Si tú pareja siempre te pide por atrás es que ya no…ver mas

¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER PERO QUE TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS CON PAREJA, ESTÁBAMOS ESPERANDO CON EL MORBO A TODO LO QUE DA, ACABA DE ESTALLAR EN TUS NOTIFICACIONES!

¡ALERTA ROJA EN EL CORAZÓN (Y EN LA ENTREPIERNA) DE MÉXICO! SE DESTAPA POR FIN LA VERDAD MÁS TÓXICA DETRÁS DEL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE Y TE HIZO SUDAR FRÍO HACE UNOS MINUTOS. ¿TU VIEJA O TU VIEJO TE ESTÁN VIENDO LA CARA DE TURISTA? ¿HAY GATO ENCERRADO EN LA RECÁMARA? ¡PREPÁRATE, COMPA, PORQUE LA RESPUESTA QUE ESCONDEN ESOS TRES PUNTITOS SUSPENSIVOS ES UNA BOMBA DE TIEMPO QUE YA LE EXPLOTÓ EN LA CARA A MILES DE MEXICANOS INSEGUROS!

[REDACCIÓN URGENTE / LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX – DESDE LA ZONA CERO DE LOS DIVORCIOS EXPRESS]

¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico, celoso y a veces tan pinchemente desconfiado!

Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la friega de la chamba, a punto de darle el primer trago a la caguama bien muerta para bajar el estrés del patrón, o quizás cabeceando en el Metro Pantitlán, apretados como sardinas pero con el ojo pegado al celular viendo memes de perritos. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA!

El celular les vibró con esa furia que solo anuncia tres cosas: cobros de Coppel a las 3 de la mañana, un sismo trepidatorio que amerita bolillo pal susto, o peor aún… dudas existenciales sobre tu relación que te meten los algoritmos del diablo.

Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo o en el feed de Facebook. Un fondo de color chillante que grita “peligro”, unas letras blancas directas a la yugular de tu autoestima, y ese titular cortado por el algoritmo traicionero de Zuckerberg que parecía una sentencia de muerte para tu paz mental:

“Si tú pareja siempre te pide por atrás es que ya no…ver mas”

¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo al chile pelón! Se te bajó la presión hasta los talones (literalmente). Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la mismísima Llorona te hubiera soplado en la nuca diciéndote “¡Ay, mis cuernos!”. Se te subieron los tompiates a la garganta. Ese “ya no…” incompleto era la puerta al infierno de la incertidumbre.

¿Qué demonios sigue después de “ya no…”? Tu mente mexicana, curtida en mil batallas de celos, novelas de Televisa y canciones de Paquita la del Barrio, empezó a volar a los peores escenarios.

¿Ya no te quiere? ¡Clásico! ¿Ya no le gustas de frente porque subiste unos kilitos con tanta vitamina T? ¡Doloroso! ¿Ya no… te respeta y te ve cara de mueble? ¡Indignante! ¿O será… la palabra que nadie quiere mencionar? ¿Esa que rima con “infiel” y huele a jabón chiquito de motel de paso?

La curiosidad morbosa pudo más que tu prudencia y tu dignidad. La mayoría le sacó al parche al principio. Pensaron: “Nel, pa’ qué le pico, seguro es puro veneno para amarrar navajas, yo confío en mi ruca/ruco”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, compadre. Y esa semilla crece rápido en tierra azteca, regada con inseguridad y las chelas del viernes.

Nosotros, aquí en su portal de confianza LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina (y hasta debajo de las sábanas ajenas) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos arriesgamos a que nos saliera un virus ruso o a que se nos armara un pedo existencial nada más de leer.

Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, es una historia de terror moderno, psicología barata de internet y un destructor de hogares que nos tiene temblando. ¡Agárrense fuerte, porque la crónica de lo que sucede cuando le das click al “Ver más” prohibido es el retrato vivo de que la toxicidad está a un clic de distancia!

LA GRAN REVELACIÓN: ¡EL “VER MÁS” QUE MANDÓ AL DIABLO CIENTOS DE MATRIMONIOS!

¡Se acabó el misterio! ¡Siéntense si están parados porque se van a ir de nalgas! La frase completa, la que los algoritmos y tu propia paz mental no querían que vieras, es esta bomba de supuesta “verdad psicológica” que te va a dejar con el ojo cuadrado y mirando a tu pareja con ojos de pistola:

“SI TU PAREJA SIEMPRE TE PIDE POR ATRÁS ES QUE YA NO… TE VE COMO UNA PERSONA, SINO COMO UN OBJETO PARA SACIAR SUS FANTASÍAS MÁS OSCURAS MIENTRAS VISUALIZA EN SU MENTE A SU EX, A LA VECINA O AL INSTRUCTOR DEL GIMNASIO, ¡EVITANDO TU MIRADA PARA NO SENTIR CULPA POR LA TRAICIÓN EMOCIONAL QUE ESTÁ COMETIENDO AHORITA MISMO!”

¡TÓMALA, BARBÓN! ¡Qué reverenda patada en el ego!

No era solo que quería “variarle al menú”, raza. Según este artículo (escrito probablemente por alguien que vive en el sótano de su mamá y no ha tenido pareja en 10 años), esa petición “traviesa” es la antesala del infierno conyugal.

