Russia no está de acuerdo con el arresto de MADURO Y amenaz…Ver Más
¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡MÉXICO ENTERO ESTÁ EN SHOCK! EL MENSAJE QUE NOS LLEGÓ HACE APENAS UNOS MINUTOS NO ERA UNA BROMA MACABRA, ¡ES EL INICIO DEL FIN DEL MUNDO TAL COMO LO CONOCEMOS!
¡EL “VER MÁS” MÁS ATERRADOR DE LA HISTORIA! ¿QUÉ FUE LO QUE PASÓ “HACE SOLO 5 MINUTOS” QUE TIENE A LAS AUTORIDADES TEMBLANDO Y AL PUEBLO CON EL JESÚS EN LA BOCA? ¡AQUÍ TE CONTAMOS LA VERDAD CRUDA Y SIN CENSURA QUE LOS MEDIOS FRESAS NO SE ATREVEN A SOLTAR!
[REDACCIÓN CENTRAL / LA NOTA EXPLOSIVA MX – URGENTE]
¡Raza! ¡Paisanos! ¡Gente chismosa de buen corazón! Seguramente ustedes también lo sintieron. Ese zumbido maldito en la bolsa del pantalón, esa notificación que brilló en la pantalla de millones de celulares al mismo tiempo. Eran las 4:42 de la tarde (tiempo del centro) cuando el tiempo se detuvo. El corazón nos dio un vuelco, se nos bajó la presión y sentimos ese hueco frío en el estómago que solo sentimos cuando sabemos que ya valió madres.
La imagen era simple, pero el mensaje era veneno puro: “#Últimahora | ÚLTIMAS NOTICIAS Hace solo 5 minutos…Ver más”.
¡Ay, nanita! ¿Cuántas veces hemos visto eso? ¿Cuántas veces le hemos picado con el morbo a todo lo que da, esperando ver el último escándalo de un político ratero o el chisme de la farándula? ¡PERO ESTA VEZ NO, COMPADRES! Esta vez, ese “Ver más” escondía la puerta al mismísimo infierno.
La mayoría se quedó pasmada, con el dedo temblando sobre la pantalla, sin querer descubrir la desgracia. Pero nosotros, aquí en su portal de confianza, donde no le tenemos miedo ni al diablo, le picamos. ¡Le dimos clic al abismo! Y lo que encontramos… ¡Virgencita de Guadalupe, cúbrenos con tu manto! Lo que encontramos está para enchinarle el cuero al más valiente.
¡Se acabó el misterio y empezó la pesadilla nacional!
¡EL DÍA QUE LA TIERRA RUGIÓ EN EL CORAZÓN DE MÉXICO!
Lo que pasó hace solo 5 minutos, lo que ese titular incompleto intentaba decirnos antes de que colapsaran las redes, NO FUE UN SISMO. Ojalá hubiera sido un temblorcito de esos que nomás nos sacan el susto para el bolillo. ¡NO!
¡Agárrense! En pleno corazón de la Ciudad de México, justo donde convergen las avenidas más transitadas y donde millones de almas chilangas luchan día a día por la chuleta, ¡SE ABRIÓ LA TIERRA!
Pero no estamos hablando de un bachecito de esos que deja el gobierno. ¡Ni madres! Estamos hablando de una grieta colosal, un socavón de proporciones bíblicas que apareció de la nada, sin previo aviso, tragándose el asfalto, los puestos de tacos, dos microbuses llenos de gente (que gracias a Dios y a un milagro, dicen que alcanzaron a salir corriendo) y hasta un organillero que nomás vio cómo su instrumento se iba al vacío.
CRÓNICA DEL CAOS: PÁNICO, GRITOS Y UN OLOR A AZUFRE QUE MAREA
Nuestros reporteros, rifándosela como siempre en la línea de fuego, llegaron al lugar de los hechos antes que la Guardia Nacional (que para variar, llegaron tarde y nomás a estorbar). El panorama es dantesco, mi gente. Es como una escena de película gringa de desastres, ¡pero en nuestra propia casa!
“¡Está cabrón, jefe! ¡Está muy cabrón!”, nos gritaba por teléfono El Brayan, nuestro camarógrafo estrella, mientras se escuchaban sirenas y gritos de fondo. “La gente está corriendo como loca, hay señoras desmayadas en las banquetas, los policías no saben ni qué hacer, nomás están ahí parados viendo el hoyo gigante con cara de ‘what the fuck'”.
