Estas son las consecuencias de acostarse con un… Ver más
¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡EL CHISME DEL AÑO ACABA DE EXPLOTAR Y TIENE A TODO MÉXICO CON EL JESÚS EN LA BOCA!
¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA CREER PERO TODOS QUERÍAN LEER! EL MISTERIOSO “VER MÁS” QUE TE DEJÓ HELADO ANOCHE POR FIN REVELA SU SECRETO MÁS OSCURO, MÁS PUERCO Y MÁS ATERRADOR. ¿ESTÁS LISTO PARA LA VERDAD QUE LAS ÉLITES Y LOS MÉDICOS NO QUIEREN QUE SEPAS?
[REDACCIÓN URGENTE / LA VERDAD INCÓMODA MX – DESDE LAS ENTRAÑAS DEL MITOTE NACIONAL]
¡Qué tranza, mi querida raza de bronce! ¡Bandita chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico que hoy amaneció con el susto de su vida!
Seguramente a ti también te pasó. Estabas ahí, scrolleando tranquilamente en el “Feis” o en X a las dos de la mañana, rascándote la panza y viendo memes de gatitos, cuando de repente… ¡ZAS, CULEBRA! Les apareció esa imagen maldita en el timeline. Unas letras blancas sobre un fondo rojo alarmante que parecían escritas por el mismísimo chamuco del clickbait: “Estas son las consecuencias de acostarse con un… Ver más”.
¡Ay, nanita! ¡Admítelo, valedor! Sentiste el frío recorrerte la espalda. ¿A poco no se te subieron los tompiates a la garganta? En ese segundo eterno antes de que tu dedo tembloroso decidiera si picarle o no al botón del morbo, por tu cabeza pasaron mil opciones, todas dignas de una pesadilla de Laura Bozzo.
¿Qué demonios significaba ese “un…”? ¿Acostarse con un qué? ¿Un político corrupto? ¿Un narco pesado? ¿Tu primo lejano el de Monterrey? ¡La incertidumbre nos estaba matando a todos, carajo! El internet en México colapsó por unos minutos. Los grupos de WhatsApp de las tías se llenaron de cadenas de oración y teorías conspirativas.
Pues agárrense, valedores, porque nosotros, aquí en su portal de confianza, donde no le tenemos miedo ni al diablo, SÍ le picamos a ese botón maldito. Nos chutamos los veinte anuncios de criptomonedas fraudulentas y llegamos hasta el fondo del asunto. Y déjenme decirles, con la mano en el corazón y un bolillo pal’ susto, que la realidad que esconde ese “Ver más” es MIL VECES MÁS RETORCIDA, BIZARRA Y PELIGROSA de lo que cualquiera imaginó.
¡Se acabó el misterio! ¡Preparen sus tequilas dobles porque la neta del planeta está aquí!
Lo que el titular completo decía, la frase que Facebook no quería que leyeras de golpe para no causar pánico masivo, es esta bomba atómica de información:
“ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE ACOSTARSE CON UN… ¡NAHUAL URBANO! LA NUEVA PLAGA DE DEPREDADORES SEXUALES QUE ESTÁ DEJANDO A LAS JÓVENES MEXICANAS CON MARCAS INEXPLICABLES, COMPORTAMIENTOS ANIMALES Y UN DESTINO PEOR QUE LA MUERTE SOCIAL.”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡Así como lo leen, mi gente! Olvídense de las ETS convencionales, esto es otro nivel de bronca.
LA CRÓNICA DEL HORROR: EL CASO DE “LA NAYELI” QUE SACUDIÓ IZTAPALAPA
Para que entiendan el tamaño del pepino en el que estamos metidos, tenemos que contarles la triste y desgarradora historia de Nayeli “N”, una godínez de 25 años, chambeadora en un call center, de esas que buscan el amor en Tinder porque la vida real está muy perra.
Nayeli hizo match con un tal “Donovan”. En las fotos se veía como un mirrey de Polanco: guapo, ojo claro, fotos en yates (prestados, obvio). La Nayeli pensó: “¡Ya chingue, este es mi boleto de salida de la colonia!”. Salieron un viernes. Todo fue miel sobre hojuelas: cena cara, mezcales y la promesa de una noche de pasión desenfrenada en el depa de él.
