Donald Trump acaba de decir en vivo en Fox News su próximo destino…ver más

 

¡PÁRENLE A SUS ROTATIVAS, MI GENTE! ¡SUELTEN EL TACO, DEJEN DE SCROLLEAR EN TIKTOK Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO NO ES UN SIMULACRO! ¡EL MUNDO SE NOS VIENE ENCIMA Y EL ORÍGEN DEL DESMADRE TIENE PELO NARANJA Y BOCA FLOJA!

TÍTULO EXPLOSIVO: ¡SE ROMPIÓ LA MATRIX Y EL CHAMUCO HABLA INGLÉS! EL “CLICK” DEL INFIERNO: LA VERDAD DETRÁS DEL MISTERIOSO DESTINO DE DONALD TRUMP QUE NOS PARÓ EL CORAZÓN A TODOS HACE UNOS MINUTOS. ¡NO VA A DISNEY, NO VA A LA LUNA! ¡EL GÜERO EXPLOSIVO SOLTÓ LA BOMBA EN VIVO Y MEDIA HUMANIDAD YA ESTÁ COMPRANDO BOLILLO PA’L SUSTO!

SUBTÍTULO DE IMPACTO: ¿Pensabas que ya lo habías visto todo con los aliens de Maussan, los temblores de septiembre y la inflación que no perdona? ¡Ternurita! Siéntate bien y tómate un tequila doble —directo de la botella— porque te vas a ir de espaldas. Esa notificación que te acaba de vibrar en el celular y te dejó más frío que abrazo de suegra no era un chisme de lavadero político cualquiera. Es la crónica de un zafarrancho anunciado. Te contamos la neta del planeta, al chile y sin censura, lo que pasó cuando el magnate neoyorquino abrió la caja de Pandora en televisión nacional. ¡Corre la voz porque esta noticia está más caliente que la salsa de habanero en pleno agosto!

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POR: EL “TUNDEMÁQUINAS” RAMÍREZ / TU CHISMOSO POLÍTICO DE CONFIANZA DESDE EL ASFALTO CALIENTE.

¡Qué tranza, banda chismosa y, hasta hace ratito, felizmente ignorante del caos que se avecina!

Si hace apenas unos minutos sentiste que se te bajó la presión, que el aire te faltó y que una vibra más pesada que una cruda de mezcal barato de garrafón recorrió el ambiente, no estabas alucinando. Fue el impacto colectivo, el “¡Ay, güey, ya valió Barriga!” simultáneo de millones de mexicanos y latinos recibiendo la misma maldita notificación en sus pantallas.

Ahí estaba, parpadeando con esa urgencia roja de “Última Hora” que ya conocemos y que nos activa la gastritis, el texto que nos heló la sangre y nos hizo escupir el café de olla a media oficina Godín: “Donald Trump acaba de decir en vivo en Fox News su próximo destino…ver más”.

¡Ese pinche “…ver más”! ¡Esos tres puntitos suspensivos del mismísimo Chamuco! En ese instante, el tiempo se detuvo. ¿Su próximo destino? ¿A dónde? ¿A la cárcel? ¿A la Casa Blanca otra vez? ¿A Rusia a cobrar favores? ¿Al infierno, que es donde muchos quisieran mandarlo?

La incertidumbre es peor que la verdad, dicen por ahí las abuelas, y mi raza, se nos frunció el asterisco a todos. Las redes sociales, que ya de por sí son un campo de batalla, empezaron a arder. Teorías conspirativas, memes de pánico, analistas de sillón vaticinando la Tercera Guerra Mundial y tu tía mandando cadenas de oración con Piolín en WhatsApp. El caos total, la histeria colectiva a la mexicana.

Pero su seguro servidor, El Tundemáquinas Ramírez, que no le saca al parche aunque la cosa se ponga color de hormiga brava y lluevan tuitazos radioactivos, se sacrificó por ustedes. Me metí hasta la cocina de la información. Con el dedo temblando más que gelatina en terremoto del 85, le di clic a ese enlace prohibido, a ese anzuelo del morbo.

¿Y qué encontramos, mi gente? ¡Agárrense, porque la verdad está más cabrona, más bizarra y más cercana de lo que imaginábamos en nuestras peores pesadillas!

LA REVELACIÓN DEL “VER MÁS”: ¡EL SHOW MEDIÁTICO DEL AÑO!

Lo que ese mentado “ver más” escondía no era un simple viaje de negocios. Era una declaración de guerra mediática. La nota completa, que los medios fresas apenas están digiriendo con sus lattes de soya, confirmaba lo impensable.

