Si tu pareja te está siendo Infiel su vag… Ver más

¡PAREN LAS PRENSAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE SE NOS VIENE EL MUNDO ENCIMA! ¡ESTO NO ES UN SIMULACRO, RAZA! ¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER PERO QUE TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS, ESTÁBAMOS ESPERANDO CON EL MORBO A TODO LO QUE DA, ACABA DE ESTALLAR EN TUS NOTIFICACIONES!

¡ALERTA ROJA EN EL CORAZÓN (Y EN LA ENTREPIERNA) DE MÉXICO! SE DESTAPA POR FIN LA VERDAD MÁS TÓXICA DETRÁS DEL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE TE HELÓ LA SANGRE Y TE HIZO SUDAR FRÍO HACE UNOS MINUTOS. ¿TU VIEJA TE ESTÁ VIENDO LA CARA? ¿EL SANCHO YA SE METIÓ HASTA LA COCINA? ¡PREPÁRATE, COMPA, PORQUE LA RESPUESTA QUE ESCONDEN ESOS TRES PUNTITOS SUSPENSIVOS ES UNA BOMBA DE TIEMPO QUE YA LE EXPLOTÓ A MILES DE MEXICANOS!

[REDACCIÓN URGENTE / LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX – DESDE LA ZONA CERO DE LOS CORAZONES ROTOS]

¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico, celoso y a veces tan pinchemente inseguro!

Seguramente a ustedes también les pasó hace ratito. Estaban ahí, bien Agustín Lara en el sillón después de la chamba, a punto de darle el primer trago a la caguama bien muerta, o quizás cabeceando en el Metro Pantitlán, apretados como sardinas pero con el ojo pegado al celular. Y de repente… ¡ZAS, CULEBRA! El celular les vibró con esa furia que solo anuncia desgracias, cobros de Coppel a las 7 AM o, peor aún, dudas existenciales sobre tu relación.

Y ahí estaba. Esa notificación maldita en la pantalla de bloqueo. Un fondo rojo alarma, un ícono de un corazón roto o unos cuernos disimulados, y ese titular cortado por el algoritmo traicionero de Facebook que parecía una sentencia de muerte para tu paz mental:

“Si tu pareja te está siendo Infiel su vag…Ver más”

¡Ay, nanita! ¡No mames, güey! ¡Admítelo al chile! Se te bajó la presión hasta los talones. Sentiste el frío recorrerte la espalda como si la misma Llorona te hubiera soplado en la nuca diciéndote “¡Ay, mis cuernos!”. Se te subieron los tompiates a la garganta. Ese “vag…” incompleto era la puerta al infierno de la incertidumbre.

¿Qué demonios sigue después de “vag…”? Tu mente, curtida en mil batallas de celos y novelas de Televisa, empezó a volar a los peores escenarios. ¿Su vagancia aumenta? ¡No! Todos sabíamos, en el fondo de nuestra alma azteca malpensada, que la palabra era VAGINA.

¿Qué le pasa a “eso” cuando te ponen el cuerno? ¿Cambia de color? ¿Le salen letreros de neón que dicen “OCUPADO”? ¿Empieza a hablar idiomas desconocidos? La curiosidad morbosa pudo más que tu dignidad.

La mayoría le sacó al parche al principio. Vieron los comentarios de gente peleándose y etiquetando a sus ex y pensaron: “Nel, pa’ qué busco broncas donde no hay”. Pero la semilla de la duda ya estaba sembrada, compadre. Y esa semilla crece rápido con el abono de la inseguridad.

Nosotros, aquí en su portal de confianza LA VOZ DEL CHISME TÓXICO MX, los que no le tenemos miedo ni al diablo y nos metemos hasta la cocina (y hasta debajo de las sábanas ajenas) para traerles la neta del planeta, SÍ le picamos. Nos arriesgamos a que nos saliera un virus ruso o a que se nos armara un pedo en casa por andar viendo esas cosas.

Y lo que encontramos detrás de ese enlace, familia, es una historia de terror moderno que nos tiene temblando. ¡Agárrense fuerte, porque la crónica de lo que sucede cuando le das click al “Ver más” prohibido es el retrato vivo de la toxicidad nacional!

