SE fue a EEUU buscand0 el sueñ0 american0 y encontr0…ver mas
¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE LA SILLA PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡MÉXICO ENTERO ESTÁ CON EL OJITÓ CUADRADO Y LA QUIJADA EN EL SUELO!
¡LA NOTICIA QUE NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, VIO VENIR ACABA DE EXPLOTAR EN TU CELULAR! EL MISTERIOSO, ESE MALDITO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE DEJÓ CON EL NUDO EN LA GARGANTA HACE CINCO MINUTOS POR FIN REVELA SU VERDAD. Y NO, COMPADRE, NO ES LO QUE PIENSAS. ¡ES MIL VECES MÁS LOCO, MÁS BIZARRO Y MÁS MEXICANO DE LO QUE TE IMAGINAS!
¿ESTÁS SENTADO? ¿TIENES UN BOLILLO PA’L SUSTO A LA MANO? PORQUE LA HISTORIA DE ESTE COMPA TE VA A VOLAR LA CABEZA. ¡EL SUEÑO AMERICANO SÍ EXISTE, PERO NO TIENE NADA QUE VER CON LAVAR PLATOS!
[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA CHISME BINACIONAL – DESDE EL LADO GABACHO DONDE LA REALIDAD SUPERA LA FICCIÓN]
¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico, surrealista y a veces tan pinchemente impredecible!
Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, carnales, al chile. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la friega de la chamba, a punto de darle el primer trago a la caguama banquetera para bajar el estrés, o quizás iban en el metro Pantitlán apretados como sardinas en lata pero con el ojo pegado al celular viendo memes.
Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!
El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia desgracias nacionales, sismos o chismes de esos que rompen el internet. Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo, con esas letras que usan números para burlar al algoritmo de Zuckerberg, como si fuera un mensaje en código de la maña:
“SE fue a EEUU buscand0 el sueñ0 american0 y encontr0…ver mas”
¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo! Se te bajó la presión hasta los callos. Tu mente mexicana, curtida en mil historias de terror de la frontera, completó la frase en automático con lo peor. Pensaste en “la migra”, pensaste en el desierto, pensaste en que lo habían refundido en el bote o algo peor. Ese “y encontró…” era la puerta al infierno de la incertidumbre.
La curiosidad morbosa y el terror se pelearon un tiro limpio en tu cabeza. “Nel, pa’ qué le pico, qué feo caso”, pensaste primero. Pero la semilla del mitote ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido en tierra azteca.
Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina del chisme (aunque nos quememos las pestañas) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos tragamos el nudo en la garganta y nos arriesgamos a ver la realidad de frente.
¡Y AGÁRRENSE, RAZA! ¡LO QUE ENCONTRAMOS DETRÁS DE ESE ENLACE NOS TIENE TEMBLANDO, PERO DE LA PURA RISA Y LA IMPRESIÓN!
¡Se acabó el misterio y empezó la leyenda urbana más loca del año! La frase completa, la que te hizo persignarte antes de abrirla, NO ERA UNA TRAGEDIA. ¡Repito, NO ERA UNA TRAGEDIA! Era el guion de una película que ni a Derbez se le ocurriría.
La verdad detrás del clickbait más infartante del mes es esta:
“¡SE FUE A EEUU BUSCANDO EL SUEÑO AMERICANO Y ENCONTRÓ… QUE LOS GRINGOS PAGAN FORTUNAS PORQUE LES ESCUPAS MEZCAL Y LES PASES UN HUEVO! ¡CONOCE A ‘EL BRUJO DE BEVERLY HILLS’, EL EX ALBAÑIL DE ECATEPEC QUE AHORA GANA MÁS QUE UN DIPUTADO HACIENDO ‘LIMPIAS VIP’!”
¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡Así como lo leen! El compa no encontró oro, encontró la mina de la credulidad gringa.
