladrillo y que cuida más que a sus hijos, si se encierra en el baño horas “leyendo noticias”… ¡AMIGA, DATE CUENTA! ¡Ahí está el cadáver!
No te dejes engañar por esos titulares a medias. La verdad siempre sale a la luz, y casi siempre, sale de un aparatito con pantalla estrellada que huele a traición.
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Seguiremos informando desde la trinchera del chisme y la verdad. ¡Cambio y fuera, raza!