CRÓNICA DE UNA TRAGEDIA ANUNCIADA: EL CASO DE “EL BETO” DE ECATEPEC (QUE TERMINÓ DURMIENDO EN LA CALLE)

Para que dimensionen el tamaño del pepino en el que estamos metidos por confiados y por creerle todo al internet, déjenme contarles la historia real (le cambiamos el nombre para no quemarlo más de lo que ya está) de Don Beto, un Godínez de Ecatepec de 35 años, casado felizmente (o eso creía él) con Lupita desde hace cinco años.

Beto estaba en el baño, en su “trono”, scrolleando para matar el tiempo. Le apareció el anuncio. Beto se rió. “Puras mamadas para espantar”, dijo. Pero esa noche, Lupita andaba cariñosa y le sugirió la famosa “posición del perrito”.

¡PUM! La mente de Beto hizo cortocircuito. Se acordó del “Ver más”.

Beto, en lugar de disfrutar el momento, se puso tenso como cuerda de violín. Empezó a sudar frío. “¿Por qué no me quiere ver a la cara?”, pensaba Beto mientras Lupita estaba en lo suyo. “¿Estará pensando en el Brayan, el de sistemas, que está bien mamey?”.

La duda lo carcomió. En cuanto terminaron, Beto no pudo más. Mientras Lupita se iba a lavar los dientes, Beto agarró el celular como poseído por el chamuco, buscó el historial y le dio clic al maldito enlace.

Leyó la frase completa. Leyó los supuestos testimonios de “expertos” en relaciones que decían que evitar el contacto visual en la intimidad es la prueba reina del desamor y la infidelidad mental.

Beto sintió que le hervía la sangre. Se levantó de la cama en calzones, rojo de ira, y fue a confrontar a Lupita al baño.

—¡Ya sé toda la verdad, Guadalupe! —gritó Beto, con el celular en la mano como si fuera un arma—. ¡No me puedes ver a los ojos porque piensas en otro! ¡El internet lo dice! ¡Eres una traidora emocional!

Lupita, con la boca llena de pasta de dientes, lo miró como si se hubiera vuelto loco.

—¿De qué hablas, borracho? ¿Qué te pasa?

—¡No te hagas la mustia! ¡Siempre me pides por atrás porque ya no me amas y me usas como objeto! ¡Aquí lo dice, mira, léelo si tienes vergüenza! —Beto le restregó el celular en la cara.

¡Se armó el zafarrancho, señores! Gritos, sombrerazos, y hasta el cepillo de dientes voló. Lupita, indignada porque su marido le creía más a un meme rancio de Facebook que a sus cinco años de matrimonio, lo mandó a volar.

—¡Eres un imbécil, Beto! ¡Te pido así porque me gusta y punto! ¡Pero si vas a ser tan tóxico y básico para creer esas pendejadas, mejor lárgate con tu mamá!

Y así fue, raza. Beto durmió esa noche en la banqueta, abrazado a su celular, víctima del clickbait más destructor de la historia.

LA MORALEJA DEL BARRIO: ¡PÓNGASE TRUCHA Y NO SEA UN TÓXICO DIGITAL!

Ahí está, mi raza. Esa es la terrible y dolorosa verdad que escondía el botón de “Si tú pareja siempre te pide por atrás… Ver más”. No era un consejo útil. ¡Era veneno puro para tu relación!

Este mensaje no es para que corran a divorciarse, es para que se pongan las pilas y usen el cerebro. En México nos encanta el drama, pero hay niveles. ¡Ya basta de dejar que el internet maneje nuestra vida íntima!

¿QUÉ VAS A HACER TÚ HOY MISMO? ¡SUELTA ESE CELULAR Y HABLA CON TU PAREJA!

¡Deja de creer en tonterías! Si el artículo no lo escribió un psicólogo serio con cédula profesional, es basura. Y aún así, cada pareja es un mundo.
¡La comunicación es clave, carajo! Si tienes dudas de por qué a tu pareja le gusta tal o cual cosa en la cama, ¡PREGÚNTALE! No vayas a Google a buscar respuestas que solo te van a meter miedo.
¡No seas como el Beto! No eches a perder una buena relación por una inseguridad sembrada por un algoritmo que solo quiere tus clicks.
¡Comparte esta nota ANTES DE QUE SEA TARDE! Rólala en el grupo de la familia (pa’ que la tía chismosa se infarte), con tus compas los mandilones de la peda. ¡Que todo México se entere que la toxicidad empieza por un “ver más” si no nos ponemos truchas!

Hoy el Beto aprendió a la mala y anda buscando cuarto en renta. No seas como Don Beto. No esperes a leer el “Ver más” en la demanda de divorcio. ¡Despierta, mexicano! ¡Tu relación vale más que un chisme de internet!

SEGUIREMOS INFORMANDO SOBRE LOS MITOS TÓXICOS QUE NOS ATERRORIZAN. ¡MANTÉNGANSE ALERTA, CUIDEN SU AMORCITO Y QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON BUENA COMUNICACIÓN EN LA ALCOBA!