Cuidad0, si tú chica te pide ponerse encima es porque sab… Ver más

 

¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡LA NOTICIA QUE LOS “HOMBRES DE ALTO VALOR” NO QUIEREN QUE SEPAS Y QUE LAS “TÓXICAS” HAN GUARDADO BAJO SIETE LLAVES ACABA DE ESTALLAR EN TU PANTALLA!

¡EL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE Y TE HIZO SUDAR FRÍO EN EL MICROBÚS POR FIN REVELA SU CRUDA VERDAD! ¿TU RUCALETA DE REPENTE QUIERE TOMAR EL CONTROL EN EL CANTÓN? ¿CREES QUE ES PORQUE VIO UNA PELÍCULA ROMÁNTICA? ¡PREPÁRATE, COMPADRE, PORQUE LA RESPUESTA ES UNA BOMBA DE TIEMPO PSICOLÓGICA QUE YA TIENES METIDA EN LA CAMA Y NO TE HAS DADO CUENTA!

[REDACCIÓN URGENTE / ALERTA ROJA MASCULINA MX – DESDE LAS TRINCHERAS DEL MACHISMO EN PELIGRO DE EXTINCIÓN]

¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico, a veces cachondo y siempre al borde del colapso nervioso!

Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito, ¿a poco no? Confiesen. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la friega de la chamba, ya con la chancla puesta, a punto de darle el primer trago a la caguama bien muerta para bajar el estrés del patrón negrero. O quizás ibas cabeceando en el Metro Pantitlán en hora pico, apretado como sardina en lata, pero con el ojo pegado al celular viendo memes para olvidar la miseria. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!

El celular les vibró con esa furia que solo anuncia tres cosas: cobros de Coppel a las 3 de la mañana, un sismo trepidatorio que amerita bolillo pa’l susto, o peor aún… revelaciones de internet que te ponen los pelos de punta y te hacen dudar hasta de tu sombra.

Y ahí estaba. Esa imagen maldita en tu muro de Facebook, en un anuncio molesto que se coló entre las fotos de las primas. Una frase corta, directa a la yugular de tu seguridad masculina, con ese titular cortado por el algoritmo traicionero de Zuckerberg que parecía una sentencia de muerte para tu paz mental:

“Cuidad0, si tú chica te pide ponerse encima es porque sab… Ver más”

¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo al chile pelón! Se te bajó la presión hasta los talones (literalmente). Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca diciéndote “¡Ay, mis cuernos!”. Se te subieron los tompiates a la garganta. Ese “sab…” incompleto era la puerta al infierno de la incertidumbre.

¿Qué demonios sabe? Tu mente mexicana, curtida en mil batallas de celos, desconfianzas y leyendas urbanas, empezó a volar a los peores escenarios.

¿Sabe que tengo otra familia en Tlaxcala? (¡Ojalá fuera solo eso!). ¿Sabe que me gasté la quincena en la peda y no en “pagos del banco”? ¿O será… algo peor? ¿Algo que tiene que ver con “El Sancho”? ¿O quizás… algo místico, oscuro, una brujería moderna de empoderamiento femenino que desconozco?

La curiosidad morbosa pudo más que tu prudencia. La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro me van a decir que sabe que estoy gordo y me voy a traumar, mejor me hago güey”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, compadre. Y esa semilla crece rápido en tierra azteca, regada con inseguridad y “luego le pregunto”.

Nosotros, aquí en su portal de confianza ALERTA ROJA MASCULINA MX, los que no le tenemos miedo ni al diablo ni a las suegras (bueno, poquito sí), y nos metemos hasta la cocina para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos arriesgamos a que nos diera un soponcio o nos cayera un virus ruso nada más de leer.

Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, es una historia de terror psicológico, una conspiración de género y un secreto a voces que nos tiene temblando. ¡Agárrense fuerte, porque la crónica de lo que sucede cuando le das click al “Ver más” prohibido es el retrato vivo de que tu “vieja” ya no es la misma y te está chamaqueando de la forma más placentera pero peligrosa posible!

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LA GRAN REVELACIÓN: ¡EL SECRETO MILENARIO DE LAS “AMAZONAS DE UNIDAD HABITACIONAL”!

¡Se acabó el misterio! ¡Siéntense si están parados porque se van a ir de nalgas! La frase completa, la que los algoritmos, las feministas radicales y tu propia negación no querían que vieras, es esta bomba de realidad que te va a dejar con el ojo cuadrado y mirando a tu pareja con terror la próxima vez que apaguen la luz:

“¡CUIDADO, SI TU CHICA TE PIDE PONERSE ENCIMA ES PORQUE SABE… QUE AL TOMAR EL CONTROL FÍSICO, ESTÁ INICIANDO UN RITUAL PSICOLÓGICO DE DOMINIO TOTAL PARA ROBARTE TU ENERGÍA VITAL, TUS SECRETOS BANCARIOS Y HASTA TU VOLUNTAD DE VER EL FÚTBOL LOS DOMINGOS! ¡YA NO ERES EL REY DE LA SELVA, ERES SU PRESA!”

¡TÓMALA, BARBÓN! ¡Qué reverenda patada en el ego, carnal!

No era porque quisiera variar el menú, raza. No era porque le dio un calambre en la pierna. No era porque te vio muy cansado de la chamba. ¡No seas iluso! Esa petición que al principio te pareció el cielo, ¡ES LA PUERTA AL INFIERNO DE LA SUMISIÓN!

CRÓNICA DE UNA TRAGEDIA ANUNCIADA: EL CASO DE “EL BETO, EL DOMADO DE ECATEPEC”

Para que dimensionen el tamaño del pepino en el que estamos metidos por confiados y calientes, déjenme contarles la historia real (le cambiamos el nombre para no quemarlo más de lo que ya está, pobrecito) de Don Beto, un Godínez de Ecatepec de 32 años, americanista de hueso colorado y rey del asador los fines de semana.