CRÓNICA DE UNA OBSESIÓN: EL CASO DE “EL BETO” Y CÓMO UN CLICK LE ARRUINÓ LA VIDA EN NAUCALPAN

Para que dimensionen el tamaño del hoyo en el que se pueden meter por andar de curiosos, nuestros reporteros se infiltraron en una unidad habitacional de Naucalpan para conocer la triste historia de Roberto, alias “El Beto”, un Godínez promedio, y su esposa Lupita, una relación que sobrevivía a base de tacos al pastor los viernes y Netflix los domingos… hasta que llegó la notificación maldita.

Era un martes cualquiera. Beto estaba en el baño, en su “trono”, scrolleando sin rumbo. Le apareció el anuncio. “Si tu pareja te está siendo Infiel su vag…Ver más”. Beto miró hacia la puerta del baño. Lupita estaba en la sala viendo la tele, riéndose de algo en su propio celular. “¿De qué se ríe tanto?”, pensó Beto. Y el demonio de los celos le susurró al oído: “Pícale, Beto. Pícale pa’ que sepas la verdad”.

Y Beto le picó.

La página que se abrió estaba llena de anuncios de pastillas para la potencia sexual y hechizos de amarre, pero en medio de toda esa basura, estaba el supuesto “artículo científico” escrito por una tal “Doctora Corazón de León” (que seguro era un bot ruso).

¿Y qué decía la famosa frase completa? Agárrense:

“SI TU PAREJA TE ESTÁ SIENDO INFIEL, SU VAGINA EXPERIMENTA UN CAMBIO DRÁSTICO EN SU PH DEBIDO AL CONTACTO CON FLUIDOS MASCULINOS EXTERNOS, LO QUE GENERA UN OLOR CARACTERÍSTICO E INCONFUNDIBLE SIMILAR AL DEL… ¡COBRE VIEJO O MONEDAS DE A PESO!”

¡TÓMALA! ¡Qué reverenda mamada! ¡Perdón por mi francés, pero no hay otra palabra!

Cualquier persona con dos dedos de frente sabría que eso es pura pseudociencia barata para espantar incautos. Pero Beto no estaba pensando con el cerebro esa noche. Beto estaba pensando con las tripas retorcidas por los celos.

LA CAÍDA EN LA LOCURA: OPERACIÓN “MONEDA DE A PESO”

Desde ese momento, la vida de Beto se convirtió en una misión de espionaje digna de James Bond, pero en versión región 4 y con presupuesto de cero pesos.

Beto se volvió un sabueso. Empezó a desarrollar un olfato que ni los perros de la aduana en el aeropuerto. Cuando Lupita llegaba de trabajar, Beto la abrazaba, pero no por cariño, sino para pegarle una olfateada disimulada en el cuello, bajando peligrosamente hacia zonas prohibidas.

“¿Qué traes, Beto? Pareces perro en celo, quítate”, le decía Lupita, extrañada por el repentino “cariño” pegajoso de su marido.

Pero lo peor vino después. Beto empezó a acechar el cesto de la ropa sucia. Esperaba a que Lupita se metiera a bañar para ir a hurgar entre sus prendas íntimas. Ahí estaba él, un hombre hecho y derecho de 35 años, arrodillado en el baño, oliendo los calzones de su esposa buscando el mítico olor a “cobre viejo” que prometía el internet.

La paranoia se apoderó de él. Si Lupita compraba suavizante nuevo con aroma a lavanda, Beto pensaba: “¡Ajá! ¡Quiere disfrazar el olor del Sancho!”. Si Lupita se bañaba dos veces en un día porque hacía un calorón de los mil demonios, Beto pensaba: “¡Claro! Se está lavando la evidencia”.

Todo le olía a infidelidad. Hasta el cambio que le daban en el Oxxo le recordaba su desgracia.

EL ZAFARRANCHO FINAL: CUANDO LA BOMBA EXPLOTÓ

La tensión en ese departamento de 60 metros cuadrados era tal que se podía cortar con cuchillo de taquero. Lupita sabía que algo andaba mal con Beto; lo notaba distante, mirón, con ojos de loco inyectados en sangre.

Llegó el viernes. Beto se había echado unas cuantas copas de valor líquido para “confrontar la verdad”. Lupita llegó cansada de la chamba, aventó la bolsa y se sentó en el sillón.

Beto se plantó frente a ella, tambaleándose un poco, con el celular en la mano abierto en la página maldita.

—¡Ya sé todo, Guadalupe! ¡No me puedes engañar! —gritó Beto, con voz de telenovela barata.

