Estas son las señales de que está cre…Ver más
¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DEL ASIENTO PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER PERO QUE TODOS ESTÁBAMOS ESPERANDO CON MORBO ACABA DE ESTALLAR EN TUS NOTIFICACIONES!
¡ALERTA ROJA EN EL CORAZÓN DE MÉXICO! SE DESTAPA LA VERDAD DETRÁS DEL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE EN EL CELULAR HACE UNOS MINUTOS. ¿QUÉ ES LO QUE ESTÁ “CRECIENDO”? ¿TUS DEUDAS? ¿EL DÓLAR? ¡NO, MI VALEDOR! ¡AGÁRRATE PORQUE LO QUE ESTÁ CRECIENDO SON LOS CUERNOS QUE TE ESTÁN PONIENDO Y NI CUENTA TE HAS DADO!
[REDACCIÓN URGENTE / LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX – DESDE LA ZONA CERO DEL DESAMOR]
¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, jarocha y de todo este México mágico y a veces tan trágico en el amor!
Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón, a punto de darle el trago a la coquita bien fría, o quizás cabeceando en el microbús de regreso a la casa, cuando de repente… ¡ZAS, CULEBRA! El celular les vibró con esa furia que solo anuncia desgracias, cobros de Elektra o chismes de los que rompen hogares.
Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo. Un fondo rojo alarma, un ícono de peligro que no presagiaba nada bueno, y ese titular cortado por el algoritmo traicionero de Facebook que parecía una sentencia de muerte para tu relación:
“Estas son las señales de que está cre…Ver más”
¡Ay, nanita! ¡Admítelo, carnal/carnala! Se te bajó la presión hasta los talones. Sentiste el frío en la espalda como si te hubiera soplado la Llorona en la nuca y se te subieron los tompiates a la garganta. Ese “cre…” incompleto era la puerta al infierno de la incertidumbre.
¿Qué demonios estaba creciendo? Tu mente, curtida en mil batallas de celos y novelas de Televisa, empezó a volar. ¿Está creciendo su amor por mí? ¡Ja! ¡No me hagas reír! En este país de “todas mías” y “mosquitas muertas”, todos sabíamos qué palabra seguía en realidad. No era que estaba creciendo su cuenta de banco, ni su panza chelera. La palabra que completaba la frase y que te hizo sudar frío era: CRECIENDO LA CORNAMENTA. O sea, te están poniendo el cuerno, te están viendo la cara de turista, te están aplicando la de “amiga date cuenta”.
La mayoría le sacó al parche. Vieron los “139 comentarios” y pensaron: “Nel, pa’ qué quiero broncas, seguro es puro veneno”. Les dio miedo picarle a ese botón de “Ver más” por pavor a confirmar sus peores sospechas, esas que llevan guardando meses en el fondo del corazón mientras fingen que todo está “a toda madre” en su relación.
Pero nosotros, aquí en su portal de confianza LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX, donde no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina de la infidelidad para traerles la neta del planeta (aunque duela), SÍ le picamos. Nos arriesgamos a que nos saliera un virus o, peor aún, a que nos saliera la verdad.
Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, nos tiene temblando de pura rabia e impotencia, pero también con la satisfacción del deber cumplido al abrirles los ojos. ¡Agárrense fuerte, compadres y comadres, porque la lista que estaba escondida está más densa que el tráfico de viernes de quincena en Viaducto!
¡Se acabó el misterio y empezó el zafarrancho! La frase completa, la que los algoritmos “fresas” no querían que vieras así de cruda para no traumar a la audiencia, es esta bomba de realidad que te va a dejar helado:
“¡ALERTA MÁXIMA! ESTAS SON LAS 5 SEÑALES INEQUÍVOCAS DE QUE TE ESTÁ CRECIENDO LA CORNAMENTA Y TU PAREJA YA TIENE SUCURSAL, CAPILLA Y HASTA CATEDRAL APARTE. ¡LEE LA LISTA MALDITA ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE!”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡Qué poca madre! ¡Qué nivel de descaro! Prepárense, porque aquí les vamos a desglosar la lista que encontramos tras el clic, esa lista que ha provocado ya 139 peleas matrimoniales en los comentarios y contando. ¿Cuántas de estas palomitas vas a marcar tú hoy?
LA LISTA NEGRA DEL “VER MÁS”: ¿VÍCTIMA O VICTIMARIO?
