Ultima Hora EEUU da inicio a la gu… Ver más

 

¡PAREN LAS ROTATIVAS, SUELTEN EL TACO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡SE ACABÓ LA PAZ MUNDIAL, RAZA! ¡EL TÍO SAM ACABA DE APRETAR EL BOTÓN ROJO Y NOSOTROS ESTAMOS EN PRIMERA FILA PARA EL APOCALIPSIS!

¡LA NOTICIA QUE NADIE QUERÍA LEER PERO QUE TODOS TEMÍAMOS! EL MISTERIOSO Y ATERRADOR “VER MÁS” QUE NOS DEJÓ CON EL JESÚS EN LA BOCA POR FIN REVELA SU SECRETO MÁS OSCURO. ¿LA TERCERA GUERRA? ¡AGÁRRATE COMADRE, PORQUE ESTO ESTÁ MÁS FUERTE QUE UN TERREMOTO GRADO OCHO!

[REDACCIÓN URGENTE / LA VERDAD INCÓMODA MX – DESDE LAS TRINCHERAS DEL MIEDO]

¡Ay, nanita! ¡Qué tranza, mi querida banda chilanga, norteña, costeña y de todo este México mágico que hoy amaneció con el susto de su vida!

Seguramente a ustedes también les pasó. Estaban ahí, a punto de echarse la meme, o apenas despertando con la lagaña pegada, viendo el celular para ver qué memes nuevos había, cuando de repente… ¡ZAS, CULEBRA! El teléfono vibró con esa intensidad que solo anuncia tragedias o cobranzas de Coppel. Y ahí estaba. Esa imagen maldita en el muro de noticias. Un soldado gringo armado hasta los dientes, con cara de pocos amigos, un fondo desértico que huele a pólvora, y ese titular cortado, esas letras negras que parecían una sentencia de muerte para la humanidad:

“Ultima Hora EEUU da inicio a la gu… Ver más”

¡No mames, güey! ¡Admítelo! Sentiste el frío recorrerte la espalda hasta salva sea la parte. El corazón se te subió a la garganta y pensaste lo mismo que millones de mexicanos al unísono: “¿Gu… qué? ¿Guerra? ¿Guamazos masivos? ¿Guerra termonuclear global que nos va a dejar como pollos rostizados?”.

La incertidumbre nos estaba matando a todos, carajo. Ese pinchurriento botón de “Ver más” era la puerta al abismo. ¿Le pico o no le pico? Si le pico, ¿me voy a enterar de que ya valió madres todo? ¿O será otro anuncio clickbait para venderme criptomonedas falsas?

Pues agárrense, valedores, porque nosotros, aquí en su portal de confianza, donde no le tenemos miedo ni al diablo (y a veces ni al SAT), SÍ le picamos a ese botón maldito. Nos arriesgamos a que nos cayera un virus ruso o a que el FBI nos rastreara la IP, todo para traerles la neta del planeta, al chile pelón. Y déjenme decirles, con un bolillo pal’ susto en la mano, que la realidad que esconde ese “Ver más” es MIL VECES MÁS RETORCIDA, ESCANDALOSA Y PELIGROSA de lo que su mente paranoica imaginó.

¡Se acabó el misterio! ¡Preparen sus mochilas de emergencia y junten agua, porque la neta del planeta está aquí y quema!

La frase completa, la que las élites mundiales no querían que leyeras de golpe para que no corrieras a vaciar el Walmart de papel de baño, es esta bomba atómica de información:

“ÚLTIMA HORA: EE.UU. DA INICIO A LA ‘GUERRA PREVENTIVA TOTAL’ CONTRA UNA COALICIÓN DE POTENCIAS ORIENTALES TRAS UN CIBERATAQUE MASIVO, Y HA DESPLEGADO TROPAS DE ÉLITE EN PUNTOS ESTRATÉGICOS QUE PODRÍAN INVOLUCRAR A TODO EL CONTINENTE. ¡SE ACTIVAN PROTOCOLOS DEFCON 2!”

¡TÓMALA, BARBÓN! ¡Así como lo leen, mi gente! ¡Se soltó el chamuco a nivel global!

CRÓNICA DE UNA CATÁSTROFE ANUNCIADA: “OPERACIÓN TRUENO SILENCIOSO”

El reporte explosivo que se desplegó tras el “Ver más” detalla una operación digna de la película más exagerada de Hollywood, pero desgraciadamente, esto es la vida real. Resulta que, mientras nosotros dormíamos o veíamos TikToks, en el Pentágono se estaba cocinando la madre de todas las batallas.

