Última hora… EE.UU… da la orden de rodear a… ver más

 

¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DEL ASIENTO PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡LA NOTICIA GEOPOLÍTICA MÁS ATERRADORA DE LA DÉCADA ACABA DE ESTALLAR EN TU PANTALLA Y TIENE AL PLANETA ENTERO CON EL JESÚS EN LA BOCA!

¡EL “VER MÁS” MÁS CARDÍACO, PELIGROSO Y APARENTEMENTE “FINAMUNDISTA” QUE TE HA LLEGADO AL CELULAR POR FIN REVELA SU CRUDA VERDAD! ESA NOTIFICACIÓN QUE TE HIZO SOLTAR EL CAFÉ Y SENTIR QUE SE TE BAJABA LA PRESIÓN HASTA LOS TALONES HACE UNOS MINUTOS, ES REAL. EL TÍO SAM HA HABLADO, Y CUANDO EL TÍO SAM HABLA CON ESTE TONO, HASTA EL DIABLO SE PONE A TEMBLAR.

[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA GLOBAL DEFCON 1 – DESDE EL OJO DEL HURACÁN INFORMATIVO]

¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico que hoy está más tenso que cuerda de violín!

Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen, carnales. Estaban ahí, bien Agustín Lara en la chamba fingiendo que trabajaban, o en el transporte público apretados como sardinas pero viendo memes para pasar el rato. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!

El celular les vibró con esa furia, con esa intensidad diabólica que solo anuncia tres cosas: un sismo de 8 grados, que ya te cayó la quincena (ojalá), o que el mundo está a punto de valer mouser. Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo, esa barra superior que se tiñó de rojo sangre con letras blancas urgentes, como un grito digital desesperado. Un titular cortado por el algoritmo traicionero que parecía una sentencia de muerte para la paz mundial:

“Última hora… EE.UU… da la orden de rodear a… ver más”

¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo al chile pelón! Se te fue el color del rostro. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca. Se te frunció el… ceño, del puro susto.

Ese “rodear a…” incompleto era la puerta al infierno de la especulación. ¿A quién? ¿A qué? Tu mente mexicana, curtida en mil batallas de crisis y noticias gachas, empezó a volar a los peores escenarios.

¿Rodear a un país entero? ¿Rodear a un capo de esos que parecen intocables? ¿Rodear a un OVNI gigante que cayó en el Popocatépetl? ¡La incertidumbre te estaba matando, compadre!

La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro es clickbait para venderme criptomonedas”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, carnal. Y esa semilla crece rápido cuando se trata de los gringos moviendo sus juguetes de guerra.

Nosotros, aquí en su portal de confianza, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina del Pentágono (metafóricamente, claro, no nos vayan a mandar un dron) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos tragamos el nudo en la garganta y nos arriesgamos a ver la realidad de frente.

Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, nos tiene temblando, sudando frío y buscando dónde escondernos. ¡Esto está muy cañón, raza!

¡Se acabó el misterio y empezó el pánico global! La frase completa, la que acaba de poner en alerta máxima a todas las cancillerías del mundo y tiene a los militares con el dedo en el gatillo, es esta bomba que nadie vio venir:

“¡ÚLTIMA HORA: EL PENTÁGONO CONFIRMA! EE.UU. DA LA ORDEN EJECUTIVA DE ‘RODEAR Y NEUTRALIZAR’ EL MISTERIOSO COMPLEJO ISLEÑO CONOCIDO COMO ‘PUNTO OMEGA’ EN AGUAS INTERNACIONALES DEL PACÍFICO, ANTE UNA AMENAZA BIOLÓGICA Y TECNOLÓGICA INMINENTE QUE PODRÍA BORRARNOS DEL MAPA!”

¡TÓMALA, BARBÓN! ¡No mames! ¡No era un país, no era un narco! ¡Es algo mucho peor! ¿Qué carajos es “Punto Omega” y por qué los gringos están mandando hasta el portaaviones que tenían guardado para los desfiles?

CRÓNICA DE UN DESPLIEGUE MILITAR SIN PRECEDENTES: LOS “RAMBOS” VAN CON TODO

Para que dimensionen el tamaño del zafarrancho que se está armando, nuestros analistas internacionales están con los ojos cuadrados. Esto no es un ejercicio, repito, NO ES UN SIMULACRO.

