Rusia vino con todo. No se quedaron de brazos cruzados y esto… Ver más

 

¡PÁRENLE A SUS ROTATIVAS, MI GENTE! ¡SUELTEN EL TACO, EL CHESCO Y AGÁRRENSE DE DONDE PUEDAN PORQUE ESTO YA NO ES UN SIMULACRO! ¡EL MUNDO TAL COMO LO CONOCÍAMOS SE ACABA DE IR AL CARAJO EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS!

TÍTULO EXPLOSIVO: ¡SE DESPERTÓ EL OSO Y TRAE UN HAMBRE DEL INFIERNO! EL “CLICK” DE LA MUERTE: LA VERDAD OCULTA TRAS EL “…VER MÁS” QUE NOS PARÓ EL CORAZÓN A TODOS HACE UNOS MINUTOS. ¡RUSIA CUMPLIÓ LA AMENAZA Y LE METIÓ UN CALAMBRE AL TÍO SAM Y A TODA EUROPA QUE LOS DEJÓ TEMBLANDO! ¡ALERTA ROJA GLOBAL, EL PLANETA ESTÁ EN LA CUERDA FLOJA Y HUELE A PÓLVORA NUCLEAR!

SUBTÍTULO DE IMPACTO: ¿Pensabas que la tercera guerra mundial iba a empezar con un tuit? ¡Ternurita! Siéntate bien porque te vas a ir de espaldas. Esa notificación que te acaba de vibrar en el celular y te dejó más frío que una chela en hielera de Oxxo no era un chisme. Es la crónica de un apocalipsis anunciado. Te contamos la neta del planeta, al chile y sin censura, lo que pasó cuando Vladimir dijo “¡Ya estuvo suave!” y apretó el botón rojo que nadie creía que iba a apretar. ¡Corre por tu bolillo pa’l susto porque esta noticia está más caliente que el asfalto en Iztapalapa a mediodía!

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POR: EL “TUNDEMÁQUINAS” RAMÍREZ / CRÓNICA ROJA INTERNACIONAL DESDE EL BÚNKER DE LA VERDAD.

¡Qué tranza, banda chismosa y, hasta hace ratito, felizmente ignorante del abismo que se nos abrió a los pies!

Si hace apenas unos minutos sentiste que se te bajó la presión, que el aire te faltó y que una vibra más pesada que una cruda de mezcal de garrafón recorrió el ambiente, no estabas loco, valedor. Fue el impacto colectivo, el “¡Ay, güey, ya nos cargó el payaso!” simultáneo de millones de mexicanos recibiendo la misma maldita notificación a medias en sus pantallas.

Ahí estaba, parpadeando con esa urgencia roja que ya conocemos, el texto que nos heló la sangre: “Rusia vino con todo. No se quedaron de brazos cruzados y esto… Ver más”.

¡Ese pinche “…ver más”! ¡Esos tres puntitos suspensivos del mismísimo Diablo! En ese instante, el tiempo se detuvo en la oficina Godín, en el vagón del metro atascado en la línea 1, en la fila de las tortillas. ¿Qué es “ESTO”? ¿Nos invadieron? ¿Lanzaron la bomba? ¿Se acabó el internet?

Pero su seguro servidor, El Tundemáquinas Ramírez, que no le saca al parche aunque la cosa se ponga color de hormiga brava, se metió hasta la cocina de la información internacional. Con el dedo temblando más que gelatina en terremoto del 85, le di clic a ese enlace prohibido. ¿Y qué encontramos, mi gente? ¡Agárrense, porque la verdad está más cabrona de lo que imaginábamos en nuestras peores pesadillas!

LA CRÓNICA DEL ZAFARRANCHO GLOBAL: ¡AMANECER ROJO!

Lo que ese mentado “ver más” escondía no era una simple escaramuza en la frontera, mi raza. Era la “Operación Martillo del Norte”, una respuesta coordinada, brutal y sin vaselina que el Kremlin llevaba meses planeando mientras el resto del mundo andaba papaloteando.

EL GOLPE MAESTRO: Mientras en este lado del charco apenas nos estábamos tomando el primer café, los rusos desplegaron lo que los expertos militares (que ahorita están cambiándose los calzones del susto) llaman un “Ataque Híbrido de Saturación Total”.

