Hace minutos: Juez anuncia destitución de Trump tras lo ocurrido en…Ver más
¡PAREN LAS PRENSAS! ¡SE CAYÓ EL TEATRITO! ¡BOMBAZO MUNDIAL DESDE WASHINGTON QUE SACUDE HASTA EL ÚLTIMO RINCÓN DE MÉXICO!
¡LO QUE ESE “VER MÁS” ESCONDÍA ES LA NOTICIA DEL SIGLO! ¡AGÁRRATE COMADRE, SIÉNTESE COMPADRE, PORQUE EL IMPERIO YANKEE ESTÁ ARDIENDO Y EL DONALDO ESTÁ OFICIALMENTE FUERA DE LA JUGADA!
[REDACCIÓN URGENTE / LA VERDAD SIN CENSURA – CDMX]
¡Raza! ¡Paisanos! ¡Gente chismosa de buen corazón! Si hace unos minutos les vibró el celular y vieron esa imagencita con letras blancas sobre fondo rojo que decía: “Hace minutos: Juez anuncia destitución de Trump tras lo ocurrido en…Ver más”, y sintieron que se les bajaba la presión y se les subía el azúcar al mismo tiempo, ¡no están solos!
El mundo entero se detuvo. El internet casi colapsa. Millones de dedos nerviosos le dieron clic a ese maldito “Ver más” que nos tenía con el alma en un hilo, comiéndonos las uñas hasta el codo. ¿Qué pasó? ¿Dónde fue? ¿Qué hizo ahora el “Tío Donaldo”?
Pues agárrense de la silla, tómense un tequilita doble para el susto, porque nosotros NO nos andamos con rodeos. Nosotros sí le dimos clic al abismo, nos metimos hasta la cocina del chisme político más puerco y aquí les traemos la neta del planeta, la cruda verdad que los medios fresas no se atreven a soltar así, al chile pelón.
¡Se acabó la especulación y empezó el caos! ¡La bomba detonó y no dejó títere con cabeza!
Lo que ese misterioso “…” escondía no era un nuevo escándalo de faldas, ni otra tranza con sus hoteles. ¡NO, SEÑORES! Es mucho peor. La razón por la que un juez federal, con los pantalones bien puestos y harto de tanto circo, acaba de dar el martillazo final que destituye (sí, leíste bien, ¡DESTITUYE!) a Donald Trump de cualquier posibilidad de volver a pisar la Casa Blanca, tiene nombre y apellido, y un código postal de lujo.
LA GOTA QUE DERRAMÓ EL VASO: ¡EL “INCIDENTE DEL SÓTANO” EN MAR-A-LAGO!
¡Ay, nanita! Resulta y resalta que lo ocurrido en… LAS BÓVEDAS SECRETAS DE MAR-A-LAGO ESTA MADRUGADA fue la cereza del pastel podrido.
¡No mames! Esto parece película de espías gringa, pero de las chafas. Nuestras fuentes, esos “gargantas profundas” que tenemos infiltrados hasta en la sopa allá en el gabacho, nos confirman que el FBI y un equipo de fiscales especiales le cayeron de sorpresa al “Patrón” en su mansión de Florida mientras él estaba en pijama, tuiteando locuras a las 3:00 AM.
¿Y qué encontraron? ¡Agárrate! No eran solo cajitas con papeles. ¡Qué va! Descubrieron una operación clandestina en pleno sótano dorado donde, según los reportes preliminares que están haciendo vomitar a los republicanos, Trump estaba presuntamente negociando secretos nucleares y códigos de seguridad nacional con emisarios extranjeros a cambio de… ¡financiamiento para su campaña y perdón de deudas millonarias!
¡Qué quemón, mi gente! ¡Qué pinche vergüenza!
Lo cacharon con las manos en la masa, o mejor dicho, con las manos en los expedientes “Top Secret” manchados de salsa cátsup. Se dice que había grabaciones, videos y hasta testigos protegidos (su propio ex-mayordomo, ¡tómala!) que soltaron toda la sopa. El Donaldo ya no vendía filetes, ¡estaba vendiendo al país entero al mejor postor!
EL JUEZ DE HIERRO: ¡EL MARTILLAZO QUE HIZO TEMBLAR AL MUNDO!
Ante la evidencia tan marrana, tan descarada, el Juez Federal (un viejón bravo que no se anda con cuentos y que ya le traía ganas) no se esperó a juicios largos ni a apelaciones eternas.
En una audiencia de emergencia que duró menos que un partido de la selección, el juez miró las pruebas, se puso rojo del coraje y soltó la sentencia que ya es historia: “¡BASTA! ESTO ES TRAICIÓN. Donald J. Trump queda INHABILITADO y DESTITUIDO de facto de cualquier proceso político actual por representar un peligro inminente y activo para la seguridad global. ¡Llévenselo!”.
¡PUM! ¡Zas culebra!
No fue un aviso. No fue una multa. Fue un “te me vas a la chingada” judicial. El juez aplicó leyes que ni sabíamos que existían para frenar en seco al magnate.
EL CAOS TOTAL: LLANTO MAGA Y FIESTA EN LAS CALLES
¿Y cómo está la cosa ahorita? ¡Híjole, esto es un manicomio!
Trump, fiel a su estilo de niño berrinchudo, está atrincherado en su red social “Truth”, escribiendo en mayúsculas, echando espuma por la boca, gritando: “¡CACERÍA DE BRUJAS! ¡GOLPE DE ESTADO PROFUNDO! ¡SOY LA VÍCTIMA MÁS GRANDE DE LA HISTORIA!”. Pero esta vez, raza, parece que el “lobo, lobo” ya nadie se lo cree. Sus propios abogados están renunciando en masa porque no quieren terminar en el bote con él.
En las calles de Washington, la cosa está dividida. Los fanáticos del gorrito rojo están llorando en las banquetas, desconsolados, como si se les hubiera muerto el santo. ¡Pobrecitos, se les cayó el ídolo de barro!
Pero del otro lado… ¡Ay, papá! ¡Se armó el pachangón! Hay gente bailando afuera de la Corte Suprema, mariachis (¡sí, mariachis!) tocando “Las Golondrinas” afuera de la Torre Trump en Nueva York. Es una mezcla de alivio y miedo por lo que pueda pasar.
¿QUÉ SIGUE? EL FUTURO ES UNA MONEDA AL AIRE
Raza, esto no es un simulacro. Esto es real y las consecuencias nos van a pegar a todos, de este y del otro lado del muro. La economía está temblando, los políticos gringos corren como gallinas sin cabeza.
Ese “Ver más” que viste en tu celular era la puerta a una nueva era. El gigante naranja ha caído, y el ruido del costalazo se escuchó hasta la Patagonia.
Manténganse pegados a nuestras redes. No suelten el celular. Esto apenas comienza. ¿Lo van a meter al fresco bote? ¿Intentará fugarse a Rusia? ¿Se armará la revolución que tanto prometían sus seguidores locos?
Aquí les vamos a traer el chisme caliente, minuto a minuto, sin pelos en la lengua. ¡Comparte esta nota antes de que nos la censuren los poderosos! ¡El mundo cambió en cinco minutos y tú lo leíste primero aquí!
¡Qué fuerte, güey! ¡Qué pinche fuerte!