EE.UU finalmente anuncia la captura de Maduro en… Ver más

 

¡PÁRENLE A SUS ROTATIVAS, MI GENTE! ¡SUELTEN EL TACO, DEJEN DE SCROLLEAR EN TIKTOK Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡EL DÍA QUE MUCHOS ESPERABAN Y OTROS TEMÍAN HA LLEGADO! ¡SE CAYÓ EL ARBOLITO, SE SECÓ EL MADURO Y SE ARMÓ EL ZAFARRANCHO CONTINENTAL!

TÍTULO EXPLOSIVO: ¡SE ACABÓ LA FIESTA EN MIRAFLORES! EL “CLICK” DEL SIGLO: LA VERDAD DETRÁS DEL HISTÓRICO “EE.UU FINALMENTE ANUNCIA LA CAPTURA DE MADURO EN…” QUE NOS PARÓ EL CORAZÓN A TODOS HACE UNOS MINUTOS. ¡NO FUE EN CARACAS, NO FUE EN RUSIA! ¡CAZARON AL “PÁJARO” MAYOR EN EL LUGAR MENOS PENSADO Y DE LA FORMA MÁS HUMILLANTE POSIBLE!

SUBTÍTULO DE IMPACTO: ¿Pensabas que este año ya no tenía sorpresas? ¡Ternurita! Siéntate bien y tómate un tequila doble —directo de la botella— porque te vas a ir de espaldas. Esa notificación que te acaba de vibrar en el celular y te dejó más frío que abrazo de suegra no era un chisme de lavadero ni una “fake news” de tu tío el conspiranoico. Es la crónica de la caída de un régimen. Te contamos la neta del planeta, al chile y sin censura, lo que pasó cuando los Gringos dijeron “¡Hasta aquí!” y le pusieron las esposas al hombre más buscado de Latinoamérica. ¡Corre la voz porque esta noticia está hirviendo!

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POR: EL “TUNDEMÁQUINAS” RAMÍREZ / TU CORRESPONSAL DE CONFIANZA EN EL FIN DEL MUNDO.

¡Qué tranza, banda chismosa y, hasta hace ratito, totalmente incrédula ante la historia!

Si hace apenas unos minutos sentiste que se te bajó la presión, que el aire te faltó y que una vibra más pesada que una cruda de mezcal de garrafón recorrió el ambiente, no estabas alucinando. Fue el impacto colectivo, el “¡No mames, ahora sí es neta!” simultáneo de millones de mexicanos y latinos recibiendo la misma maldita notificación en sus pantallas.

Ahí estaba, parpadeando con esa urgencia roja de “Última Hora” que nos hace sudar frío, el texto que nos heló la sangre y nos hizo escupir el café de olla a media oficina Godín: “EE.UU finalmente anuncia la captura de Maduro en… Ver más”.

¡Ese pinche “…Ver más”! ¡Esos tres puntitos suspensivos del mismísimo Chamuco! En ese instante, el tiempo se detuvo. ¿En dónde? ¿En la playa? ¿En un búnker? ¿Comiéndose una arepa? La incertidumbre es la madre de todos los mitotes, y mi raza, se nos frunció el asterisco a todos. Las redes sociales empezaron a arder. Twitter (o X) se cayó tres veces, el WhatsApp de las tías se saturó de cadenas de oración y memes. El caos total.

Pero su seguro servidor, El Tundemáquinas Ramírez, que no le saca al parche aunque la cosa se ponga color de hormiga brava y lluevan amenazas geopolíticas, se sacrificó por ustedes. Me metí hasta la cocina de la información internacional. Con el dedo temblando más que gelatina en terremoto del 85, le di clic a ese enlace prohibido.

¿Y qué encontramos, mi gente? ¡Agárrense, porque la verdad está más cabrona, más cinematográfica y más impactante de lo que imaginábamos en nuestras peores pesadillas!

LA REVELACIÓN DEL “VER MÁS”: ¡LA RATA ESTABA ESCONDIDA EN LA SELVA!

Lo que ese mentado “ver más” escondía no era una mansión en Caracas. La nota completa, que los medios fresas apenas están digiriendo con sus analistas de corbata, confirmaba lo impensable.

La captura no fue en el Palacio de Miraflores. ¡FUE EN UNA PISTA CLANDESTINA EN MEDIO DE LA SELVA AMAZÓNICA, FRONTERA CON BRASIL!

¡PUM! ¡Tómala, barbón!

Resulta y resalta que el “Heredero de Chávez” ya sentía pasos en la azotea. Según fuentes de inteligencia (de esas que no duermen), Maduro intentaba pelarse, huir cobardemente en un avión privado sin matrícula, cargado hasta el tope no de ropa, sino de LINGOTES DE ORO Y MALETAS CON DÓLARES. Iba disfrazado, mi gente. ¡Sin el bigote (se lo rasuró, imagínense esa imagen) y con una gorra de beisbolista gringa! ¡La ironía, papá!