¿Qué significa eso en español de barrio? Que no solo soltaron plomo, sino que apagaron la luz.

1. EL APAGÓN CIBERNÉTICO: En cuestión de segundos, los sistemas de defensa de media Europa y partes clave de Estados Unidos se fueron a negros. ¡PUM! Adiós satélites, adiós radares, adiós coordinación. Los hackers rusos, que al parecer no estaban jugando al buscaminas, penetraron hasta la cocina del Pentágono y la OTAN, dejando sus pantallas más inútiles que un cenicero en moto.

2. LA LLUVIA DE FUEGO HIPERSÓNICO: Y aquí viene lo feo. Aprovechando que el “escudo” occidental estaba abajo, Rusia lanzó una andanada de sus nuevos misiles hipersónicos “Zircon”. Esas madres viajan tan rápido que ni Superman los ve venir.

¿Los objetivos? No fueron ciudades, todavía (toquemos madera). Fueron tres bases militares estratégicas de la OTAN en el este de Europa y, agárrense, un portaaviones gringo en el Mediterráneo que quedó más agujereado que coladera. ¡Le dieron al orgullo naval del Tío Sam!

LA REACCIÓN: ¡CORREDERA Y PÁNICO EN LAS CAPITALES!

En cuanto se confirmó que no era un error del sistema, Washington entró en DEFCON 2. Eso es a un pelito de que Biden saque el maletín nuclear y empecemos a jugar al tiro al blanco radiactivo.

Se dice que en la Casa Blanca hubo gritos, llanto y crujir de dientes. Los líderes europeos están en sus búnkers, tratando de entender cómo carajos el Oso Ruso se les metió hasta la sala sin tocar la puerta.

Y en Moscú… el silencio es aterrador. Solo un comunicado breve y seco del Kremlin: “Se advirtió. Se cruzaron las líneas rojas. Ahora, aténganse a las consecuencias. Esto no es un juego, es la defensa de la Madre Patria”.

¿Y A NOSOTROS QUÉ NOS TOCA, MI VALEDOR? EL MIEDO EN EL BARRIO

Y mientras los gigantes se miden a ver quién la tiene más grande (la ojiva, claro), aquí en México la cosa se va a poner color de hormiga. No nos hagamos patos: si el vecino del norte entra en guerra total, a nosotros nos va a salpicar el lodo, sí o sí.

• El Dólar se volvió loco: En cuanto salió la noticia completa, el peso mexicano pegó un brinco al vacío. ¡Prepárense para que el dólar cueste lo que un riñón!

• Gasolina por las nubes: Si pensabas que llenar el tanque estaba caro, espérate a la próxima semana. El petróleo se disparó y eso significa que todo, desde el transporte hasta los tacos, va a subir de precio.

• Pánico en la Bolsa: Los mercados financieros se desplomaron. Los ricos están perdiendo lana a lo bestia, pero los pobres somos los que vamos a pagar los platos rotos.

En las calles ya se siente la tensión. La señora de la tiendita ya me dijo que no fía porque “no se sabe qué va a pasar mañana”. El taxista viene escuchando las noticias con cara de espanto. Todos tenemos el mismo miedo: ¿Qué sigue?

CONCLUSIÓN: ¡NO SE DESPEGUEN, ESTO APENAS EMPIEZA!

Mi gente, la neta es que estamos en terreno desconocido. Rusia demostró que no estaba blofeando. “Vino con todo” y no dejó títere con cabeza en este primer round.

Ese mensajito de “Última hora” no fue un susto pasajero. Es el inicio de una nueva era, una más oscura y peligrosa. Mantengan la calma, abracen a sus jefecitas, no caigan en pánico comprando papel de baño a lo wey, pero tampoco se confíen. Estén al tiro con la información veraz.

Aquí en su fuente de confianza, seguiremos al pie del cañón, monitoreando si el mundo se acaba hoy o mañana, mientras nos quede internet y no nos caiga un misil perdido.

¡Cómprense dos bolillos pa’l susto, porque uno no va a ser suficiente! ¡Seguiremos informando, si Dios quiere y la radiación nos lo permite!

¡CAMBIO Y FUERA, RAZA! ¡QUE LA VIRGENCITA NOS AGARRE CONFESADOS Y CON UN BUEN TEQUILA EN LA MANO!