PASTOR FALLECIÓ MIENTRAS ESTABA EN UN MOTEL CON…ver más
¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DEL ROSARIO PORQUE SE NOS VIENE EL CIELO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA, ES EL ESCÁNDALO DEL AÑO QUE TIENE A LAS TÍAS PERSIGNADAS CON EL JESÚS EN LA BOCA Y AL DIABLO CAGADO DE LA RISA!
¡EL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE DEJÓ CON EL OJO CUADRADO EN EL FEIS POR FIN REVELA SU CRUDA Y PECAMINOSA VERDAD! ¿CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO? ¡PUES NO, MI CIELA! PREPÁRATE PARA EL CHISME MÁS JUGOSO, MÁS HIPÓCRITA Y MÁS SUCULENTO QUE HA SACUDIDO LOS CIMIENTOS DE LA MORAL NACIONAL.
[REDACCIÓN URGENTE / NOTA ROJA AL ROJO VIVO – DESDE EL LUGAR DONDE EL PECADO HUELE A JABÓN CHIQUITO Y CLORO]
¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico, surrealista y a veces tan pinchemente doble moral!
Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, pecadores. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la friega de la chamba, a punto de darle el primer trago a la caguama banqueteras para bajar el estrés, o quizás iban cabeceando en el microbús apretados como sardinas pero con el ojo pegado al celular viendo memes. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!
El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia desgracias mayúsculas o chismes que rompen el internet. Y ahí estaba. Esa notificación maldita, ese titular que parecía una broma de mal gusto pero que olía a azufre puro:
“PASTOR FALLECIÓ MIENTRAS ESTABA EN UN MOTEL CON…ver más”
¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo al chile! Se te bajó la presión. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la misma Llorona te hubiera soplado en la nuca. Se te subieron los tompiates a la garganta. Ese “CON…” incompleto era la puerta al infierno de la especulación morbosa.
¿Con quién? ¿Con el monaguillo? ¿Con la tesorera de la iglesia que se fugó con la lana? ¿Con un animal de granja? ¡La mente mexicana es muy creativa para lo puerco, compadre!
La curiosidad pudo más que tu prudencia. La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, qué feo caso, pobre hombre de Dios”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido en tierra azteca, regada con el chisme caliente y la desconfianza en los que se dan golpes de pecho.
Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina del escándalo (aunque nos tengamos que echar tres padres nuestros después) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos tragamos el nudo en la garganta y nos arriesgamos a ver la realidad de frente.
¡Y AGÁRRENSE, RAZA! ¡LO QUE ENCONTRAMOS DETRÁS DE ESE ENLACE NOS TIENE TEMBLANDO, PERO DE LA PURA IMPRESIÓN Y LA RISA NERVIOSA!
¡Se acabó el misterio y empezó el circo romano! La frase completa, la que acaba de destruir reputaciones y mandar al psicólogo a media congregación, es esta joya del periodismo de nota roja:
“¡ESCÁNDALO CELESTIAL! EL VENERABLE PASTOR EZEQUIEL ‘EL UNGIDO’ MORALES FALLECIÓ DE UN INFARTO FULMINANTE EN LA HABITACIÓN CON JACUZZI DEL ‘MOTEL LOS SUSPIROS’ MIENTRAS ESTABA EN PLENO ‘CHACA-CHACA’ CON… ¡LA ‘BOMBA SEXY’ DEL TIKTOK, UNA MODELO DE ONLYFANS DE 22 AÑOS CONOCIDA COMO ‘LA DIABLA’, QUIEN ADEMÁS RESULTÓ SER LA HIJA NO RECONOCIDA DEL ALCALDE!”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡Esto es demasiado hasta para Netflix!
CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA… POR LA PASTILLA AZUL
Para que dimensionen el tamaño del zafarrancho. El Pastor Ezequiel, un hombre de 65 años que todos los domingos en el templo “Luz y Verdad Eterna” gritaba contra la fornicación, el adulterio y las faldas cortas, tenía una doble vida más activa que la de un agente secreto.
Según las primeras investigaciones de la Fiscalía (que llegaron rapidito porque olían sangre y dinero), el “siervo del Señor” le dijo a su esposa, la abnegada Hermana Gertrudis, que iba a una “vigilia de oración intensiva” por las almas descarriadas. ¡Y vaya que sí fue intensiva, pero no de oración!
El Pastor, conocido en el bajo mundo como “Don Cheque” (porque pagaba todo en efectivo para no dejar rastro), pasó por la farmacia primero. Dicen los que saben que se compró no una, sino DOS pastillitas azules de esas que levantan hasta a los muertos… bueno, casi a todos.
