#UltimaHora!! Acaban de confirmar Donal…Ver más

 

¡PÁRENLE A SUS ROTATIVAS, MI GENTE! ¡SUELTEN EL TACO, DEJEN DE SCROLLEAR EN TIKTOK Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡EL MUNDO SE NOS VIENE ENCIMA Y NO TRAEMOS PARAGUAS!

TÍTULO EXPLOSIVO: ¡SE ROMPIÓ LA MATRIX MEXICANA! EL “CLICK” DEL INFIERNO: LA VERDAD DETRÁS DEL MISTERIOSO “DONAL…” QUE NOS PARÓ EL CORAZÓN A TODOS HACE UNOS MINUTOS. ¡NO ES EL PATO, NO ES EL GÜERO DEL PELUQUÍN! ¡ES EL MERO MERO SABOR RANCHERO DEL CRIMEN URBANO QUE CREÍAMOS UNA LEYENDA! ¡CONFIRMADO: CAYÓ “EL DONALDO” Y DE LA FORMA MÁS RIDÍCULA POSIBLE!

SUBTÍTULO DE IMPACTO: ¿Pensabas que ya lo habías visto todo con los aliens de Maussan y los temblores de septiembre? ¡Ternurita! Siéntate bien y tómate un bolillo pa’l susto porque te vas a ir de espaldas. Esa notificación que te acaba de vibrar en el celular y te dejó más frío que abrazo de suegra no era un chisme de lavadero. Es la crónica de la caída de un mito. Te contamos la neta del planeta, al chile y sin censura, lo que pasó cuando se destapó la cloaca y confirmaron la identidad del hombre más buscado (y menos visto) del país. ¡Corre la voz porque esta noticia está más caliente que la salsa de habanero!

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POR: EL “TUNDEMÁQUINAS” RAMÍREZ / TU CHISMOSO DE CONFIANZA DESDE EL ASFALTO CALIENTE

¡Qué tranza, banda chismosa y, hasta hace ratito, mal informada del internet!

Si hace apenas unos minutos sentiste que se te bajó la presión, que el aire te faltó y que una vibra más pesada que una cruda de mezcal barato recorrió el ambiente, no estabas loco. Fue el impacto colectivo, el “¡Ay, güey, ya valió!” simultáneo de millones de mexicanos recibiendo la misma maldita notificación en sus pantallas.

Ahí estaba, parpadeando con esa urgencia roja que ya conocemos, el texto que nos heló la sangre y nos hizo escupir el café de olla: “#UltimaHora!! Acaban de confirmar Donal…Ver más”.

¡Ese pinche “…ver más”! ¡Esos tres puntitos suspensivos del mismísimo Chamuca! En ese instante, el tiempo se detuvo en la oficina Godín, en el vagón del metro atascado, en la fila de las tortillas. ¿Donal qué? ¿Donald Trump nos declaró la guerra? ¿Donald Duck resultó ser real y vive en Iztapalapa? ¿Don Altobeli, el señor de la tienda que te fía, se ganó la lotería?

La incertidumbre es peor que la verdad, dicen por ahí, y mi raza, se nos frunció el asterisco a todos. Las redes sociales empezaron a arder. Teorías conspirativas, memes de pánico, tías mandando cadenas de oración en WhatsApp. El caos total.

Pero su seguro servidor, El Tundemáquinas Ramírez, que no le saca al parche aunque la cosa se ponga color de hormiga brava y lluevan plomazos, se sacrificó por ustedes. Me metí hasta la cocina de la información. Con el dedo temblando más que gelatina en terremoto del 85, le di clic a ese enlace prohibido.

¿Y qué encontramos, mi gente? ¡Agárrense, porque la verdad está más cabrona, más bizarra y más nuestra de lo que imaginábamos en nuestras peores pesadillas!

LA REVELACIÓN DEL “VER MÁS”: ¡SE CAYÓ EL TEATRITO DEL SIGLO!

Lo que ese mentado “ver más” escondía no era política internacional. Era algo que nos pega directo en el orgullo nacional y en el miedo de barrio. La nota completa, que los medios fresas apenas están digiriendo con sus cafés caros, confirmaba lo impensable.

El nombre completo no era Donald. Era DONALDO.

Y no cualquier Donaldo. Estamos hablando de DONALDO “EL FANTASMA” ECHEVERRÍA.

¡PUM! ¡Tómala, barbón! Para los morros que no saben de qué hablo, dejen les explico el pedo. “El Fantasma” Echeverría no era un simple malandro. Era una LEYENDA URBANA. Era el “Coco” de los policías corruptos y el Santo Grial de los reporteros de nota roja.

Durante 20 años, se decía que este compa controlaba todo el negocio sucio subterráneo de la capital. Desde la fayuca en Tepito hasta las apuestas ilegales en el Hipódromo. Pero nadie, y escúchenme bien, NADIE lo había visto jamás. Decían que tenía pacto con la Santa Muerte, que se hacía invisible, que tenía túneles debajo de Palacio Nacional. La policía juraba que no existía, que era un invento de la gente para justificar el desmadre.