SEÑAL #1: EL CELULAR SE VUELVE MÁS SAGRADO QUE LA VÍRGEN DE GUADALUPE
¿Se acuerdan cuando dejaba el celular tirado en la mesa mientras iba al baño? ¡Olvídalo! Ahora el mendigo aparato tiene contraseña, huella digital, reconocimiento facial y casi casi te pide prueba de ADN para desbloquearse. Si se lo pides prestado para hacer una llamada rápida, se pone más pálido que un mazapán y empieza a sudar frío. “No, mi amor, es que… se me va a acabar la pila”, te dice el muy cínico mientras tiene el 98%. Además, de repente le entra una risita tonta mirando la pantalla a las 2 de la mañana. ¿Viendo memes? ¡Mis polainas! Le está mandando “fueguitos” a la “otra” o al “otro” en Instagram. ¡Ojo ahí, mi gente!
SEÑAL #2: LE ENTRA UNA URGENCIA REPENTINA POR EL “GYM” Y EL ASEO PERSONAL
Antes, tu “pioresnada” se bañaba cada tercer día (si bien te iba) y usaba la misma playera de fútbol tres días seguidos. De repente, ¡milagro! Ahora se baña dos veces al día, se rasura hasta donde no le da el sol, se compró calzones nuevos (de esos que no tienen hoyos) y se echa media botella de loción cara antes de salir “a la tienda”. ¿A quién quieres impresionar, animal? Porque a mí, que me ves en chongo y pijama, seguro que no. Si huele a jabón chiquito cuando regresa de “trabajar tarde”, ya sabes qué hora es.
SEÑAL #3: LAS HORAS EXTRAS “FANTASMA” Y LAS JUNTAS ETERNAS
De pronto, su jefe se volvió el negrero más grande de la historia. “Ay, mi vida, es que tengo que quedarme a cerrar el corte de mes”, “Es que hay una junta súper importante con unos clientes que vienen de Monterrey”. ¡Puras mentiras! Antes salía pitando a las 6 en punto y ahora resulta que es el empleado del mes. Y curiosamente, cuando le llamas en esas “horas extras”, o no contesta, o se escucha un silencio sepulcral de fondo, o peor aún, ¡música de banda y ruido de vasos! Sí, claro, una junta muy productiva en el “Bar-B-Q”.
SEÑAL #4: TE VUELVES INVISIBLE… O PEOR, TE VUELVES EL ENEMIGO
Aquí viene lo más doloroso, raza. De repente, todo lo que haces le molesta. Si respiras fuerte, se enoja. Si le preguntas cómo le fue, te dice que “ya vas a empezar con tus interrogatorios”. Ya no hay cariñitos, ya no hay “buenos días, princesa/campeón”. En la cama, parece que hay una barrera de hielo entre los dos. Y si intentas arrimarte, te sale con el clásico “me duele la cabeza” o “estoy muy cansado”. ¡Claro que está cansado, si se la pasó echando pata en otro lado! Te hace sentir culpable de sus propias cochinadas. Eso se llama gaslighting, pero aquí en el barrio le decimos “hacerse pendejo para que tú te sientas la loca”.
SEÑAL #5: APARECEN GASTOS MISTERIOSOS Y TICKETS COMPROMETEDORES
La cartera no miente. De repente ya no hay dinero para la despensa, pero le aparecen cargos raros en la tarjeta. “Restaurante El Romántico: $1,500 pesos un martes a mediodía”. Tú le preguntas y te dice: “Ah, es que invité a comer a un proveedor”. Sí, cómo no. Y luego, el error fatal: encuentras un ticket de un Oxxo en su pantalón. Dos condones, unos chicles y un Gatorade. Y tú y él llevan meses sin usar protección o, peor aún, sin tener acción. ¡Ahí está la prueba reina, papá! ¡No hay más ciego que el que no quiere ver!
EL DESENLACE: ¿QUÉ VAS A HACER CON LA VERDAD?
Ahí está, mi raza. Esa era la información tóxica que escondía el botón de “Ver más”. Ahora que ya lo sabes, ahora que ya leíste la verdad cruda y sin anestesia, tienes dos opciones: seguir haciéndote de la vista gorda como si nada pasara, o armarte de valor, agarrar la sartén por el mango (o literal, agarrar la sartén) y enfrentar al cucaracho o cucaracha que te está viendo la cara en tu propia casa.
Ese mensaje en tu celular no fue una casualidad, fue una señal del universo (o del algoritmo chismoso de Zuckerberg) para que te pongas trucha. No dejes que te sigan creciendo esas cosas en la frente. Tú vales mucho para ser la segunda opción de nadie.
¡Comparte esta nota con tu amix la que necesita abrir los ojos! ¡Que todo México se entere de las mañas de los infieles! Y si te identificaste con más de tres puntos de esta lista… ¡Amiga, amigo, corre por tu dignidad y mándalo a volar!
SEGUIREMOS INFORMANDO SOBRE MÁS SEÑALES TÓXICAS. ¡MANTÉNGANSE ALERTA Y REVISEN ESOS CELULARES! ¡EL BARRIO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO (NI ENGAÑADO)!