Se citó con “La Diabla” en el Motel Los Suspiros, allá por la salida a la carretera federal, un lugar discreto conocido por sus espejos en el techo y sus tubos en la mitad del cuarto. Entraron en el auto del pastor, un sedán gris modesto para no llamar la atención. Pagaron la habitación “Master Suite con Potro del Amor” por 4 horas.
EL MOMENTO CUMBRE: CUANDO EL CORAZÓN NO AGUANTÓ EL RITMO
Lo que pasó adentro de la habitación 69 (¡qué ironía, Dios mío!) solo lo saben las paredes y “La Diabla”.
Según la declaración filtrada de la muchachona, que estaba más asustada que Bambi en incendio forestal, el pastor estaba “muy ganoso”. Se metieron al jacuzzi, abrieron una botella de Buchanans (nada de vino de consagrar aquí, papá) y empezó la acción.
“Pues estábamos ahí, echando pasión, oiga, el Don se veía muy animado, hasta me decía ‘pecadora’ y esas cosas raras”, declaró la influencer entre lágrimas y rimmel corrido. “De repente, se puso rojo, rojo como tomate. Empezó a agarrarse el pecho, abrió los ojos así grandotes y empezó a hacer como pescado fuera del agua… ¡Glu, glu, glu!”.
¡Se le paró el corazón en pleno clímax, raza! ¡Se nos petateó el pastor con las botas puestas (bueno, sin botas y sin nada)! La combinación de la edad, el sobrepeso, el pisto y la sobredosis de sildenafil fue una bomba de tiempo. El “viejito rabo verde” no aguantó el voltaje de “La Diabla”.
LA HUIDA Y EL HALLAZGO DANTESCO
Aquí viene lo más gacho. ¿Qué hizo la acompañante? ¿Llamó al 911? ¡Ni madres! Entró en pánico. La morra, viendo que el sugar daddy ya había colgado los tenis y se estaba enfriando en el jacuzzi, agarró sus chivas como pudo. Se vistió a medias y salió corriendo de la habitación, dejando al difunto pastor flotando entre la espuma y los pétalos de rosa de plástico.
Fue Doña Chole, la camarista del turno nocturno, la que se llevó el susto de su vida. Cuando se acabó el tiempo y nadie contestaba el teléfono, entró a limpiar. El grito que pegó Doña Chole se escuchó hasta la Basílica.
“¡Ay, virgencita santa! ¡Hay un muertito en el jacuzzi y está en cueros!”, gritó la señora antes de desmayarse.
La policía llegó y acordonó la zona. Y como en este país no hay secreto que dure 5 minutos, la noticia corrió como pólvora. Identificaron al pastor por su INE que dejó en la mesita de noche, al lado de la Biblia que siempre cargaba (para despistar al enemigo, seguramente).
EL BARRIO ESTÁ QUE ARDE: HIPOCRESÍA NIVEL DIOS
Ahorita mismo, la congregación “Luz y Verdad Eterna” es un manicomio. Las hermanas están con ataque de ansiedad, los diáconos no saben dónde meter la cabeza de la vergüenza. La viuda, Doña Gertrudis, dicen que está entre el dolor y unas ganas inmensas de revivirlo nomás para matarlo ella misma a sartenazos por la humillación pública.
Y para echarle más limón a la herida, resulta que “La Diabla” es la hija que el Alcalde del pueblo tuvo en una de sus tantas aventuras y que tenía escondida. ¡Se juntó el hambre con las ganas de comer! Política y religión embarradas en el mismo lodo del motel.
LA MORALEJA DEL BARRIO: ¡EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO… QUE NO TOME VIAGRA!
Ahí está, mi raza. Esa es la terrible, dolorosa y asquerosamente divertida verdad que escondía el botón de “PASTOR FALLECIÓ MIENTRAS ESTABA EN UN MOTEL CON…ver más”.
Este chisme no es solo para reírnos, es una lección de vida brutal. ¡Cuídense de los lobos con piel de oveja! Esos que más gritan contra el pecado son los que traen la cola más larga.
El Pastor Ezequiel quería llegar al cielo, y lo logró, pero se fue por la ruta rápida y en un lugar muy poco santo. ¡Qué Dios lo tenga en su santa gloria (y que San Pedro no le haga muchas preguntas en la entrada)!
SEGUIREMOS INFORMANDO SOBRE LOS FUNERALES (QUE SE PONDRÁN BUENÍSIMOS) Y LAS DECLARACIONES DE “LA DIABLA”. ¡MANTÉNGANSE ALERTA, NO LE JUEGUEN AL VIVO SI YA NO LES JALA EL MOTOR, Y QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS ANTE TANTA HIPOCRESÍA! ¡COMPARTE ANTES DE QUE NOS CENSUREN LOS SANTURRONES!