Están reportando que están quem…Ver más
¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN EL TACO DE PASTOR QUE SE LES VA A ENFRÍAR Y AGÁRRENSE DEL ASIENTO PORQUE SE NOS VIENE EL CIELO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA, ES EL APOCALIPSIS CULINARIO QUE NOS ACABA DE PEGAR DONDE MÁS NOS DUELE: EN EL ESTÓMAGO Y EN EL ORGULLO NACIONAL!
¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER, PERO QUE TODOS TEMÍAMOS EN EL FONDO DE NUESTRA ALMA MORBOSA, ACABA DE ESTALLAR EN TUS NOTIFICACIONES COMO UNA BOMBA DE TIEMPO SALSOSA! EL MISTERIOSO, FRÍO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE HACE APENAS UNOS SEGUNDOS Y TE HIZO ESCUPIR LA COQUITA BIEN FRÍA, POR FIN REVELA SU VERDAD MÁS CRUDA, MÁS INJUSTA Y MÁS DOLOROSA.
¿ESTÁS SENTADO, COMPADRE? ¿TIENES UN BOLILLO PA’L SUSTO A LA MANO O MÍNIMO UN TEQUILA DOBLE? PORQUE LO QUE SE ESCONDÍA DETRÁS DE ESOS TRES PUNTITOS SUSPENSIVOS MALDITOS TE VA A SACUDIR HASTA LOS HUESOS Y VA A HACER QUE LLORES LÁGRIMAS DE SANGRE (O MÍNIMO, QUE TE ARDA EL ESTÓMAGO DEL PURO CORAJE).
[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA NACIONAL DE MITOTE GASTRONÓMICO – DESDE EL EPICENTRO DEL INFARTO COLECTIVO]
¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña, tapatía y de todo este México mágico y a veces tan pinchemente cardíaco!
Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, carnales, al chile pelón. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la friega de la chamba, fingiendo que trabajaban mientras el jefe no veía, o quizás iban cabeceando en el microbús Pantitlán apretados como sardinas pero con el ojo pegado al celular viendo memes o TikToks para pasar el rato y olvidar las deudas.
Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!
El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia tres cosas en este país: el sismo que ya nos toca (toquen madera), que tu ex te acaba de desbloquear para reclamarte algo ridículo, o UNA DESGRACIA NACIONAL de proporciones épicas.
Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo, esa barra superior que se tiñó de rojo alarma con letras blancas urgentes, diseñada por el mismísimo chamuco de la mercadotecnia para torturarnos con la incertidumbre. Un titular cortado por el algoritmo traicionero que parecía una sentencia de muerte para nuestra felicidad estomacal:
“Están reportando que están quem… ver más”
¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo! Se te fue el color del rostro más rápido que mi quincena en viernes. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca preguntando por sus hijos… o por su cena. Se te subieron los tompiates a la garganta y el corazón se te puso a latir a mil por hora, como bombo de banda sinaloense en pleno apogeo en una boda de rancho.
Ese “quem…” incompleto era la puerta al infierno de la especulación. En nuestra mente mexicana, curtida en mil batallas de noticias de nota roja, tragedias y albures, esa palabra solo podía completarse de una forma horrible, la que empieza con Q y termina en desastre total: ¡QUEMANDO!
¿Qué? ¿Qué estaban quemando? Tu mente empezó a trabajar a mil por hora, repasando la lista de nuestros tesoros nacionales que tenemos entre algodones. ¿Será la Cineteca Nacional? ¡Dios nos libre y la proteja con su manto sagrado, toco madera tres veces! ¿Será el Zócalo capitalino en plena protesta? ¿Algún mercado histórico de esos que ya están en “edad de riesgo”? ¡La incertidumbre te estaba matando, compadre! ¡Era una tortura psicológica peor que la fila del SAT en día de declaraciones anuales o que se te olvide la cartulina el domingo en la noche!
La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro es un virus ruso, una estafa de esas páginas patito que nomás quieren tus datos o una nota falsa de esas que inventan los tíos en WhatsApp”.
Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido en tierra azteca, regada con el miedo y el chisme caliente. El morbo es nuestro deporte nacional, más que el fútbol, acéptenlo sin pena. ¿Y si sí es cierto? ¿Y si me entero al último y quedo como pendejo en el grupo de WhatsApp de la familia o del trabajo mandando un sticker equivocado? ¡No podías vivir con esa duda!
Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina del desastre para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos a ese maldito enlace.
Nos tragamos el nudo en la garganta, nos encomendamos a todos los santos, preparamos un bolillo pa’l susto, un tequila doble pa’l valor y nos arriesgamos a ver la realidad de frente, con el alma en un hilo.
¡Y AGÁRRENSE, RAZA! ¡LO QUE ENCONTRAMOS DETRÁS DE ESE “VER MÁS” NOS TIENE TEMBLANDO, PERO DE LA PURA IMPRESIÓN Y, HAY QUE DECIRLO CON TODAS SUS LETRAS, UN POQUITO DE ENCABRONAMIENTO CON ALIVIO!
¡Se acabó el misterio y empezó el circo nacional! La frase completa, la que te hizo casi llamar a tu mamá llorando a moco tendido pensando que se había muerto Chayanne (el papá de todos), NO ERA LO QUE PENSABAS. ¡Repito, NO ERA LO QUE PENSABAS!