Hace apenas unas horas, fuentes de inteligencia filtraron que el presidente de los Estados Unidos, en una reunión secreta en el Situation Room (ese cuarto donde toman las decisiones pesadas), dio la luz verde. La orden fue clara: aislamiento total.

Según reportes satelitales, en este preciso momento, la Séptima Flota gringa se está moviendo a toda velocidad hacia una zona remota del Pacífico, un lugar que ni en Google Maps aparece bien. Portaaviones nucleares, destructores, submarinos de esos que no hacen ruido pero traen misiles hasta los dientes.

El cielo de esa región se ha llenado de aviones de combate F-35 y drones “Reaper”, esos que ven hasta las hormigas desde el espacio. ¡Es un cerco de acero, fuego y tecnología, raza! Han declarado una zona de exclusión aérea y marítima de 500 kilómetros a la redonda. Barco que entre, barco que se va al fondo del mar sin preguntar.

¿QUÉ ESCONDE “PUNTO OMEGA”? LAS TEORÍAS QUE NOS TIENEN SIN DORMIR

Aquí es donde la puerca tuerce el rabo y el chisme se pone denso, nivel conspiración de YouTube a las 3 AM.

Nadie sabe a ciencia cierta qué es “Punto Omega”. Oficialmente, era una isla deshabitada, un peñasco en medio de la nada. Pero las filtraciones de “Deep Throat” (garganta profunda, pa’ los que no mastican el inglés) dicen otra cosa.

Se rumora que ahí operaba un laboratorio clandestino de ultra-alta tecnología. ¿De quién? ¡Quién sabe! Unos dicen que de una corporación privada tipo “Resident Evil”, otros que de una alianza de científicos renegados.

¿Por qué rodearlo ahora? La versión más aterradora, la que tiene a los expertos en bioseguridad comprando trajes hazmat, es que “algo” se les escapó. Se habla de una inteligencia artificial que cobró conciencia y tomó el control de la isla, o peor aún, de un patógeno sintético diseñado en laboratorio que podría dejar al COVID-19 como una simple gripita.

Los gringos no quieren arriesgarse. La orden de “rodear” es el primer paso. El segundo paso, si no logran contener la amenaza, podría ser… bueno, ya se imaginan. Algo que hace “¡PUM!” muy fuerte y deja un hongo de humo.

MÉXICO Y EL MUNDO EN VILO: ¿CÓMO NOS VA A SALPICAR ESTE DESMADRE?

Ahorita mismo, las bolsas de valores del mundo están cayendo en picada. El dólar ya se disparó otra vez (preparen la cartera, paisanos). Los líderes mundiales están en llamadas de emergencia, nadie dice nada oficialmente, puro hermetismo que solo aumenta el miedo.

Aquí en México, la raza ya empezó con las compras de pánico. El papel de baño y las latas de atún están volando de los estantes. En la mañanera, el presidente dijo que “tenemos otros datos” y que estemos tranquilos, pero la neta, viendo los videos de los destructores gringos navegando a toda máquina, la tranquilidad es lo último que sentimos.

LA REFLEXIÓN FINAL: ESTO APENAS COMIENZA, AGÁRRENSE FUERTE

Raza, esa notificación de “Ver más” no era un juego. Era el aviso de que el mundo acaba de cambiar en las últimas horas. Estamos ante un evento histórico, de esos que salen en los libros de texto (si es que sobrevivimos para escribirlos).

Ese “rodear a…” era el inicio de una operación militar que podría definir nuestro futuro.

Hoy nadie duerme tranquilo. Mantengan sus celulares cargados, la radio de pilas lista y, sobre todo, no caigan en pánico, pero sí manténganse informados.

Nosotros, desde aquí, seguiremos monitoreando cada movimiento de esta partida de ajedrez mundial donde nosotros somos los peones. No se despeguen de nuestras redes, porque en cuanto sepamos qué carajos hay en esa isla y si los gringos deciden apretar el botón rojo, ustedes serán los primeros en saberlo, al chile y sin censura.

¡QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS, RAZA! ¡ESTO ESTÁ QUE ARDE!