La escena en Fox News era la de siempre: Trump, con su bronceado color Cheetos Flamin’ Hot y su copete desafiando la gravedad, estaba en una entrevista “amigable” con Sean Hannity. Todo iba normal, las mismas quejas de siempre, “witch hunt”, “fake news”, “Make America Great Again”. Aburrido.

Pero de repente, el ambiente cambió. Hannity le preguntó: “Señor Presidente, con todos los juicios, las campañas y la presión… ¿dónde planea establecer su base de operaciones principal para la próxima gran batalla? ¿Cuál es su próximo destino estratégico?”.

Trump hizo una pausa dramática. De esas que duran tres segundos pero se sienten como tres años. Miró a la cámara, achicó los ojos y soltó la bomba con esa sonrisita burlona que lo caracteriza:

—”Mi próximo destino, y esto va a hacer que los medios liberales pierdan la cabeza, no es Nueva York. No es Florida. Es un lugar muy especial. Un lugar que necesita un verdadero liderazgo. Voy a ir… A LA FRONTERA. Y no solo de visita. Voy a establecer mi cuartel general de campaña justo en la línea, en Eagle Pass, Texas, mirando directamente a México. Voy a construir la ‘Torre Trump Frontera’, más grande y dorada que cualquier cosa que hayan visto, para supervisar personalmente que nadie, absolutamente nadie, cruce sin mi permiso”.

¡PUM! ¡TÓMALA, BARBÓN! SE ARMÓ EL ZAFARRANCHO BINACIONAL.

El estudio de Fox News se quedó mudo. Hannity casi se traga el micrófono. Y en México… bueno, en México se nos cayó el sistema.

CRÓNICA DEL DESMADRE: CUANDO EL GÜERO NOS QUIERE DE VECINOS.

La noticia corrió como reguero de pólvora. ¿Una Torre Trump en la mera frontera? ¿El tipo más polémico del planeta despachando a unos metros de Piedras Negras, Coahuila? ¡No me jodas!

• En Palacio Nacional: Se dice, se rumora y se comenta que hubo reunión de emergencia. El canciller estaba buscando el número de Biden, el presidente estaba pidiendo un té de tila doble y el ejército estaba revisando los mapas. ¿Cómo reaccionas a que tu vecino más incómodo decida mudarse a tu patio trasero? ¡Es como si el vecino ruidoso que odia tu música de banda decidiera poner su casa de campaña en tu jardín!

• En la Frontera: El caos instantáneo. En Piedras Negras y Eagle Pass, la gente no sabía si correr o ponerse a vender souvenirs. Los “polleros” entraron en pánico porque se les va a acabar el negocio, los dueños de terrenos vieron la oportunidad de su vida para vender caro, y la Patrulla Fronteriza gringa ya estaba pidiendo vacaciones adelantadas. ¡Se imaginan el tráfico, las protestas, el circo mediático las 24 horas!

• En las Redes Sociales (El verdadero termómetro nacional): El ingenio mexicano no decepcionó. En minutos, ya había memes de la “Torre Trump Frontera” con un puesto de tacos al pastor en la entrada. Otros decían que al fin iba a probar la verdadera comida mexicana y se le iba a quitar lo amargado. Pero el fondo era el miedo: la tensión diplomática se va a poner al rojo vivo. ¿Qué va a pasar con el comercio? ¿Con los cruces diarios?

¿QUÉ SIGUE, MI RAZA? EL SHOW APENAS COMIENZA.

Esto no es un final, banda. Es el inicio del verdadero desmadre. Si Trump cumple su amenaza (y ya sabemos que el tipo está lo suficientemente loco para hacerlo), la dinámica en el norte del país va a cambiar para siempre.

Se vienen tiempos de incertidumbre, de declaraciones incendiarias y de un circo político que va a tener a México como escenario principal. Ya no seremos solo el tema de su discurso; seremos el paisaje desde su ventana.

Así que ya saben lo que había detrás del maldito “Ver más”. No era un viaje a las Bahamas. Era la promesa de tener al elefante más grande y ruidoso del mundo sentado en nuestra sala.

Manténganse al tiro, no crean todo lo que leen, pero prepárense. El show de Donaldo apenas empieza su temporada más loca y nosotros tenemos boletos de primera fila, queramos o no.

Seguiremos informando desde la trinchera del asfalto, si es que la señal de internet no colapsa por tanto tuitazo radiactivo.

¡CAMBIO Y FUERA, RAZA! ¡QUE DIOS NOS AGARRE CONFESADOS Y CON UN BUEN MEZCAL A LA MANO, PORQUE ESTO SE VA A PONER COLOR DE HORMIGA BRAVA!