Prepárense para la verdad detrás del clickbait más infartante, mañoso y rastrero del mes, la noticia que te tuvo con el alma en un hilo hace 5 minutos. La verdadera tragedia es ésta:
“¡ÚLTIMA NOTICIA CULINARIA! HACE APENAS 5 MINUTOS, SE ACABA DE CONFIRMAR QUE… ¡ESTÁN QUEMANDO LAS ÚLTIMAS RESERVAS DE MAÍZ AZUL PARA HACER LAS LEGENDARIAS QUESADILLAS SIN QUESO EN LA ESQUINA DE LA COLONIA, PORQUE LA DOÑA SE VA A JUBILAR! ¡TRAGEDIA GASTRÓNOMICA NACIONAL, NO HABRÁ MÁS ANTOJITOS DE LOS BUENOS!”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡Así como lo leen! ¡No se murió nadie (gracias al cielo y a la Virgencita), lo que murió fue el antojo nacional! ¡Están quemando el maíz azul!
CRÓNICA DE UN SUSTO QUE NOS QUITÓ 5 AÑOS DE VIDA Y LA CENA: EL PODER DEL CLICKBAIT MEXICANO
A ver, raza, no me malinterpreten. Qué bueno que no hubo desgracia humana real en este incidente del maíz. Qué bueno que esas almas no colgaron los tenis por un simple antojito. Pero, ¡NO MAMES! ¿Era necesario ponernos el corazón en la boca con ese titular digno de un funeral de Estado o de un atentado terrorista?
Esto, mis queridos compatriotas, es el arte oscuro del periodismo moderno en redes sociales, la “nota roja digital” llevada al extremo más cínico y efectivo. Juegan con nuestros sentimientos más gachos, con nuestros miedos ancestrales a la muerte de nuestros seres queridos o ídolos. Saben que en México la tragedia vende más que los tacos de suadero al 2×1, y utilizan ese morbo para ganarse un cochino clic, aunque sea a costa de nuestra presión arterial y nuestra gastritis. ¡Son unos genios del mal y unos hijos de su re-pinche madre, me cae!
Ahí estábamos todos, imaginando sirenas, ambulancias, familias llorando, carrozas fúnebres en Reforma con claveles blancos… y resulta que el drama es por unos pinches cubos de cera blanca con adobo… no, ¡peor! ¡Por el sagrado maíz azul nacional! ¡Eso sí es una tragedia culinaria de proporciones bíblicas que merece luto nacional!
LAS REDES SOCIALES EXPLOTAN: NACEN LOS #LORDMAIZAZUL Y #LADYQUESADILLASINQUESO
Ahorita mismo, el internet es un manicomio de emociones encontradas y el caos es total. Por un lado, se siente una ola gigante de alivio colectivo que casi provoca un microclima en la CDMX. ¡Uff, qué pinche susto, cabrones! Qué bueno que no fue verdad. Gracias a Diosito y a San Judas Tadeo que solo fue un desperdicio de comida y no un velorio real. ¡Pude volver a respirar!
Pero por otro lado… ¡QUÉ POCA MADRE DE LOS QUE REDACTARON ESO! ¡SE PASARON DE LANZA, DE VERGA Y DE QUESO!
Los memes no se hicieron esperar y están naciendo más rápido que las ganas de echarse un taco después de una peda. Gente poniendo fotos de ellos mismos con cara de payaso por haber caído en la trampa más vieja y obvia del libro. Otros subiendo videos mentándole la madre al editor de la nota con un florido y colorido vocabulario digno de un carretonero de la Merced. El hashtag #LadySalsaVerde y #LordTaco ya son tendencia nacional número uno, superando a la política y al fútbol.
“Yo ya estaba rezando el rosario, ya me había despedido de mi abuelita por si acaso, ya estaba planeando mi luto nacional, y resulta que son unos putos tacos de canasta y maíz azul. ¡No se vale jugar así con mis sentimientos, me va a dar diabetes del susto! ¡Exijo una indemnización en tacos al pastor inmediatamente!”, escribió un usuario indignado en Twitter (ahora X), resumiendo el sentir de toda la nación engañada, encabronada pero con hambre.
LA REFLEXIÓN FINAL: ¡YA NO LES CREEMOS NADA, PERO AHÍ SEGUIMOS PICÁNDOLE COMO ADICTOS!
Raza, esta notificación nos deja una lección de vida dolorosa y verdadera que seguramente vamos a olvidar para mañana a primera hora. Nos volvieron a aplicar la “chamaqueada” nivel Dios. Caímos redonditos en la trampa del “Ver más”, como niños chiquitos con un dulce envenenado afuera de la escuela.
Este titular fue una cachetada de realidad sobre cómo consumimos noticias hoy en día. Nos tienen secuestrados con el miedo, el morbo y la urgencia de saberlo todo antes que nadie para ser el primero en mandarlo al grupo de la familia o del trabajo, aunque sea mentira o una tontería.
Pero seamos honestos, banda, al chile pelón y sin rodeos. Mañana, cuando vuelva a salir otro titular igual de amarillista, igual de cortado por el algoritmo, con los mismos tres puntitos suspensivos y la misma promesa de una tragedia inminente… ¿qué vamos a hacer? Exacto. Le vamos a volver a picar con la misma emoción y miedo. Porque somos mexicanos, y el chisme, el susto, la adrenalina y el maíz azul son nuestra gasolina diaria. No podemos vivir sin el drama, aunque sea inventado por un editor mañoso.
Por lo pronto, guardemos el bolillo para el susto verdadero que ojalá no llegue pronto, cuidemos nuestro corazón que los medios y los tacos están muy locos, y vámonos por una quesadilla de aserrín… digo, de quesillo real pa’l desyusto y a reírnos un rato de nuestra propia pendejez binacional.
¡SEGUIREMOS INFORMANDO SI AHORA SÍ PASA ALGO DE VERDAD QUE MEREZCA EL SUSTO (OJALÁ QUE NO), O SI NOS VUELVEN A ENGAÑAR CON UN TITULAR DE INFARTO POR UNA TONTERÍA! ¡AL TIRO Y NO SE PIERDAN EL DESENLACE DE ESTA TRAGEDIA CULINARIA!