El tráfico está paralizado en diez kilómetros a la redonda. El metro suspendió servicio. La ciudad es un manicomio. Pero lo más aterrador no es el hoyo en sí, sino lo que sale de él.
Testigos presenciales, con los ojos desorbitados y temblando como gelatinas, juran y perjuran que del fondo de la grieta no se ve oscuridad. ¡Se ve una luz rojiza, como si hubieran destapado una olla exprés del infierno! Y el olor… ¡Uff, papá! Un tufo a huevo podrido mezclado con fierro quemado que está haciendo vomitar a medio mundo.
LAS TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN: ¿ALIENS, EL CHAMUCO O UN PROYECTO SECRETO?
Y como en este país nos encanta el mitote y no nos tragamos los cuentos oficiales, ya empezaron a circular las teorías más locas.
Doña Chonita, una vendedora de hierbas que lleva 40 años en la esquina donde pasó la tragedia, nos dio la exclusiva entre sollozos: “Mire, joven, yo lo vi clarito. Antes de que se abriera la tierra, se escuchó un rugido. Pero no era un rugido de animal, era como… como si la tierra estuviera enojada. Y luego, ¡pum! Se tragó al carrito de los camotes. Yo digo que son los antiguos dioses aztecas que ya se hartaron de nosotros y vienen a cobrar factura”.
Otros, más clavados en el internet, dicen que esto es obra de los gringos. Un arma secreta, un rayo láser satelital que probaron en nosotros. ¡Háganme el favor! Y no falta el compadre que jura que vio salir una nave espacial chiquita del agujero antes de que llegaran las cámaras.
Pero la teoría que más fuerza está tomando en los grupos de WhatsApp de las tías, es la más aterradora: ¿Y si realmente es la entrada al inframundo? ¿Y si ese “Ver más” era la última advertencia antes del Juicio Final?
EL GOBIERNO NO SABE QUÉ DECIR Y PIDE “CALMA” (¡SÍ, CÓMO NO!)
Hace apenas unos instantes, salió un vocero del gobierno, sudando la gota gorda y con la corbata chueca, a dar un mensaje en cadena nacional. ¿Y qué dijeron? Lo de siempre: “Mantengan la calma”, “Estamos evaluando la situación”, “No caigan en rumores”.
¡¿CALMA?! ¡¿CÓMO CHINGADOS QUIEREN QUE MANTENGAMOS LA CALMA SI TENEMOS UN AGUJERO QUE ESCUPE FUEGO EN MEDIO DE LA CIUDAD?! ¡No nos quieran ver la cara de tontos! Se les nota el miedo en los ojos. Saben que esto se les salió de las manos.
No han dicho cuántos desaparecidos hay realmente. No han dicho qué van a hacer. Están tan asustados como nosotros.
¿QUÉ SIGUE, RAZA? ¡ESTO APENAS COMIENZA!
Ese mensaje de “Hace solo 5 minutos” ya cambió nuestra historia para siempre. Ya nada va a ser igual.
¿Qué hay allá abajo? ¿Se va a hacer más grande el hoyo? ¿Van a salir criaturas extrañas? ¿Tenemos que evacuar la ciudad?
Nadie tiene respuestas todavía. Pero una cosa es segura: nosotros no nos vamos a mover de aquí. Vamos a seguir transmitiendo en vivo, tragando humo y miedo, para llevarles la verdad.
Por lo pronto, mi recomendación es: júntense con su familia, agarren sus documentos importantes, tengan una mochila lista y, la neta, échense un rezo, el que se sepan. Porque si lo que dice Doña Chonita es verdad y esto es el apocalipsis maya versión 2024, ¡nos va a cargar el payaso a todos!
¡Manténganse conectados! ¡No suelten el celular! En cuanto sepamos qué demonios está saliendo de ese agujero, se los vamos a gritar a los cuatro vientos. ¡Comparte esta nota antes de que nos la censuren! ¡Que todo el mundo sepa que México está bajo ataque de algo desconocido!
¡AY, WEY! ¡QUÉ PINCHE MIEDO! ¡SEGUIREMOS INFORMANDO!