Lo que Nayeli no sabía es que Donovan no era un “partidazo”. Donovan era, según las abuelas del barrio y ahora confirmado por expertos en lo paranormal, un NAHUAL MODERNO. Un ser que ya no se convierte en burro o guajolote en el monte, sino que usa filtros de Instagram para cazar en la jungla de asfalto.
LA NOCHE QUE TODO CAMBIÓ Y LAS “CONSECUENCIAS” FÍSICAS
Nayeli contó a sus amigas (antes de que la internaran, pobrecita) que la noche fue rara. Dijo que él olía extraño, como a azufre y Axe de chocolate. Que sus ojos brillaban en la oscuridad y que tenía las uñas de los pies sospechosamente largas, como garras. Pero la calentura pudo más y se dio el acostón.
¡Ahí empezó el calvario, raza!
Al día siguiente, Nayeli no despertó con cruda moral. Despertó con unas marcas en la espalda que parecían rasguños de un tejón rabioso. Pero eso no fue lo peor. Las consecuencias reales, las que justifican ese titular alarmista, empezaron a los tres días.
EL VIDEO VIRAL: CUANDO A NAYELI SE LE “BOTÓ LA CANICA” EN PLENA OFICINA
Aquí es donde el chisme se pone denso. El “Ver más” revelaba un video filtrado de las cámaras de seguridad del call center donde trabajaba Nayeli.
En el video se ve a Nayeli a media mañana, atendiendo una llamada. De repente, empieza a sudar frío. Se arranca los audífonos. Sus compañeros dicen que sus ojos se pusieron amarillos. ¡AMARILLOS, GÜEY!
Y entonces, pasó. Nayeli se subió al escritorio, empezó a gruñir como gato en brama y se le fue a la yugular a su supervisor, el Licenciado Godínez. ¡Lo mordió, cabrón! ¡Le arrancó un pedazo de la corbata! Tuvieron que llamar a los de seguridad, que entre cuatro no podían controlarla porque la morra tenía una fuerza sobrehumana.
El video se hizo viral en segundos bajo el hashtag #LadyNahual.
LOS MÉDICOS NO SABEN QUÉ PEDO: ¿BRUJERÍA O CIENCIA?
La familia de Nayeli está destrozada. Los médicos del Seguro Social nomás mueven la cabeza. Le han hecho estudios de todo: rabia, esquizofrenia, posesión demoníaca light. Nada cuadra. Físicamente, Nayeli está cambiando. Le está saliendo pelo en lugares donde las damitas no deberían tener pelo, y solo quiere comer carne cruda. ¡Imagínate el gasto en el mercado!
Una tía de Nayeli, de esas que leen las cartas y curan de espanto en Catemaco, fue la única que dio el diagnóstico que todos temían: “A la niña la tocó la bestia. Se acostó con un cambiapieles y ahora ella está pagando el precio. Su alma se está animalizando”.
¡ALERTA MÁXIMA A TODAS LAS SOLTERAS DE MÉXICO!
Raza, esto no es juego. Ese clickbait tenía razón en alarmarnos. Las consecuencias de acostarse con “uno de esos” son reales y están destruyendo vidas.
La policía cibernética ya está buscando al tal “Donovan”, pero su perfil de Tinder desapareció como por arte de magia. Se cree que estos depredadores cambian de piel y de perfil cada fin de semana, buscando nuevas víctimas incautas.
Así que, morras, ¡AGUAS! Si su date de Tinder huele a perro mojado aunque traiga perfume caro, si tiene demasiado pelo en las orejas, o si les pide que la primera cita sea en un panteón a medianoche… ¡CORRAN, NO LE DEN “VER MÁS” A ESA RELACIÓN!
Las consecuencias no son un embarazo no deseado o un corazón roto. Las consecuencias son terminar aullándole a la luna llena desde la azotea de tu unidad habitacional.
¡Comparte esta nota antes de que los nahuales de la política nos la tumben! ¡Que todo México se entere que el peligro ya no solo está en las calles, sino en tu propia cama!
SEGUIREMOS INFORMANDO MINUTO A MINUTO SOBRE LA TRANSFORMACIÓN DE NAYELI Y LA CACERÍA DEL NAHUAL DE TINDER. ¡QUÉ DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y VACUNADOS CONTRA LA RABIA!