Última horaCaptan a Trump con una…Ver más

 

¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DEL ASIENTO PORQUE SE NOS VIENE EL CIELO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡EL CHISME GEOPOLÍTICO MÁS JUGOSO, BIZARRO Y EXPLOSIVO DE LA DÉCADA ACABA DE ESTALLAR EN TUS NOTIFICACIONES Y TIENE AL PLANETA ENTERO CON EL JESÚS EN LA BOCA!

¡EL “VER MÁS” MÁS CARDÍACO, VENENOSO Y APARENTEMENTE “INIMAGINABLE” QUE TE HA LLEGADO AL CELULAR POR FIN REVELA SU CRUDA Y SURREALISTA VERDAD! ESA NOTIFICACIÓN QUE TE HIZO SOLTAR LA COQUITA, ESCUPIR EL CAFÉ Y SENTIR QUE SE TE BAJABA LA PRESIÓN HASTA LOS TALONES HACE UNOS MINUTOS, ES REAL. EL TÍO SAM, EL MISMITO “DONALDO” TRUMP, EL HOMBRE MÁS PODEROSO (Y BOCÓN) DEL MUNDO, HA SIDO CAPTADO IN FRAGANTI EN UNA SITUACIÓN QUE VA A HACER QUE MELANIA LE CAMBIE LA CHAPA A LA CASA BLANCA Y QUE A NUESTRA PRESIDENTA CLAUDIA LE DÉ UN SOPONCIO.

[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA DEFCON 1 EN EL CHISME – DESDE LA FRONTERA MÁS CALIENTE DEL MUNDO]

¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico que hoy está más confundido que borracho en kermés!

Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, carnales, al chile pelón. Estaban ahí, bien Agustín Lara en la chamba fingiendo que trabajaban, o en el metro Pantitlán apretados como sardinas pero viendo TikToks para pasar el rato. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!

El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia tres cosas: un sismo trepidatorio, que tu ex te desbloqueó, o que el mundo se va a acabar por una estupidez de los políticos. Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo, esa barra superior que se tiñó de rojo sangre con letras blancas urgentes, como un grito digital desesperado. Un titular cortado por el algoritmo traicionero, diseñado por el mismísimo Satanás para torturarnos con la incertidumbre, que parecía el inicio de una broma de mal gusto:

“Última horaCaptan a Trump con una…Ver más”

¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo! Se te fue el color del rostro. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca diciéndote “¡Ay, mis papeles!”. Se te frunció el… ceño, del puro susto.

Ese “con una…” incompleto era la puerta al infierno de la especulación. ¿Con una qué? Tu mente mexicana, curtida en mil batallas de escándalos de políticos y narcoseries, empezó a volar a los peores (o mejores) escenarios.

¿Con una despampanante modelo rusa de 20 años? (Clásico del Donaldo). ¿Con una maleta llena de documentos nucleares en el baño de Mar-a-Lago? (Ya visto). ¿Con una orden de tacos al pastor con piña? (Sería irónico). ¡La incertidumbre te estaba matando, compadre!

La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro es clickbait para venderme pastillas milagrosas”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido cuando se trata del güero anaranjado que despacha (otra vez) en Washington.

Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina de la Casa Blanca (aunque nos quieran construir un muro en la jeta) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos tragamos el nudo en la garganta y nos arriesgamos a ver la realidad de frente.

Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, nos tiene temblando, con la quijada en el suelo y sin saber si reír o llorar. ¡Esto está más cañón que una telenovela de las 9!

¡Se acabó el misterio y empezó el pánico global! La frase completa, la que acaba de poner en alerta máxima a todas las cancillerías del mundo, a la prensa rosa y a los agentes del Servicio Secreto que ya no saben dónde meter la cabeza, es esta bomba nuclear de morbo:

“¡BOMBAZO MUNDIAL! ¡CAPTAN AL PRESIDENTE DONALD TRUMP EN UNA ESCAPADA SECRETA DE MADRUGADA, CRUZANDO A PIE LA FRONTERA HACIA TIJUANA, PARA REUNIRSE EN UNA TAQUERÍA DE MALA MUERTE CON UNA… MISTERIOSA MUJER ENMASCARADA VESTIDA DE LUCHADORA MEXICANA QUE SUPUESTAMENTE ES UNA PODEROSA LÍDER ESPIRITUAL DEL BAJÍO!”

¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡Así como lo leen! No era Stormy Daniels, no era Putin. ¡Era una “Blue Demon” región 4 mística!

CRÓNICA DE UN ENCUENTRO SURREALISTA: TACOS, GUARURAS Y UNA MÁSCARA PLATEADA

Para que dimensionen el tamaño del zafarrancho que se está armando. Todo ocurrió en la madrugada de este martes, la hora del diablo, como a las 3:30 AM.

Mientras Washington dormía y Melania soñaba con sus millones, el hombre más custodiado del planeta, el Presidente número 47 de los Estados Unidos, logró burlar (o eso dicen) a la mitad de su seguridad para plantarse en el puente fronterizo de San Ysidro. Iba con una gorra de béisbol calada hasta las cejas y unos lentes oscuros (¡de noche, el muy ridículo!), acompañado solo por dos guaruras del Servicio Secreto que se veían más nerviosos que un gato en mecedora.

Las fotos, filtradas por un paparazzo valiente (o muy pendejo) que andaba crudísimo buscando unos tacos para revivir, muestran lo imposible. Trump, con su traje azul marino y esa corbata roja quilométrica, sentado en un banquito de plástico rojo en “Tacos El Paisa” en Tijuana.

Frente a él, y aquí es donde la puerca tuerce el rabo, no estaba ningún diplomático. Estaba ELLA.

Una mujer de complexión robusta, enfundada en un traje de luchadora profesional color plateado brillante con vivos dorados, y una máscara que cubría toda su identidad, mezcla de guerrero azteca y Santo el Enmascarado de Plata.

¿QUÉ HACÍAN AHÍ? LA TEORÍA DEL CHAMÁN Y LA “LIMPIA” PRESIDENCIAL

Testigos presenciales (léase: Doña Pelos la taquera y dos borrachos que pensaron que estaban alucinando) aseguran que el ambiente estaba más tenso que calzón de gordo.

“Mire joven, yo nomás vi que llegó el güero ese, el Donaldo, y pidió cinco de adobada ‘con todo’, sí, con cebolla, cilantro y harto aguacate”, nos contó Doña Chole en exclusiva, todavía temblando. “Se los comió como si no hubiera mañana, manchándose la corbata. Y la enmascarada nomás lo veía, no decía nada, nomás le pasaba un huevo de gallina por el copete anaranjado y le soplaba humo de puro en la cara”.

¡NO MAMES! ¿Trump fue a Tijuana a que le hicieran una limpia?

Las redes sociales ya explotaron con teorías. ¿Será que la presión de su segundo mandato lo tiene loco y busca ayuda sobrenatural mexicana? ¿Será esta mujer “La Chamana del Poder”, una figura mítica que dicen que asesora a los políticos más pesados de México? ¿O es acaso la líder de un nuevo cártel místico que Trump quiere reclutar?

LA CASA BLANCA EN CAOS Y MÉXICO EN SILENCIO

En Washington, la vocera de la Casa Blanca salió hace unos minutos, pálida como papel, negando todo. “El Presidente estaba en su residencia descansando, esas fotos son inteligencia artificial, son fake news creadas por los demócratas radicales y los aliens”, balbuceó antes de salir corriendo.

Pero las fotos ahí están, raza. Son más reales que la inflación. Se ve la salsa roja escurriendo por la barbilla presidencial. Se ve el logo de “Tacos El Paisa”.

Aquí en México, el gobierno federal está mudo. Nadie sabe quién es la enmascarada. ¿Es una agente del CISEN? ¿Es una broma de algún youtuber? ¿Es Eiza González preparándose para un papel muy raro?

LA REFLEXIÓN FINAL: ESTO APENAS COMIENZA, AGÁRRENSE FUERTE

Raza, esa notificación de “Ver más” no era un juego. Era el inicio de la nota más bizarra del año. Donald Trump, el hombre que quería construir un muro, cruzó al otro lado para comer tacos de adobada con una luchadora mística a las 3 de la mañana.

Si esto no es el fin del mundo, se le parece mucho.

Manténganse pegados a nuestras redes. Vamos a averiguar quién es la enmascarada, qué le dijo el huevo sobre el futuro de Trump, y si le cobraron los tacos en dólares o en pesos.

¡Esto está que arde, compadres! ¡Qué Dios nos agarre confesados y con una orden de tacos en la mano!