Médicos revelan que el Alto Consumo de Carne de…Ver más
¡ALERTA MÁXIMA SANITARIA! ¡NOS ESTÁN MATANDO LENTAMENTE Y NOSOTROS PIDIENDO MÁS SALSA! MÉXICO EN SHOCK TOTAL: SE DESTAPA LA CLOACA MÁS ASQUEROSA DETRÁS DE TUS TACOS FAVORITOS.
¡IMÁGENES FUERTES Y ESTÓMAGOS REVUELTOS! LO QUE ESE MALDITO “VER MÁS” ESCONDÍA ES LA PESADILLA DE CUALQUIER MEXICANO BIEN NACIDO. ¡MÉDICOS ROMPEN EL SILENCIO Y CONFIRMAN LA PANDEMIA SILENCIOSA QUE SALE DE LAS TAQUERÍAS DE MALA MUERTE!
[REDACCIÓN CENTRAL / LA NOTA ROJA EXPLOSIVA – CDMX]
¡Paren las prensas, raza! ¡Suelten ese taco de suadero inmediatamente y escupan el trago de chesco, porque lo que les vamos a contar hoy les va a quitar el hambre por lo menos hasta el 2030! Si ustedes, como millones de paisanos que viven al día y aman la garnacha banqueta, vieron circular en el “Feis” o en el grupo de WhatsApp de la familia esa imagen con el titular cortado que nos dejó a todos con el Jesús en la boca: “Médicos revelan que el Alto Consumo de Carne de…Ver más”, y sintieron un escalofrío en la panza, ¡prepárense!
Porque nosotros NO tenemos miedo. Nosotros SÍ le dimos clic a ese botón del infierno. Nosotros nos metimos hasta las entrañas del chisme médico y criminal para traerles la neta del planeta, por más puerca y vomitiva que sea.
¡Se acabó el misterio y empezó el pánico nacional! Ese “Ver más” no escondía una nueva dieta de moda, ni una advertencia sobre la carne de puerco. ¡NO! Lo que un grupo de valientes doctores, hartos de ver las salas de urgencias llenas, ha revelado es la confirmación de nuestra peor leyenda urbana.
Agárrense bien los pantalones: el alto consumo que nos está matando no es de res, no es de cerdo… ¡ES EL ALTO CONSUMO DE CARNE DE PERRO, GATO Y HASTA RATA DE ALCANTARILLA DISFRAZADA DE RES EN LOS PUESTOS CALLEJEROS!
LA “DIETA DE LA MUERTE”: LOS DOCTORES YA NO PUEDEN CALLAR MÁS
¡Guácala, qué asco! Pero es la puritita verdad. El escándalo estalló esta madrugada cuando el Dr. Armando Bronca Zavala (nombre cambiado para proteger su identidad porque la mafia taquera ya le puso precio a su cabeza), un eminente gastroenterólogo del Hospital General, filtró un estudio secreto que el gobierno no quería que vieras.
“¡Ya estuvo suave de mentiras!”, declaró el Dr. Bronca con los ojos inyectados de furia y preocupación. “Llevamos meses recibiendo pacientes con cuadros intestinales que parecen sacados de una película de terror. No es una simple ‘chorra’, señores. Son parásitos que solo habíamos visto en animales callejeros sarnosos. ¿Y qué tienen en común todos los enfermos? Que cenaron tacos de 5 por 25 pesos la noche anterior”.
El estudio revela que el “Alto Consumo de Carne de… DUDOSA PROCEDENCIA” (léase: Firulais y el Michi de la vecina) está generando una nueva cepa de bacterias estomacales resistentes a todo. Los médicos lo llaman el “Síndrome del Aullido Gástrico”.
LOS SÍNTOMAS DEL TERROR: ¿YA TE PASÓ Y NO SABÍAS?
¡Ojo aquí, mi gente! Los galenos advierten que si después de echarte tus taquitos de “muerte lenta” sientes algo más que el clásico “mal del puerco”, podrías estar infectado con esta porquería.