CRÓNICA DE UN MOJADO QUE SE VOLVIÓ GURÚ: LA HISTORIA DE BRAYAN “EL MÍSTICO” PÉREZ
Para que dimensionen el tamaño del zafarrancho y la suerte de este caón, hay que contar la historia completa. Brayan Pérez, un morro de 28 años de la colonia más brava de Ecatepec, harto de que el sueldo no le alcanzara ni para la Italika, decidió brincar el charco hace dos años.
El plan era el clásico: llegar con un tío a Los Ángeles, meterse a la construcción, partirse el lomo 14 horas diarias, mandar dólares a la jefecita y ahorrar para construir un cuartito en la azotea. Y así empezó, raza. Durmiendo en un colchón inflable con otros seis paisanos, comiendo Maruchan y escondiéndose de la migra. El “sueño americano” se estaba convirtiendo en pesadilla.
Pero el destino, que es más cabrón que bonito, tenía otros planes para el Brayan.
Resulta que la esposa del patrón gringo donde chambeaba el Brayan, una señora de esas ricas de Beverly Hills que cree en los chakras y el feng shui, andaba con una migraña que ni el botox le quitaba. El Brayan, viéndola sufrir y acordándose de su abuelita Doña Chole (que en paz descanse, la mera mera de las hierbas en el mercado), se le acercó con su inglés machucado.
“Mire, patrona, you need a… cómo se dice… una ‘limpia’. My grandma, very powerful witch, me enseñó”, le dijo el muy aventado.
La gringa, desesperada, aceptó. El Brayan no tenía nada. Agarró un huevo del refrigerador, un manojo de cilantro que encontró (porque no había ruda) y un frasco de Vaporub que siempre cargaba. La sentó en una silla, le empezó a rezar un Padre Nuestro en voz baja mientras le pasaba el huevo por la cabeza, y al final, le untó Vaporub en la nuca y le sopló un trago de tequila barato que tenía guardado.
¡Y PUM! ¡EL MILAGRO!
A los diez minutos la señora andaba como nueva. “¡Oh my God, Brayan! ¡You are amazing! ¡Es un milagro!”, gritaba la doña.
DE ECATEPEC PARA EL MUNDO: EL NACIMIENTO DEL IMPERIO DEL VAPORUB
Ahí cambió todo. La señora, chismosa como ella sola pero con amigas millonarias, corrió la voz en el club de tenis. “Tienen que conocer a mi chamán privado, es auténtico mexicano, súper espiritual”.
En dos semanas, el Brayan soltó la cuchara de albañil y agarró el ramo de pirul. Se convirtió en “BRAYAN THE MYSTIC HEALER”.
Raza, esto no es broma. El tipo ahora cobra 500 DÓLARES la sesión de 20 minutos por pasarles un huevo (que luego rompe en un vaso con agua para “leerles las envidias”) y escupirles mezcal del caro. Los gringos hacen fila en su departamento de lujo en West Hollywood para que les quite el “mal de ojo” y les alinee los chakras con canciones de Los Tigres del Norte de fondo porque dice que son “mantras ancestrales”.
Ya se compró una troca del año, trae ropa de diseñador (aunque la combina bien gacho, la neta) y hasta contrató a dos de sus primos que seguían en la obra para que sean sus “asistentes espirituales” (o sea, los que van a comprar los huevos a la tienda).
LA REFLEXIÓN FINAL: EL SUEÑO MEXICANO RECARGADO
Este “Ver más” nos dio la lección más grande del año. El Brayan no se rompió la espalda para triunfar, usó el ingenio mexicano, esa chispa que tenemos para salir adelante aunque sea vendiendo humo… ¡literalmente!
Mientras unos lloran, otros venden pañuelos, y el Brayan está vendiendo limpias a precio de oro.
Así que ya saben, paisanos. No subestimen los remedios de la abuela. Capaz y ahí está la clave para salir de pobres en el gabacho. ¡El Brayan ya la hizo y ahora es el rey del misticismo azteca en Hollywood! ¡QUÉ VIVA MÉXICO, CABRONES, Y QUE VIVA EL VAPORUB!