CRÓNICA DE LA OPERACIÓN “LIBERTAD RELÁMPAGO”: ASÍ CAYÓ EL GIGANTE

Para que se den un quemón de cómo estuvo la movida, aquí les va el minuto a minuto de este zafarrancho que parece sacado de una película de Misión Imposible.

LA HORA CERO: Eran las 3:00 de la madrugada. La selva estaba oscura y llovía a cántaros. Un grupo de élite, una mezcla de comandos especiales gringos (SEALs, dicen las malas lenguas) y agentes encubiertos locales que ya estaban hasta la madre de la situación, llevaban tres días pecho tierra, comiendo lodo y esperando la señal.

EL INTENTO DE FUGA: Se escucharon los motores de una avioneta Cessna. Un convoy de camionetas blindadas llegó a la pista de terracería. De una de ellas bajó un hombre robusto, caminando rápido, mirando para todos lados como venado lampareado. Era él. Nicolás. Pero se veía diferente, más flaco, ojeroso, sin su característico bigote y vistiendo ropa deportiva barata para pasar desapercibido.

EL GOLPE: Justo cuando estaba poniendo un pie en la escalerilla del avión, ¡ZAZ! Se iluminó la selva. Bengalas, luces tácticas y el rugido de dos helicópteros Black Hawk que aparecieron de la nada, rasurando las copas de los árboles.

Por los altavoces no se escuchó música de salsa. Se escuchó una voz gringa, con acento texano, gritando en español: “¡NICOLÁS MADURO MOROS, ESTÁS RODEADO! ¡PON LAS MANOS DONDE PUEDA VERLAS O TE VAS CON SAN PEDRO!”.

Dicen los chismosos que estaban ahí que su guardia personal, esos que juraban lealtad eterna, en cuanto vieron los láseres rojos de los francotiradores en sus pechos, soltaron los fierros y levantaron las manos más rápido que un portero en penal. ¡Nadie metió las manos por el jefe! La lealtad se acaba donde empieza el miedo a la cárcel gringa, valedores.

EL MOMENTO DE LA FOTO QUE YA ES HISTORIA:

La imagen que acompaña el “Ver más” y que ya le está dando la vuelta al mundo es humillante. Vemos a Maduro tirado en el lodo, con las manos esposadas a la espalda, la cara llena de tierra y una expresión de “¿en qué momento valió madre todo?”.

A su lado, las maletas abiertas. El oro brillaba con las luces de las linternas. Era el saqueo de un país intentando volar hacia algún paraíso fiscal, pero que terminó incautado en el lodo.

¿QUÉ ESTÁ PASANDO AHORA? EL MUNDO EN SHOCK

El anuncio oficial lo dio el Presidente de Estados Unidos hace minutos desde la Casa Blanca. “La justicia llega, tarde o temprano”, dijo el viejito Biden, poniéndose los lentes oscuros (bueno, eso me lo imaginé yo, pero hubiera estado perrón).

• En Caracas: ¡Se armó el carnaval y el caos al mismo tiempo! La gente se lanzó a las calles. Hay cacerolazos, gritos de libertad, llanto, abrazos entre desconocidos. Pero también hay miedo. Los “Colectivos” (los grupos de choque del gobierno) no saben si salir a defender lo indefendible o esconderse debajo de las piedras.

• En México: ¡Ay, mi México lindo y político! Aquí la cosa está color de hormiga. En Palacio Nacional deben estar con diarrea diplomática. ¿Qué dices cuando capturan a tu “amigo” y socio estratégico? El silencio es ensordecedor. Mientras tanto, en las redes, los memes no perdonan. “Ya cayó Maduro, ¿quién sigue?”, se lee en todos lados.

• En Rusia y China: Putin y Xi Jinping deben estar haciendo coraje y rompiendo tazas. Se les cayó su peón en el tablero de ajedrez latinoamericano. ¿Habrá represalias? ¿Se va a poner esto caliente a nivel nuclear? ¡Ay, nanita!

¿QUÉ SIGUE, MI RAZA? EL JUICIO DEL SIGLO.

Esto no es el final de la novela, es apenas el comienzo de la temporada más buena.

A Maduro lo subieron a un avión militar gringo con destino a una prisión de máxima seguridad en Nueva York o Florida. Se viene el juicio más mediático de la historia. ¿Qué va a cantar el pajarito? ¿A quién va a echar de cabeza para intentar reducir su condena?

Nombres van a sobrar, mi gente. Políticos, empresarios, narcos… medio continente está temblando ahorita mismo porque Maduro tiene la libreta negra con todos los secretos.

Así que ya saben lo que había detrás del maldito “Ver más”. No era clickbait. Era historia pura y dura.

Manténganse al tiro. No se despeguen del celular. Compren palomitas y un buen six de chelas, porque el show internacional apenas comienza y promete estar mejor que cualquier serie de narcos.

Seguiremos informando desde la trinchera del asfalto, monitoreando si el dólar sube, si la gasolina baja o si nos cae un misil ruso por andar de metiches.

¡CAMBIO Y FUERA, RAZA! ¡VIVA LA LIBERTAD, AUNQUE NOS CUESTE UN SUSTO DE MUERTE!