Beto estaba feliz con su morra, la Jeny. Al principio, la Jeny era tranquilita, penosa, de las que apagaban la luz y se tapaban hasta el cuello. Beto se sentía el semental de la colonia, el “Todas Mías”.

Pero hace un mes, todo cambió. La Jeny empezó a juntarse con unas “amigas nuevas” del zumba, de esas que leen el tarot y comparten frases de “mujeres cabronas” en Facebook. Y una noche de viernes, después de unos tequilas, sucedió.

Beto estaba listo para su rutina habitual de misionero aburrido, cuando la Jeny lo empujó contra la cama con una fuerza que Beto no sabía que ella tenía.

“¡Quieto ahí, papacito! Hoy manejo yo”, le dijo la Jeny con una voz que no era la suya, una voz de mando, de patrona.

Beto, ingenuo como un cachorro, pensó: “¡Uff, premio doble! Hoy se rayó el Beto”. Y se dejó querer. Grave error, carnal. Grave error.

EL DESCUBRIMIENTO DEL “VER MÁS” QUE LE ARRUINÓ LA VIDA

Al día siguiente, Beto, crudo pero satisfecho, vio la maldita notificación en su celular: “Cuidad0, si tú chica te pide ponerse encima es porque sab… Ver más”.

Se acordó de la noche anterior. Se acordó de la mirada de la Jeny mientras estaba arriba, una mirada fija, intensa, como de Medusa que te convierte en piedra. Y le picó al enlace.

Lo que leyó lo dejó frío. El artículo (que seguramente borraron a los 5 minutos los Illuminati) explicaba que hay una red secreta de mujeres que se pasan “el conocimiento”. Decía que cuando ella se pone arriba, no es para darte placer, ¡es para escanearte el alma!

Decía que, desde esa posición de poder, ellas pueden detectar tus mentiras, ver cuánto traes en la cartera sin abrirla, y que, mediante movimientos ancestrales pélvicos, te van drenando poco a poco la testosterona hasta convertirte en un ser que solo sabe decir: “Sí, mi amor, lo que tú digas, ¿quieres que lave los trastes?”.

Beto empezó a atar cabos. Desde esa noche, él se sentía más cansado, con menos ganas de pelear, y extrañamente, le habían dado ganas de acompañar a la Jeny a comprar cortinas a Parisina en sábado de Clásico Nacional. ¡LA BRUJERÍA ESTABA FUNCIONANDO!

EL DESENLACE FATAL: UN HOMBRE MÁS CAÍDO EN COMBATE

Beto intentó rebelarse. La siguiente vez que la Jeny quiso “montar el toro”, Beto se hizo el dormido. Pero la Jeny ya sabía. “No te hagas el muertito, Beto, que ya sé que te encanta”, le susurró. Y Beto, sin voluntad, cedió.

Hoy, El Beto ya no va al estadio. Ya no se toma las caguamas con la banda en la banqueta. Ahora se la pasa en casa viendo series turcas con la Jeny y opinando sobre cuál color de cojines combina mejor con el sofá.

Su mirada está perdida. Es un hombre roto. Cuando sus compas le preguntan qué le pasó, él solo suspira y dice: “Es que ella… ella sabe cosas, güey. Tengan cuidado cuando les pidan ir arriba. Es el principio del fin”.

LA MORALEJA DEL BARRIO: ¡PÓNGASE TRUCHA Y NO SE DEJE DOMAR TAN FÁCIL!

Ahí está, mi raza. Esa es la terrible y dolorosa verdad que escondía el botón de “Ver más”. No era un tip sexual para mejorar tu rendimiento. ¡Era una alerta de guerra psicológica!

Este mensaje no es para espantarlos (bueno, sí un chorro), es para que se pongan las pilas. En México nos encanta hacernos los muy machitos, pero la verdad es que ellas son más listas y nos llevan tres vueltas de ventaja.

¿QUÉ VAS A HACER TÚ HOY MISMO? ¡MÍRALA A LOS OJOS Y RESISTE!

1. ¡Deja de ser tan confiado! Si tu morra cambia de actitud de la noche a la mañana, ¡ALERTA ROJA! Algo tramó con las del zumba o leyó en un foro oscuro de internet.

2. ¡Recupera el control (a veces)! No digo que no te dejes consentir, ¡claro que sí, es rico! Pero que no se vuelva costumbre, carnal. Hay que rotar el poder para que no te apliquen la llave china psicológica.

3. ¡No confíes en el “Ver más”! La mayoría de esas notas son puro chisme para meterte miedo, pero… ¿y si sí? ¿Y si la Jeny de verdad sabe el secreto de la dominación mundial?

4. ¡Comparte esta nota ANTES DE QUE NOS CENSUREN LAS TÓXICAS! Rólala en el grupo de WhatsApp de los compas del fut, con tu primo el mandilón, con tus tíos que ya perdieron la batalla. ¡Que todo México se entere que la guerra de los sexos se está librando en la cama y vamos perdiendo por goleada!

Hoy Don Beto aprendió a la mala y ahora vive para servir a su reina. No seas como Don Beto. No esperes a leer el “Ver más” cuando ya estés lavando la ropa ajena en domingo. ¡Despierta, mexicano! ¡Tu hombría está en juego y el enemigo duerme contigo!

SEGUIREMOS INFORMANDO SOBRE LAS TÁCTICAS SECRETAS QUE ELLAS USAN EN NUESTRA CONTRA. ¡MANTÉNGANSE ALERTA, APRIETEN BIEN ESOS PANTALONES Y QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS… Y PREFERIBLEMENTE DE LADO!