Según fuentes de altísimo nivel, gargantas profundas infiltradas en Washington que sueltan la sopa a cambio de protección, el gobierno gringo no aguantó más. Al parecer, sufrieron un ataque cibernético que casi les apaga las luces a medio país y les hackea los códigos nucleares (¡hazme el favor!). La respuesta del Tío Sam no fue diplomática, ¡fue a punta de misilazos!

“Ya no era sostenible, la amenaza era inminente. Decidieron golpear primero y preguntar después”, habría confesado un analista militar anónimo, a quien llamaremos “Comandante X”, con la voz temblorosa.

La “Operación Trueno Silencioso” se ejecutó en la madrugada. No hubo aviso en la ONU, no hubo cartitas diplomáticas. Fue un despliegue masivo de portaaviones, drones de última generación y esos soldados como el de la foto, listos para echar plomo en tierras lejanas… y no tan lejanas.

EL PÁNICO SE APODERA DE LOS MERCADOS Y LAS CALLES

¿Y cómo nos pega esto a nosotros, los hijos del maíz? ¡Pues cómo creen, cabrones! ¡Directo en la cartera y en la seguridad!

Apenas se supo la verdad detrás del clickbait, el mundo financiero se fue al carajo. El dólar… ¡Ay, el dólar! Pegó un brinco que casi nos infarta. Si ayer estaba caro, hoy necesitas vender un riñón para comprar unos billetes verdes. La Bolsa Mexicana de Valores abrió en rojo sangre, los inversionistas están corriendo como gallinas sin cabeza.

En las calles, el chisme corre más rápido que la pólvora. Ya hay reportes de filas interminables en las gasolineras de la frontera norte. La gente en Tijuana, Juárez y Matamoros está paniqueada, pensando que si se arma la grande, ellos son los primeros en la línea de fuego. “¡Ya valió barriga, señor verga!”, gritaba un don en un mercado de la CDMX mientras compraba 20 kilos de frijol y arroz por si las moscas.

Y no es para menos. México, siendo el vecino incómodo del gigante del norte, siempre sale raspado cuando estos se pelean. ¿Nos van a pedir apoyo militar? ¿Se van a cerrar las fronteras herméticamente? ¿Qué va a pasar con nuestros paisanos que están del otro lado jalando? ¡La incertidumbre es peor que la noticia misma!

LAS TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN: ¿QUÉ NOS OCULTAN LOS MACHUCHONES?

Pero ojo, mucho ojo. Como en este país somos bien mal pensados (y con razón), ya salieron los conspiranoicos del internet a decir que esto huele a gato encerrado.

En los foros oscuros de la red, se dice que todo esto es una cortina de humo gigantesca. ¿Para tapar qué? Uff, las teorías van desde una crisis económica interna en EE.UU. que ya no pueden ocultar, hasta la llegada de los aliens (sí, no falta el que dice que la guerra es contra los marcianos).

“No se traguen el cuento completo, raza”, nos dice “El Chaneque Cibernético”, un hacker activista de Iztapalapa. “Esto lo hacen para controlarnos, para meter miedo y que aceptemos cualquier cosa que nos impongan. La guerra es negocio, papá, y alguien se está haciendo multimillonario mientras nosotros nos tronamos los dedos”.

EL LLAMADO URGENTE: ¿QUÉ HACER ANTE EL FIN DEL MUNDO?

Raza, la situación está color de hormiga. El “Ver más” de esa imagen viral no nos dio respuestas, nos dio una sentencia de terror. Ya no sabemos si rezar, si correr o si ponernos a ver series hasta que caiga la primera bomba.

Vivimos en tiempos peligrosos, donde un clic puede revelar el inicio de una era oscura. ¿Qué sigue ahora? ¿El reclutamiento forzoso? ¿La escasez de cheve?

Por lo pronto, la recomendación de esta su humilde redacción es: mantengan la calma (sí, cómo no), no caigan en noticias falsas que solo quieren generar más pánico, y cuiden a los suyos. Ah, y si tienen unos ahorritos, pues… ya sabrán ustedes si los guardan debajo del colchón o compran latas de atún.

Esto apenas comienza, paisanos. El mundo cambió en un segundo. La próxima vez que vean una noticia así, piénsenlo dos veces antes de picarle, porque la verdad puede ser mucho más gacha de lo que aguantamos.

¡Comparte esta nota antes de que los algoritmos del Nuevo Orden Mundial nos la tumben por decir la verdad! ¡Que todo México se entere que el Tío Sam anda bravo y nos puede llevar entre las patas!

SEGUIREMOS INFORMANDO MINUTO A MINUTO SOBRE ESTE DESPAPAYE INTERNACIONAL, SI ES QUE TODAVÍA HAY INTERNET MAÑANA. ¡QUÉ DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON LOS CALZONES LIMPIOS!