Pues qué creen, mis valedores. ¡QUE SÍ EXISTÍA Y YA LO TORCIERON!

LA CRÓNICA DEL RIDÍCULO: NO FUE LA MARINA, FUE UNA ORDEN DE TACOS

Aquí es donde la historia se pone sabrosa y te das cuenta de que México es un chiste cruel. ¿Cómo cayó el capo más elusivo de la historia? ¿Un operativo con helicópteros Black Hawk y fuerzas especiales gringas? ¿Una traición de película con una buchona espectacular?

¡NI MADRES! Al “Fantasma” Echeverría, al hombre que burló a la inteligencia nacional por dos décadas, lo agarraron por tragón y por codo.

EL ZAFARRANCHO EN LA TAQUERÍA “EL BORREGO VIUDO” (SUCURSAL SECRETA):

Resulta y resalta que hoy a las 3:00 AM, un sujeto de mediana edad, panzón, con una gorra de los Pumas y chanclas con calcetines (¡qué elegancia la de Francia!), llegó a una taquería famosa que abre 24 horas en una colonia de la que no diremos el nombre para no quemarla.

El sujeto pidió 25 tacos al pastor “con todo”. Hasta ahí, todo normal, un tragón más de la madrugada. El problema empezó cuando llegaron los tacos. El cliente, que resultó ser el mismísimo Donaldo Echeverría en persona, se puso loco porque, según él, le habían puesto muy poca piña a sus tacos.

¡Se armó la gorda! Donaldo, acostumbrado a que todos le temblaran, le empezó a gritar al taquero, un don de 60 años que no se deja de nadie. El taquero le respondió con el cuchillo cebollero en mano. Donaldo, indignado, intentó sacar el “fierro” (una pistola calibre .38 súper, bañada en oro, ¡qué naco!), pero con la grasa de los tacos en las manos, el arma se le resbaló, cayó al suelo y ¡PUM!

Se le disparó solita. ¿Y dónde creen que le pegó? ¡Exacto! ¡En el dedo gordo del pie derecho!

El hombre más temido del hampa empezó a chillar como puerco en matadero. “¡Ay, mi dedito! ¡Llamen a mi mamá!”, gritaba el “Fantasma” mientras se retorcía en el suelo lleno de cilantro y cebolla.

Para colmo de males, una patrulla de tránsito que iba pasando por unos refrescos vio el alboroto. Los oficiales, pensando que era un borracho cualquiera, se bajaron a ver qué onda. Cuando le pidieron su INE al sujeto llorón, vieron el nombre. Se quedaron fríos. Cotejaron la foto (una foto borrosa de hace 30 años). ¡ERA ÉL!

Lo detuvieron ahí mismo, oliendo a pastor y con el pie sangrando, mientras el taquero le cobraba los 25 tacos que no se comió.

EL CAOS INSTANTÁNEO: MÉXICO NO LO PUEDE CREER

La noticia se filtró hace minutos y el país está en shock.

• En Tepito: Ya están vendiendo la playera con la foto de Donaldo llorando en el suelo y la frase “Piña o Plomo”. ¡Mente de tiburón, papá!

• En el Gobierno: Nadie sabe qué decir. El Secretario de Seguridad está en el baño y no quiere salir. ¿Cómo explicas que al criminal más buscado lo agarró una patrulla de tránsito por un berrinche de tacos? Es el oso internacional.

• Teorías de Conspiración: Doña Pelos, la de las quesadillas de mi esquina, jura que no es él. “Es un doble, mijo. Al verdadero Donaldo se lo llevaron los aliens hace años. Esto es una cortina de humo para tapar lo del precio del limón”. Y la neta, conociendo mi país, hasta le creo un poquito.

¿QUÉ SIGUE, MI RAZA? EL MIEDO A LO DESCONOCIDO

Esto no es un final feliz, banda. Es el inicio del verdadero desmadre. Si “El Fantasma” era el que mantenía el orden en el caos subterráneo, ahora que no está, se va a soltar el diablo. Todos los grupillos que él controlaba se van a empezar a pelear por el hueso.

La ciudad va a arder. Se vienen tiempos de incertidumbre, de traiciones y de balazos.

Así que ya saben lo que había detrás del maldito “Ver más”. No era Trump. Era nuestra propia realidad, bizarra, ridícula y peligrosa, dándonos una cachetada con guante blanco (y olor a taquería).

Manténganse al tiro, no salgan si no es necesario, y por lo que más quieran, ¡nunca le reclamen al taquero por la piña! Uno nunca sabe si estás provocando la caída del próximo gran capo.

Seguiremos informando desde la trinchera del asfalto, si es que no nos cae una bala perdida de esta nueva guerra que acaba de empezar por unos tacos.

¡CAMBIO Y FUERA, RAZA! ¡QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON EL ESTÓMAGO LLENO!