Los síntomas no son broma: fiebres que te hacen alucinar (dicen que hasta escuchas ladridos en tu cabeza, ¡no mames!), dolores de panza que se sienten como si trajeras una jauría peleando ahí dentro, y una diarrea tan explosiva que te dan ganas de pedirle perdón a Dios por todos tus pecados.
“Hemos encontrado restos de ADN de cánido y felino en los análisis de heces de los pacientes. ¡No hay duda! Nos están dando gato por liebre, y perro por suadero”, confirmó otro especialista que prefiere mantenerse en el anonimato mientras se limpiaba el sudor frío de la frente.
LA MAFIA DETRÁS DEL TROMPO: EL CÁRTEL DE LA CROQUETA
Pero, ¿de dónde sale tanta carne “alternativa”? Aquí es donde la puerca tuerce el rabo y la historia se pone color de hormiga. Nuestras investigaciones de campo, metiéndonos en los barrios más bravos en la madrugada, descubrieron la existencia de una red criminal que opera en las sombras: “El Cártel de la Croqueta”.
Mientras tú duermes, camionetas sin placas recorren las colonias populares “levantando” a cuanto perro y gato callejero se cruce en su camino. ¿Crees que los llevan a un refugio? ¡Mis polainas! Los llevan a rastros clandestinos, sótanos inmundos que huelen a muerte y azufre, donde sin ninguna medida sanitaria, convierten al mejor amigo del hombre en la “maciza” y “longaniza” que te empujas con tanta alegría los viernes por la noche.
“Es un negocio redondo, carnal”, nos confesó ‘El Carnitas’, un ex-trabajador de estos rastros del horror que ahora vive escondido. “Un perro te sale gratis en la calle. Lo destazas, lo marinas con harto achiote y especias para matar el olor a chucho, y ¡pum! Tienes carne para venderle a los taqueros que quieren ahorrar. La gente ni cuenta se da con tanta salsa picosa”.
TESTIMONIOS DESGARRADORES: “ME COMÍ A MI PROPIO PERRO”
El caso más triste que nos rompió el corazón fue el de Doña Chonita, una abuelita de Iztapalapa. Llorando a moco tendido, nos contó cómo su amado “Solovino”, un perrito mestizo que era su única compañía, desapareció hace una semana.
“Lo busqué por todos lados, joven. Y tres días después, pasé por la taquería de la esquina, esa nueva que vende los tacos bien baratos. Y vi algo en el bote de basura… era el collarcito de mi Solovino. ¡Me lo hicieron en tacos al pastor, malditos sean!”, gritaba la señora entre ataques de ansiedad. ¡Qué poca madre de gente!
¿Y LAS AUTORIDADES? ¡BIEN GRACIAS, COMIENDO DE LO MISMO!
La pregunta del millón es: ¿Dónde está la COFEPRIS? ¿Dónde salubridad? ¡Pues brillan por su ausencia! Se dice, se rumora y se comenta que los inspectores están bien “maiceados” por la mafia de la carne pirata, recibiendo su mordida semanal para hacerse de la vista gorda mientras el pueblo se envenena.
¡DESPIERTA MÉXICO! ¡NO TE DEJES ENGAÑAR!
Raza, esta nota no es para causar pánico (bueno, sí un poquito, la neta), es para abrirles los ojos. Ese “Ver más” en tu celular era una advertencia de vida o muerte.
Los médicos ya hablaron. La verdad ya está en la mesa. Si un taco te cuesta 3 pesos, ¡DUDA! Si la carne tiene un colorcito medio morado raro, ¡CORRE! Si la textura se siente chiclosa, ¡ESCÚPELE!
No permitamos que nos sigan viendo la cara de tontos y nos sigan enfermando por ahorrarse unos pesos. Exige saber qué te estás comiendo.
¡COMPARTE ESTA NOTA ANTES DE QUE LOS PODEROSOS LA CENSUREN! ¡QUE TODO MÉXICO SE ENTERE DE LA MARRANADA QUE NOS ESTÁN HACIENDO TRAGAR! ¡POR TU SALUD Y POR LA MEMORIA DE FIRULAIS, DIFUNDE!