Lupita lo miró como si le hubiera salido otra cabeza. —¿De qué hablas, borracho? ¿Qué sabes?

—¡Sé que me estás poniendo los cuernos con el Brayan de contabilidad! ¡O con el instructor del gimnasio! ¡No sé con quién, pero lo sé!

—¡Estás loco! ¡¿Qué pruebas tienes?!

Y ahí fue donde Beto soltó la frase que pasará a la historia de la vergüenza nacional:

—¡LAS PRUEBAS ESTÁN EN TU ENTREPIERNA, TRAIDORA! ¡EL INTERNET DICE QUE SI ERES INFIEL, TU VAGINA HUELE A MONEDAS DE A PESO! ¡Y TÚ ÚLTIMAMENTE HUELES A PURO CAMBIO DE MORRALLA! ¡DÉJAME OLERTE AHORITA MISMO PARA COMPROBARLO!

El silencio que siguió a esa estupidez fue sepulcral. Los vecinos de arriba dejaron de mover muebles. Los de abajo apagaron la música. Todo el edificio contuvo la respiración.

La cara de Lupita pasó del rojo furia al morado incredulidad.

—¡¿QUÉ TÚ QUIERES QUÉ?! ¡¿ERES IMBÉCIL O TE HACES?! —El grito de Lupita rompió la barrera del sonido—. ¡Beto, eres el hombre más pendejo que ha pisado la tierra! ¡Huelo “raro” porque estoy en mis días y cambié de marca de toallas, pedazo de animal! ¡Y el olor a fierro es por la sangre, ignorante!

¡PUM! ¡TÓMALA, BARBÓN! La realidad le dio un cachetadón a Beto que lo regresó a la primaria.

El artículo del clickbait no mencionaba nada de eso. No hablaba de biología básica, ni de periodos, ni de infecciones comunes. Solo hablaba de cuernos para ganar clicks.

Lupita, digna y empoderada, se levantó. —Sabes qué, Beto. Quédate con tus monedas, tu internet y tu estupidez. Yo no tengo por qué aguantar a un celoso tóxico que le cree más a un meme que a su esposa de cinco años. ¡Ahí te ves!

Lupita hizo la maleta en 10 minutos y se fue con su mamá. Beto se quedó solo en la sala, oliendo a chela barata y con el celular en la mano, que seguía mostrando el anuncio: “Si tu pareja te está siendo Infiel su vag…Ver más”.

LA MORALEJA DEL BARRIO: ¡PÓNGASE TRUCHA Y NO SEA NACO DIGITAL!

Ahí está, mi raza. Esa es la terrible verdad que escondía el botón de “Ver más”. No era una revelación mágica para atrapar infieles. Era un anzuelo para atrapar inseguros, tontos y celosos patológicos.

Este mensaje en tu celular no es una ayuda, es veneno puro para tu relación. Es la nueva forma en que el diablo mete la cola: a través del Wi-Fi.

El verdadero peligro no es lo que haga tu pareja cuando no la ves, el verdadero peligro es que seas tan bruto como para creer que una página web llena de virus sabe más de tu relación que tú mismo.

¿QUÉ VAS A HACER TÚ HOY MISMO?

¡Deja de picarle a esas madres! Si tienes dudas de tu pareja, HÁBLALO como gente civilizada. No busques respuestas en Google.
¡Usa el sentido común! Si suena demasiado estúpido para ser verdad (como que la infidelidad huele a monedas), ES PORQUE ES MENTIRA.
¡Confía o termina! Una relación sin confianza es como un taco sin salsa: no sirve pa’ nada. Si de plano no confías, mejor ábrete, pero no hagas el ridículo como El Beto.

¡Comparte esta nota! No para fomentar el chisme, sino para salvar a algún compa que esté a punto de cometer la misma burrada. ¡Que todo México se entere de que el “Ver más” es la tumba del amor!

Hoy el Beto duerme solo, abrazado a su almohada que huele a lágrimas y arrepentimiento. No seas como el Beto.

SEGUIREMOS INFORMANDO SOBRE MÁS TRAMPAS DIGITALES. ¡MANTÉNGANSE ALERTA, CUIDEN SU RELACIÓN Y USEN EL CEREBRO ANTES QUE EL DEDO! ¡EL BARRIO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO POR EL CLICKBAIT!